Helldivers, à l’aise ! Magnus « Et ne pose même pas de questions plus tard » Feuerkraft parle, général dix-sept étoiles de la Super Terre et huit fois récipiendaire de la prestigieuse médaille Purple Finger.* Je pense qu’il est temps de faire la loi – ce communiqué ici, pour être diffusé dans toute la galaxie, c’est la chose la plus importante lorsque vous êtes sur le terrain, coopération! Un homme patriote pourrait bien jeter ses rations de terrain à ce que je m’apprête à dire, mais on m’a dit que certains d’entre vous, les Helldivers, ne coopèrent pas en équipe et ne se soutiennent pas sur le terrain. . Je sais, je sais, une coopération excessive peut conduire à des pensées de socialismemais continuez à prendre les pilules rouges, blanches et bleues et cela ne devrait pas poser de problème.
Le fait est que j’entends des rapports profondément troublants venant des lignes de front. Les Helldivers partent d’eux-mêmes, laissant leurs camarades en terrain ennemi. Tir ami à un rythme supérieur au seuil acceptable de 70 % ! Soutenez les armes volées aux héros qui les ont commandées ! Les échantillons ne sont pas collectés sur le terrain ! Bon sang, ça fait presque peur pour la douce liberté elle-même !
C’est donc dans cet esprit que votre humble serviteur a rédigé ce mémoire sur la bonne conduite sur le champ de bataille. Si nous voulons briser les robots et remettre ces insectes dans leurs trous, il sera uni et j’aurai ton crâne sur mon bureau si tu dis le contraire !
*Remis aux héros qui ont noblement sacrifié la vie d’autrui dans l’exercice de leurs fonctions.
Le code de conduite officiel des Helldivers
Règle 1 : Remettez la sentinelle de mortier en arrière et éloignez-vous lentement avant que quelqu’un ne soit blessé. Cadet, si tu es que déterminé à aider l’ennemi, finissez-en et passez complètement à ces maudits automates, sale traître ! Mais si vous vous souciez toujours de la liberté, vous prendrez plutôt un bon mortier EMS ou un autocannon Sentry qui craint Dieu.
Règle 2 : Un bon soldat se tient aux côtés de ses camarades guerriers ! Il n’existe pas quatre escouades composées d’une seule chacune dans les Helldivers : si vous abandonnez en équipe, vous combattez également en tant qu’unité. Si jamais je dois voir une carte du terrain avec des Divers trop éloignés pour s’entraider, j’appellerai moi-même l’Aigle sur vous. Et puis je le ferai encore trois fois parce que vous êtes tous trop loin pour qu’un seul coup puisse vous tuer tous. Le fait est que tu te bats pour le collectif gloire, pas seulement la vôtre ! Et aussi parce que c’est sacrément ennuyeux quand un gars est renforcé à dix mille kilomètres de ses stratagèmes de soutien fraîchement invoqués et des échantillons collectés.
Règle 3 : Les meurtres en équipe ne sont mignons que lorsqu’il s’agit d’un accident. D’accord, j’admets que ces nerds idiots sur Super Terre ont peut-être rendu certains de nos stratagèmes un peu… excessifs, mais c’est leur travail d’augmenter le pouvoir de destruction, et votre travail de vous assurer qu’il est appliqué au bon endroit. . J’admets même que des accidents peuvent arriver – qui d’entre nous n’a pas de temps en temps transformé un camarade en cendres ? – mais un Helldiver héroïque veillera à ce que de tels événements soient suffisamment rares pour rester au moins humoristiques, plutôt que simplement exaltants. De même, ceux qui sont pris dans les frappes aériennes d’un autre Helldiver prouveront leur héroïsme en le prenant de bonne grâce. Tout le monde dans l’unité de soins intensifs aime les charmeurs.
Règle 4 : Voir à nouveau la règle 1. Je suis sérieux ici, je pense que ces sentinelles de mortier contiennent une sorte de virus, les automates se sont faufilés là-dedans.
Règle 5 : Le seul mot pire que « diplomatie » est « méta ». J’ai été dégoûté d’entendre beaucoup de soldats parler de quelque chose qu’on appelle une méta. Très bien, prenez le Breaker, Railgun et Shield Pack si vous le souhaitez, mais je ne vais pas tolérer que les Helldivers s’en prennent à d’autres bons soldats pour avoir apporté quelque chose de différent sur le terrain. Douce liberté, nous vous avons donné ces autres armes pour une bonne raison ! Vous savez quoi mon la méta est-elle ? Courage, courage, patriotisme! Oh, et le fusil à pompe Break-Action. Tu as un problème avec ça, dites-le jusqu’au bout du canon !
