Illustration : par Marylu E. Herrera
Cette semaine, un étudiant gère des sentiments compliqués à propos de la transition, de ses ex et d’une nouvelle liaison : 22 ans, célibataire, Chicago.
JOUR UN
8h30 La porte de ma colocataire est entrouverte, ce qui veut dire qu’elle a dû dormir chez sa copine. La plupart des nuits, je peux les entendre faire l’amour et cela me réveille parce que nos murs ont un demi-pouce d’épaisseur et que sa chambre est techniquement mon placard. Cela me rappelle à quel point j’ai été célibataire et seul dans ma chambre.
9h Prends mon oestrogène. Cela fait maintenant neuf mois. Quatre depuis que j’ai développé du tissu mammaire. Un peu moins de trois car j’ai besoin de me raser deux fois moins souvent, deux car ma bite devient moins dure. Ces dernières semaines, j’ai pleuré comme une folle. Ma deuxième puberté. Mon corps change tellement en ce moment, c’est dur de ne pas se sentir seul.
11h Le cours s’est terminé la semaine dernière, et je devrais vraiment me préparer pour les examens, mais je ne peux pas déployer mon énergie. J’envoie un texto à mon amie H si elle veut faire le dîner ensemble. Je demande si nous pouvons faire cette soupe miso qu’elle a faite pour moi la semaine dernière.
16h J’adore aller à l’épicerie. J’achète des mandarines parce qu’elles donnent une image romantique, simple et agréable. Je développe un goût pour les plaisirs simples qui me rappellent qu’il existe une existence au-delà de la panique et de l’accablement queer.
20h H et moi nous asseyons sur mon porche arrière et buvons du miso dans la marmite dans laquelle nous l’avons fait cuire. Le bouillon coule de nos cuillères sur l’herbe et je me rappelle d’être reconnaissant. Depuis que j’ai commencé les hormones, j’ai essayé de tenir une liste des choses que je ne veux pas changer, comme partager de la soupe et la renverser.
H demande comment je vais. Je commence à parler de mon ex, G.
J’ai rompu avec lui IL Y A PRESQUE UNE PUTAIN D’ANNÉE. Je le romance encore. Il est beau et cis et est décidément gay, pas queer. Je dis à HI qu’on peut toujours se remettre ensemble, mais il refuse de me voir.
Je dis à H qu’il ne parlera pas parce qu’il est toujours blessé, j’imagine, à cause de la façon dont tout cela s’est terminé. J’ai rompu avec lui dans les toilettes d’un restaurant après qu’il ait refusé de faire un plan à trois avec le maître d’hôtel, qui nous a demandé de rentrer avec lui après que j’ai cramé une cigarette. Je voulais une aventure – regarder un inconnu le baiser devant moi – mais il a dit non. Alors je lui ai dit qu’il m’ancrait trop fort et je l’ai quitté.
Ce que je ne dis pas à H, c’est qu’une semaine avant l’incident de la salle de bain, je lui ai dit que je voulais acheter des sous-vêtements féminins et il a dit qu’il n’aimerait pas ça. Il a en fait dit « ew ». Cela s’est déroulé comme un moment décontracté qu’il a probablement oublié, mais pas moi. J’ai commencé les hormones trois mois plus tard. Penser à ça me fait pleurer.
22h Au bout d’un moment, H me dit avec hésitation que G a rencontré mon ex, A, avec qui je suis sorti avant G et qui m’a largué quand je me suis trop investi. Nous allons tous à l’université ensemble, donc H les connaît aussi.
Je ne dis rien pendant un moment. Un moment pour moi, c’est comme 30 secondes. Dans ces 30 secondes, je décide que je vais continuer… avec grâce ? Mais quelle serait cette grâce ? Ces putains d’hommes cis.
JOUR DEUX
8h H me regarde avec un texto.
11h Je suis venu trois fois ces deux dernières heures en pensant à G et A au lit ensemble. Je fais un pacte avec moi-même que je ne peux pas me branler éternellement avec mes ex.
Alors j’envoie un texto à J pour qu’on sorte ensemble. J est simple et doux et cis et veut m’embrasser et je pense qu’il peut me faire sentir plus sain d’esprit et acceptable. On fait un plan pour ce soir.
21h Je me dirige vers sa place. Nous nous embrassons et il suce ma bite à moitié dure. Je dors et j’oublie de prendre mon bloqueur de T.
JOUR TROIS
9h30 du matin Je rentre chez moi sans me réveiller J et pleure en chemin. Je m’assieds dans la ruelle entre ma maison et celle de J. G est au coin de la rue, A au coin de lui. Je pleure silencieusement ma peur.
