Les jours dangereux de Daniel X (Daniel X, #1) de James Patterson

Wow, je me sens coupable de donner tout livre 1 étoile, mais Dieu, c’était pathétique. Désolé, fans de Daniel X. J’ai lu jusqu’à la troisième jusqu’à maintenant, et je n’ai AUCUNE idée pourquoi. Eh bien, non, je le fais — ces livres sont TELLEMENT AMUSANTS à critiquer. J’ai en fait écrit des commentaires dans les marges du troisième livre (je n’aurais pas dû l’acheter, gaspillage d’argent). Ouais, ben….

Sur la critique actuelle du premier livre :

C’était vraiment, vraiment stupide. Donc, fondamentalement, les parents de Daniel sont brutalement assassinés par l’extraterrestre le plus diabolique et le plus puissant de l’univers, donc Daniel qui est incroyablement fort, intelligent et peut à peu près tout faire ou faire n’importe quoi (littéralement, tant qu’il est « très, très calme et se concentre beaucoup. Ce qui n’est bien sûr pas vrai parce que tout au long du LIVRE ENTIER, il peut juste matérialiser n’importe quoi, INSTANTANÉMENT, quand, disons, être au combat entouré de centaines d’extraterrestres. Ouais. Et il semble totalement calme en le faisant * tousse *) décide de traquer noblement et d’essayer de détruire tous les extraterrestres maléfiques sur Terre. Qui sont commodément répertoriés sur un ordinateur magique de haute technologie supersupersuper sur LA LISTE (des arcs-en-ciel magiques et des licornes duveteuses et duveteuses). Il a été mangé vivant, poursuivi, poignardé , et traumatisé à plusieurs reprises et pourtant parvient toujours à être un idiot . Il peut aussi matérialiser des PERSONNES mortes comme ses amis dont il ne se souvient pas avoir été vivants et ses parents. Cela détruit totalement la portée et le traumatisme de la chose, et pourtant James Patterson est nous rappelant constamment à quel point c’est terrible, triste et dramatique. ET LE CARACTÈRE DE DANIEL N’A JAMAIS ÉTÉ AFFECTÉ. DÉJÀ.

(quel gif)

Bon, je vais essayer de vous donner un exemple de cette folie.

Nous sommes donc vers la moitié arrière du livre, et cet-idiot-qu’on-doit-écouter notre brave héros a l’air d’être condamné car il a été capturé par le principal méchant du livre (numéro 6 sur la liste des licornes Fluffy Fluffy), nommé Ergent Seth.

SETH. UN ALIEN NOMMÉ SETH. OK ALORS.

(euh ok gif)

Quoi qu’il en soit, il est dans cette cellule et est tellement désorienté que pendant une longue période il peut à peine s’asseoir. Et quand il peut s’asseoir et à peine matérialiser de la FREAKING FOOD pour lui-même, vous voulez savoir quel TYPE de nourriture il prépare ?

Cônes de neige.

Attends, oups. Il dit spécifiquement qu’il mange un cône de neige CHERRY. Et puis il aura un citron vert ensuite. Euh-huh.

D’accord, ce serait ne pas être ce que je ferais dans sa situation. Du tout. Problèmes avec ce scénario ridicule :

Sucre et eau. Les cônes de neige ne sont que du SUCRE ET DE L’EAU. Que diriez-vous, euh, de café, de beurre de cacahuète, d’une boisson énergisante, de chocolat ou de quelque chose qui peut réellement vous faire vous sentir bien ? Ce type est censé être Einstein-intelligent. Comme faire-des-sculptures-étonnantes-quand-tu-avais-TROIS-ANS-Fat. Cela n’est-il pas en deçà des attentes d’un génie ?

b. D’accord, je ne serais PAS calme dans cette situation. Le livre dit qu’il doit être extrêmement calme pour faire de la merde. Oui. Il est tellement calme quand il pourrait être tué instantanément par Ergent SETH et quand DES CENTAINES DE PETITS ENFANTS SONT CAPTIFS DE CET ÉNORME VAISSEAU SPATIAL ET C’EST À LUI DE LES SAUVER TOUS . (Voyez ce que j’ai fait là-bas, imitant l’utilisation excessive de toutes les majuscules et italiques par Patterson ?).

NON. D’accord, je comprends que certains d’entre vous pourraient dire qu’il a été dans des situations comme celle-ci un million de fois, il y est habitué maintenant. Haha. Hahahaha. C’est comme une femme qui dit qu’elle a eu tellement d’enfants que l’accouchement ne fait même plus mal. Ça ne marche pas comme ça.

c. D’accord, pourquoi les extraterrestres ne le tuent-ils pas déjà. C’est comme si Harry Potter allait dans les bois pour se sacrifier à Voldemort, et Voldemort disait simplement : « D’accord les gars, enfermez-le pour qu’il puisse pourrir pendant un moment, puis tuez-le. » Et Daniel est devenu tellement énervant que j’aimerais qu’il MORT. Et les gens dans la version de Daniel de la Terre sont tous des connards, donc ils peuvent mourir aussi !

Oh, et vous savez comment la liste (des arcs-en-ciel et des licornes Fluffy, Fluffy) dit que Seth *teehee* peut libérer ce gaz dans l’air qui ferait exploser ou se décomposer les cellules de Daniel de l’intérieur de quelque chose, n’est-ce pas ? Oui. Ne jamais voir cela se produire. Parce que Daniel n’a pas de plan, nous devons juste oublier que la satanée Liste n’a rien dit à ce sujet parce que ce serait trop gênant.

Okayyyyy temps d’image aléatoire :
(quand vous voyez un homard combattre un chien avec une cuillère, il n’y a pas grand-chose d’autre à voir meme)

UGHSDHDSHKDF le ridicule de ce « livre » est tellement… ridicule.

Hé, saviez-vous que JP s’énerve, en moyenne, s’énerve 14 livres…… CHAQUE ANNÉE.

Je….j’abandonne. Je sais que je vais continuer à les lire, parce qu’ils sont tellement amusants à critiquer—-ça me rend coupable, mais c’est vrai ! Bien sûr, je n’achèterai pas ou n’écrirai pas dedans, car cela gaspillerait de l’argent. Et vous ne devriez pas non plus, à mon avis.