Règle 6 : Rien ne rassemble une équipe comme une bonne partie de Resupply Chicken. Quoi, tu n’as pas joué à ce jeu classique de l’enfance ? Si l’un de vous appelle un réapprovisionnement, vous plongez tous à travers le marqueur et à travers le chemin de la chute de munitions imminente. Celui qui plonge le plus tôt vers les munitions et atterrit – sans se faire couper en deux – est le gagnant ! J’avais l’habitude d’y jouer tout le temps dans mon centre d’éducation et de conditionnement physique quand j’étais enfant, même après ce malheureux accident avec One-Leg Louis en 1938**.
Règle 7 : Retournez chercher vos échantillons ou allez au diable. Vous n’avez pas besoin de moi pour vous expliquer cela, cadet : rien ne devrait être plus important pour un Helldiver que de développer et de consolider son pouvoir de destruction, et les trophées arrachés des mains de l’ennemi sont notre façon de procéder. Si vous laissez tomber vos échantillons, vous pourrez les récupérer à chaque fois. Soit vous réussissez glorieusement, soit cela épuisera les munitions de l’ennemi et rendra la prochaine tentative d’un autre soldat d’autant plus susceptible de réussir.
Règle 8 : Nous vous avons donné des numéros pour une raison ! Évidemment, nous demandons à chaque Helldiver en formation de base d’être un Alpha où qu’il se trouve, mais évidemment les choses peuvent devenir un peu délicates lorsque tout le monde essaie d’être un leader et de mettre des épingles sur la carte à différents endroits. Nous ne pouvons pas tous être des généraux dix-huit étoiles, après tout. Eh bien, c’est pourquoi vous avez tous des chiffres à côté de votre nom, d’où le vieil adage : « en cas de doute, un seul gagne ». C’est le cadet pionnier de cette mission, et vous écouterez ce qu’ils ont à dire ! Si le numéro un se tait, vous choisissez celui qui lâche l’épingle en premier. Lorsque le leadership reste silencieux, le pouvoir est historiquement un jeu de hasard.
Règle 9 : Un Sitrep vaut mille balles. Je n’exige pas que quiconque garde les communications vocales activées s’il n’en a pas envie, mais il y a un système de broches et un menu de communication radial intégré à votre casque, et je veux les voir. grinçant à l’usage, tu m’entends ?! Taguez ces sournois Bile Titans lorsque vos amis ne les ont pas vus. Faites remarquer où vous lancez une frappe aérienne avant de le faire, pas après. S’il y a des munitions au sol ou si vous avez besoin d’une stimulation, faites-le savoir au monde ! Nous vous avons donné accès à suffisamment d’armes pour raser une chaîne de montagnes – vous pensez que la Super Terre veut que vous fassiez votre travail tranquillement ?!
Règle 10 : Comprenez ce qui est important ici. J’entends beaucoup de gens parler de « satire » et de « parodie », y compris beaucoup de bienfaiteurs aux poignets mous d’une organisation au cœur tendre appelée Pointe de flèche. Eh bien, en tant que général dix-neuf étoiles de la Super Terre, je peux affirmer sans risque de me tromper que je ne vois rien de drôle ou de satirique dans la guerre galactique contre les monstres insectes géants. est-ce que tu?! Non!
Maintenant, s’il y a étaient il se passe une sorte de parodie… eh bien, je suppose qu’un homme intelligent doit comprendre ce qui est sérieux et ce qui ne l’est pas, ce qui est une blague et ce qui ne l’est pas. Je ne vois pas une blague, remarquez. Doux Uber-Christ étoilé, ce n’est pas comme si c’était une sorte de simulation numérisée créé pour tourner en dérision le concept sacré de Démocratie Gérée – si tel était le cas, comment, au nom de la Liberté, pourrait-on le prendre au sérieux ?
**Il a perdu son œil. Parce que sa jambe a été arrachée et l’a frappé au visage.
J’ai trouvé pourquoi Helldivers 2 n’est pas seulement une bonne coopération, c’est une masterclass en matière de conception de jeux comiques!