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Vous allez à un premier rendez-vous ; vous commandez des spaghetti bolognaise et votre date commande un pain plat Margherita. Vous acceptez de partager un tiramisu. Vous partagez le chèque après quelques disputes coquettes, puis votre rendez-vous vous accompagne jusqu’à votre station de métro. Vous mettez la main dans votre sac pour votre portefeuille et votre lecture de train s’effondre. Votre date recule; le baiser qu’ils envisageaient maintenant se transforma en poussière et en dégoût. Vous essayez de remettre le livre dans votre sac, mais c’est trop tard. « C’est, euh, pour la recherche », dites-vous en rougissant. « Oui, non, bien sûr », disent-ils, « mais sur une note totalement indépendante, je pars en dehors de la ville pour les six prochains mois. Bonne nuit! »
Est ce que ça t’es déjà arrivé?
Votre goût pour les livres vous a-t-il empêché d’avoir une vie amoureuse florissante et énergique ? Première chose : vous devriez investir dans un sac avec de plus grandes poches intérieures — votre livre ne devrait pas tomber si souvent de votre sac ! Deuxièmement : vous voudrez réévaluer les livres que vous apportez avec vous lors des premiers rendez-vous. Même si votre livre est bien caché, vous ne savez jamais si votre date va jeter un œil dans votre sac pendant que vous êtes dans la salle de bain. Vous devriez tout cacher sur votre goût pour la littérature si votre goût pour la littérature mène à des rendez-vous zéro seconde. À cette fin, voici une liste de livres que vous ne devriez en aucun cas emporter avec vous lors d’un premier rendez-vous.
Parabole du semeur par Octavia Butler
Voulez-vous que votre rendez-vous sache, dès le départ, que vous n’avez aucun espoir pour l’avenir de l’humanité ? Oui, Butler est terriblement prémonitoire. Oui, vous pouvez parler de choses comme votre plat préféré et du nombre de tacos que vous souhaitez commander avant de vous attaquer au sombre avenir de l’humanité.
Les sorcières par Roald Dahl
Êtes-vous un enfant? C’est Halloween ? Si ce n’est pas le cas, alors vous êtes probablement une sorcière et vous devriez probablement mieux le cacher lors de vos premiers rendez-vous.
1 000 livres à lire avant de mourir par James Mustich
Honnêtement, comment quelqu’un est-il censé imaginer construire une vie avec vous alors que vous allez clairement lire à peu près chaque minute entre maintenant et le jour de votre mort ? De plus, emporter ce livre avec vous vous donnera probablement des problèmes de dos, ce qui n’est pas la qualité la plus souhaitable chez un partenaire.
Eileen par Ottessa Moshfegh
Ottessa Moshfegh est un maître dans l’écriture de personnes terribles dans des circonstances terribles. Donnez-lui peut-être quelques dates avant de lui révéler à quel point vous aimez lire sur les profondeurs sombres et tordues de l’âme humaine.
Le conte de la servante par Margaret Atwood
Si vous lisez Le conte de la servante maintenant, c’est soit parce que vous étudiez pour des conseils de survie, soit parce que vous êtes intrigué par ses points de vue politiques. Quoi qu’il en soit, ce sera un signal d’alarme majeur pour votre rendez-vous.
Mon combat par Karl Ove Knausgård
Ne pas diminuer les difficultés de quiconque, mais se présenter avec 600 pages d’entre eux à un premier rendez-vous, c’est un peu trop, non?
La police de la mémoire par Yōko Ogawa
Que vous vous accrochiez de manière obsessionnelle à des souvenirs comme le protagoniste du livre d’Ogawa ou que vous essayiez de les effacer comme la police titulaire, aucun des deux n’est bon pour le début d’une relation. L’un suggère que vous pourriez être un peu collant et l’autre est directement allumé au gaz.
Nous pourrions continuer, mais essentiellement, ce que nous essayons de vous dire est le suivant : votre goût pour les livres doit refléter zéro peur, zéro ambition et zéro personnalité lors des premiers rendez-vous. Vous commencez à comprendre ? Pouvons-nous suggérer une copie de Gatsby le magnifique?