Historiquement, la Saint-Patrick était autrefois la célébration annuelle du type qui a fait fuir tous les serpents en Irlande. Mais ces dernières années, la fête est devenue une excuse pour les dégénérés du monde, comme moi, pour se rassembler dans un lieu commun et boire jusqu’à ce que nous mourrions presque. Les bars de tous les coins de la ville marqueront leurs boissons après avoir ajouté du colorant vert aux cocktails classiques alors que des vingtenaires ivres errent dans les rues en régurgitant de la vase radioactive destinée à transformer les tortues en adolescents. C’est très dégoûtant, et nous aimons le voir.
À l’exception de vendredi dernier, lorsque j’ai rempli mon intestin de trop de soju et de vin rouge, je ne suis plus vraiment un buveur. Mais je l’étais, et je suis sûr que tout le monde ici a sa juste part d’histoires de blackout à l’université à raconter. Aussi amusant que cela puisse être de se livrer à trop de boissons pour adultes un vendredi soir, cela peut faire de la survie du lendemain un cauchemar. Les week-ends peuvent se perdre pendant que votre esprit et votre corps se sentent vaincus par la consommation de poison littéral. La gueule de bois est un enfer, et quoi qu’on vous dise, il n’y a pas de remède définitif. Il n’y a que des choses que vous pouvez prendre pour rendre l’expérience un peu moins misérable. Pour vous aider à rester alerte le lendemain après votre frénésie de la Saint-Patrick, le personnel de The Inventory a rassemblé quelques remèdes qui ont fonctionné pour nous dans le passé.
J’ai « récemment » eu 30 ans, donc maintenant avoir comme un verre ou deux de vin signifie un mal de tête garanti le lendemain. Soigné! Ce que je dis, c’est que j’ai dû affiner mes remèdes contre la gueule de bois avec mon âge qui augmente rapidement. Mes go-tos ces jours-ci sont principalement à base de liquide, comme Nuun. Nuun est *Voix de Borat* ma femme. Alors que Gatorade peut être trop sucré et Emergen-C fait des choses de bananes à mon système, Nuun frappe juste. C’est un onglet d’électrolytes, un soupçon de pétillement et un tout petit peu de stévia. C’est rafraîchissant et hydratant, et en tant que mal de tête perpétuellement fatigué, je me sens vraiment retrouver de l’énergie en le buvant. Si cela ne suffit pas, je pars pour le vrai OG : Alka-Seltzer. De l’aspirine, un réducteur d’acide et un soupçon de saveur, en plus vous êtes obligé de l’avaler. Fonctionne comme un charme. Et puisque manger est aussi important, on ne peut jamais se tromper avec le simple plaisir de loger Croustilles à volants devant Netflix. – Sophie
S’il existe un vrai remède contre la gueule de bois, quelqu’un pourrait-il me dire ce que c’est ? Je prends habituellement Advil ou Tylenol, mais les experts déconseillent cela. Bien qu’Advil puisse provoquer des saignements internes de l’estomac, les médicaments contenant de l’acétaminophène comme le Tylenol peuvent endommager le foie, et personne ne le souhaite. Au lieu de cela, mon remède infaillible (remarquez que je n’ai pas dit « guérison ») commence par l’eau de coco. Mais pas n’importe quelle eau de coco, car l’eau de certaines marques est fabriquée à partir de concentré et parfois pasteurisée pour réduire les coûts. Je ne les recommanderai pas ici. Au lieu de cela, prenez un pack de Récolte inoffensive à garder sous la main et à en garder pour votre prochaine gueule de bois. Cette solution entièrement naturelle vous hydratera pour retrouver la santé, alimentant votre corps en électrolytes et en potassium pour rester invaincu face aux horreurs de l’alcool. Associez-le à un morceau de pain grillé sain ou salines pour une aubaine qui calme l’estomac. – Gabé
Beaucoup de gens sentent qu’ils ont besoin de manger quelque chose le matin pour surmonter leur gueule de bois. Je n’ai jamais été capable de manger juste après m’être levé, même un jour normal après une nuit sans alcool. Quand j’ai la gueule de bois, j’ai la nausée à la vue de la nourriture à une seule exception près : quelque chose d’épicé. Sauce piquante sur œufs, séchée. Sauce piquante sur bacon, séchée. Cela a été ma seule méthode fiable à part m’empêcher de boire autant la nuit précédente. Ma sauce piquante préférée, facilement disponible, est Cholula, qui vient dans un pack varié de cinq saveurs de sauce différentes. Je suis partisan de l’original, mais les versions Chili Lime, Chili Garlic, Chipotle et Green Pepper sont toutes excellentes en elles-mêmes pour soigner votre propre variante unique de la gueule de bois. Si vous êtes très audacieux, vous pouvez en mettre un peu dans un verre avec de la sauce Worcestershire, une pincée rapide de sel et de poivre et un œuf cru. « Mieux » n’est peut-être pas exactement ce que vous ressentez après, mais vous ressentirez certainement quelque chose de différent.
J’ai vu une carte thermique comté par comté une fois des pires buveurs excessifs aux États-Unis, où les couleurs plus foncées étaient pires. Les comtés les plus sombres étaient tous les comtés du Wisconsin, où je vis actuellement, et le comté de Travis – le comté dans lequel vous pouvez trouver Austin, TX – où j’ai vécu jusqu’à l’année dernière. me suis-je laissé aller ? Disons simplement que j’ai une trace partielle de mon séjour là-bas, et que je connais deux « remèdes » contre la gueule de bois depuis plus de dix ans que j’y ai vécu : le premier est les tacos du petit-déjeuner chez Mi Madre, et l’autre est Eau minérale Topo Chico. Jusqu’à très récemment, vous pouviez presque exclusivement le trouver au Texas, mais les incendies insatiables du capitalisme l’ont avalé en 2017 lorsque Coca-Cola l’a acheté et a accéléré la production pour la distribution nationale. Pour l’instant, il reste inchangé. Mieux servi glacé, ses grosses bulles rafraîchissantes et sa teneur en minéraux envoient un picotement exaltant et presque douloureux dans la gorge dès la première gorgée, puis remplissent votre ventre d’une sensation à la fois chaude et froide alors que les bulles continuent leur travail effervescent. La bouteille en verre épaisse et transpirante est comme une pommade lorsque vous la roulez sur votre front battant. Et si vous êtes dans un endroit où vous êtes tellement détruit que vous pouvez à peine lever la tête pour boire, il semble qu’elle ne soit jamais plate – je soupçonne que l’intérieur de la bouteille est un espace extradimensionnel où la réalité se recroqueville sur elle-même, permettant plus bulles qu’il ne serait autrement possible dans un espace aussi exigu. En bref, cela vous donne la vie quand vous vous sentez comme une mort absolue. Pour ceux d’entre vous qui n’ont pas d’accès local à ce rafraîchissement sacré, eh bien, au moins, vous pouvez toujours l’obtenir sur Amazon.