En guise de punition pour avoir terminé dernier de ma ligue de football fantastique, je dois maintenant relever le défi Waffle House. Je dois passer 24 heures d’affilée dans un Waffle House, une heure étant soustraite pour chaque gaufre que je mange. Je ne suis en aucun cas autorisé à partir. S’il y a un feu de graisse, je coule avec le bateau.
comment ceci m’est arrivé? J’ai montré tellement de promesses à l’école, et maintenant ça. Tout a commencé lorsque mon meilleur ami m’a convaincu de jouer au football Fantasy pour la première fois. J’étais tout à fait d’accord jusqu’à ce que j’apprenne la punition pour celui qui est arrivé en dernier. Peu importe. Je suis journaliste sportif professionnel. J’en sais bien plus que tous ces maigres étudiants en droit et un professeur de comptabilité. Tout ce que j’ai à faire, c’est d’obtenir au moins 11e sur 12 personnes.
Le brouillon est entré dans mon livre comme un succès retentissant. Je vous épargnerai tout, mais voici les faits saillants. Avec le troisième choix au classement général, j’ai sélectionné Alvin Kamara. Un choix génial en supposant qu’il ne manque pas quatre semaines. Au deuxième tour : Terry McLaurin. Il accumulera des tonnes de verges maintenant que Ryan Fitz-Magic lui lance. Troisième tour : Miles Sanders. Les Eagles utiliseront sûrement ce grand talent et ne laisseront pas Jalen Hurts exécuter le ballon 15 fois par match. Quatrième tour : Julio Jones. Un peu un choix à haut risque et à haute récompense, mais je suis rayonnant de confiance qu’il marquera au moins 65 points cette saison. Et cinquième tour : Josh Allen. Le leader fantastique du quart-arrière 2020. Il a effectivement livré. IBM Watson a prédit que cette équipe finirait troisième, confirmant que cela valait chaque centime payé par ESPN pour l’avoir sur leur application fantastique.
Et c’est ainsi que ‘Not A House, A Mahome’ est né. Pourquoi avez-vous Mahomes dans le nom s’il n’était pas dans votre équipe ? Parce que « Not A House, A Josh Allen » n’a pas beaucoup de sens, n’est-ce pas ? Cela a ensuite été changé en « Not A House, A Waffle House », comme l’a suggéré quelqu’un d’autre dans la ligue une fois que mon destin est devenu clair.
La saison a bien commencé lorsque Raheem Mostert a subi une blessure de fin de saison après deux courses. Après avoir perdu mon premier 7, j’ai commencé à soupçonner que quelque chose n’allait pas. En résumé, j’ai terminé 2-12. Je suppose que le plat à emporter est que la vie n’est pas juste. Urban Meyer remporte deux matchs et il peut retourner dans son manoir et sécher ses larmes avec des billets de cent dollars. Je dois aller dans un Waffle House. Je n’ai peut-être pas été un très bon entraîneur de fantasy, mais je pense que la majeure partie de la faute revient au directeur général de fantasy qui est aussi moi.
10h49 : Arrivée. J’ai à peine mangé hier et je me suis arrêté pour m’entraîner à la salle de sport en venant ici pour me mettre en appétit. Mon plan provisoire est de manger 24 gaufres dans les cinq prochaines minutes et d’être à la maison à temps pour Le prix est correct.
Midi: J’ai mangé deux gaufres et demie et je suis prêt à yacker. Vous devez comprendre que ce ne sont pas des gaufres Eggo. Ils sont grands et ont la même consistance qu’un matelas qui s’est échoué sur le rivage.
13H00: Comment peut-on être si essoufflé en restant assis ? J’ai finalement informé le serveur de ce que je fais et elle dit qu’elle a déjà vu deux autres relever le défi. J’avais prévu de faire une tonne de travail pendant que je suis ici, mais j’ai fait une erreur de calcul fatale en supposant que Waffle House dispose du WiFi. C’est pourquoi j’écris tout cela sur mon téléphone. J’ai oublié que, bien que nous soyons en 2022, chaque Waffle House est situé dans une faille temporelle où c’est toujours le jour où la guerre de Corée s’est terminée. Quoi qu’il en soit, revenons à regarder le trafic.
14H00: Je n’ai toujours aucune envie d’essayer de manger une autre gaufre. C’était juste moi et le personnel depuis un moment maintenant. « Je laisserais un pois chiche sur mon visage », a déclaré le cuisinier à un moment donné. Toute l’équipe a chanté « I’m a Barbie Girl ». J’ai aussi un hotspot maintenant, donc vous pouvez tous expirer. À 14h00, les quarts de travail changent et tous les nouveaux serveurs ont été mis au courant de ma situation difficile. L’une d’elles est venue me dire qu’elle avait gagné une ligue Pick ‘Em parce que ses couleurs préférées sont le vert et le jaune et qu’elle avait choisi les Packers. Elle m’a également dit que je devais apprendre à « mieux parier » et elle a tout à fait raison.
15:00: Je suis prêt à me blesser à nouveau. Je suis prêt pour une gaufre.