10h Rentrer à la maison. La colocataire et sa copine préparent des crêpes. Je ferme la porte de ma chambre et prends des œstrogènes et le T-bloquant que j’ai oublié hier soir.
10h30 Aller courir.
12h Je retrouve mon amie à la bibliothèque et m’attache à sa hanche. Je n’ai pas fait de travail scolaire depuis trois jours. je regarde De vraies femmes au foyer pendant que mon ami étudie pour le MCAT. Elle va tellement réussir.
20h Je retourne chez J et dors dans son lit. Je rêve que A et G viennent dîner chez mes parents. Ils se touchent sous la table et je fais semblant de ne pas voir.
JOUR QUATRE
11h Réveillez-vous dans le lit de J. Il me demande si je veux de la nourriture. Nous fabriquons des œufs. Je le tiens par derrière. Je vais bien. Je mange un morceau. Je pense que j’ai tourné un coin.
13h D’accord, j’ai menti. Je pleure un peu quand je suis seul au travail. Je suis guide dans la galerie d’art de notre centre étudiant, où nous avons en moyenne sept rendez-vous par jour.
18h Je vais chez J après les cours. Nous torrent Tout partout tout à la fois. La qualité est granuleuse. Je n’aime pas ça, alors je commence à l’embrasser. Il demande si nous pouvons enlever nos chemises, je dis bien sûr, mais alors que j’enlève ce que je porte, je me surprends et lui dis quelque chose d’honnête… comment je n’ai pas été avec quelqu’un depuis que j’ai développé ces petits seins. Il dit qu’il pourrait jouer avec eux, si je veux ? « Désolé, mais c’est littéralement la dernière chose que je veux », lui dis-je. Nous rions tous les deux. C’est comme la première chose sucrée depuis quelques jours.
JOUR CINQ
10h J’ai encore oublié mes bloqueurs de T. Je pense que c’est vraiment mauvais de continuer à les oublier mais je l’oublie. Je rentre seul à pied.
16h Je me dirige vers la bibliothèque et m’attache à la hanche d’un ami MCAT. je regarde De vraies femmes au foyer et elle prépare l’avenir.
Je me rends compte que j’ai oublié de soumettre un article, alors j’envoie un e-mail dommage à mon professeur et lui dis que j’ai raté la date limite parce que l’équilibre entre la transition entre les sexes et l’école a été « un peu un tourbillon ». Ça me fera gagner du temps.
21h C’est jeudi donc je peux boire un peu. Je prends trop de photos et je danse sur un DJ étudiant dans un sous-sol bas. J’espère secrètement que je verrai A et G. Je ne vois pas, malheureusement, mais c’est bon pour moi.
11 heures du soir J’envoie un texto à J pour qu’il vienne. Mais je m’évanouis avant qu’il ne réponde.
JOUR 6
10h Réveillez-vous nauséeux et allez courir.
12h J’envoie un texto à J pour lui dire que je le vois ce soir, sans poser de questions.
16h Travail à la galerie. Des grillons, alors je m’allonge dans le placard. Je pense à ma transition et je me demande si je me sentirai différemment cet été, loin du campus. Je soupire de soulagement à l’idée que je ne ressentirai pas cela éternellement.
19h Mon professeur répond. Elle comprend tout à fait. Ils le font toujours.
12h Je suis dans le lit de J, et il demande à avoir des relations sexuelles. J’hésite et lui dis qu’il porte le même nom que mon frère. Je lui demande de lutter. Je dévie et j’essaie de penser en même temps.
Je sais que c’est un bottom. Je sais que je ne veux pas nécessairement mettre mon pénis en lui mais j’essaie de passer à quelque chose de nouveau.
Je ne sais pas exactement comment ça se passe mais je dis à J tout ce qui se passe avec A et G. Il connaît mon histoire avec eux. Je lui dis qu’ils se sont rencontrés. Je lui dis à quel point je me sens instable. Je lui dis que je vais faire l’amour, mais que je vais peut-être commencer à pleurer, mais que j’en ai envie. Il dit d’accord. Il est vraiment cool.
Je tiens environ deux minutes. Ensuite, nous ne pouvons pas arrêter de rire.
JOUR SEPT
9h Je marche à la maison. Éviter la ruelle. Quand je rentre chez moi, ma colocataire et sa copine sirotent un café. Leurs pattes sont l’une sur l’autre.
14h J’envoie un texto à H pour lui dire que je vais beaucoup mieux.
19h Ouvre mes notes pour comprendre de quoi parle ce putain de journal.
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