16H00: Il est descendu si facilement que j’en commande un autre. Le serveur a joué quelques chansons country sur le juke-box et aussi « We Didn’t Start the Fire ». Un homme aux longs cheveux gris troublants est passé sur le trottoir pendant que FaceTiming quelqu’un et tournait son téléphone vers le panneau Waffle House comme pour dire «Regardez! Une vraie maison de gaufres.
16h40 : J’ai heurté un mur aux 3/4 du chemin à travers cette gaufre. Cela porte mon total à 4,25 gaufres. Les seuls autres clients ici sont une maman et ses deux jeunes garçons assis au bar. La mère se plaint au serveur des vaccins, en disant quelque chose comme « Ils ne donnent pas ce vaccin à mes enfants ». Cela semble assez normal pour le cours compte tenu de l’endroit où j’en suis.
17H00: Officiellement en train de traîner le cul. Besoin de marcher un peu pour éviter les caillots sanguins.
17h20 : La ruée vers le dîner a commencé. Un homme vêtu d’une tenue militaire de cérémonie complète est arrivé avec son bébé hurlant, mais je ne peux rien en dire parce que je suis presque sûr que ce serait un acte de terrorisme.
18h00 : Le gars aux cheveux gris est de nouveau dehors et il est toujours FaceTiming.
18h10 : Il est toujours dehors, faisant les cent pas. Qu’est-ce qu’il surveille l’endroit pour un cambriolage ou quelque chose comme ça ? Super. Je serai là.
18h16 : Il est finalement entré et il semble être accompagné de sa famille. Je suppose que les quatre adultes vont distraire le serveur avec une fausse crise cardiaque pendant que la petite fille se faufile pour casser le coffre-fort dans l’arrière-salle.
19h30 : Mes parents viennent de partir après m’avoir rejoint pour le «dîner» et ils avaient l’air fiers. Mon père n’arrêtait pas de dire à quel point la table était collante et ma mère a insisté sur le fait que je devais me dépêcher et partir parce qu’au milieu de la nuit, Eminem, oui cet Eminem, pourrait entrer dans l’établissement et « commencer des combats ». J’ai mangé une autre gaufre. Cela fait cinq ans et quart.
21h43 : Ma ligue de trivia Zoom a été interrompue par une mauvaise connexion Internet et j’ai dû terminer via FaceTime de mon ami. N’ayez jamais peur cependant; c’était une déroute. Les quarts de travail ont encore changé et maintenant il y a un tout nouveau personnel d’attente que je dois convaincre. L’un d’eux tousse énormément. Heureusement qu’elle ne porte pas de masque pour mieux respirer. Il y a quelque temps, quelqu’un est entré et a demandé du papier d’aluminium. Les bonnes personnes de Waffle House ont fourni, et il est parti.
22h08 : Oh mon Dieu, elle crache un poumon.
22h42 : Je viens de terminer une autre gaufre avec un supplément de COVID, portant le total à six et quart.
23h53 : J’ai commandé une autre gaufre mais je n’ai pu en passer que la moitié. J’ai fini. La résistance est futile. Le décompte s’élève à six et trois quarts de gaufres. Je vais juste siroter de l’eau jusqu’au moment de partir. 4:04 est le nouveau temps cible. Franchement pas si loin.
00h27 : J’ai les mains sèches mais il n’y a pas de vaseline au menu. Vraiment personne n’a autant souffert que moi.
00h55 : L’un des membres du personnel vient d’accuser un groupe de jeunes noirs de sortir sans payer le chèque alors que deux d’entre eux sur cinq sont allés aux toilettes. Dieu merci, le MLK Day est arrivé il y a quelques jours à peine pour nous rappeler que le racisme a pris fin en 1965.
1h38 : Eminem vient de franchir la porte et commence des combats ! Non, pas vraiment, maman.
2h44 : Ce que je choisis de croire, c’est qu’un poisson d’argent vient de se glisser sous le juke-box.
04h04 : Laisser.
Au total j’ai mangé 6,75 gaufres, soit 2 767,5 calories avant de prendre en compte le sirop et le beurre ainsi que le coca que j’ai bu. Ce n’est pas grave, je prends du volume. Maintenant que je réfléchis au défi, je peux voir comment j’ai grandi non seulement en taille physique mais en tant que personne. Quand je suis arrivé, j’avais peur d’être expulsé une fois que le personnel aurait réalisé la chose étrange que je faisais. Au moment où je suis parti, mes pieds étaient posés avec confiance sur le banc en face de moi, mes chargeurs éparpillés sur le sol. Je faisais pratiquement partie du décor. J’étais aussi à l’aise qu’on pouvait raisonnablement l’être.
J’avais transformé cette Waffle House en Waffle Home.
Alors, quel est le plat à emporter? J’ai failli ne pas jouer au football Fantasy à cause de la menace de cette punition. Ne devrions-nous pas prendre de risques ? Doit-on avoir peur de vivre à cause des conséquences potentielles ? Oui. C’était stupide.