« Les Canadiens sont des idiots et j’ai raison de les exploiter » : dans les pensées de Loblaws

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Loblaw Companies Ltd. – le méga-épicier canadien derrière des marques telles que No Frills, Superstore et Shopper’s Drug Mart – a résisté à une tempête de mauvaise presse en devenant le visage public de la montée en flèche de l’inflation alimentaire.

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Pour entendre le PDG Galen Weston Jr. l’expliquer, ils sont tenir la ligne contre les fournisseurs avides d’argent qui réclament des prix plus élevés. Selon les critiques, cependant, ils engrangent des profits bien décalé avec n’importe quel géant de l’épicerie comparable aux États-Unis. Dirigés par le caucus du NPD, les députés exigent maintenant que les dirigeants de Loblaw viennent sur la Colline du Parlement pour témoigner de la hausse de leurs prix.

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Dans Dear Diary, le National Post réinvente de manière satirique une semaine de la vie d’un journaliste. Cette semaine, Tristin Hopper fait un voyage dans les pensées des Compagnies Loblaw Ltée.

Lundi

Hé, jetons un coup d’œil aux gros titres, d’accord ? « Le Canada a les logements les plus inabordables au monde » – ce n’est pas bon! « Consolidation des télécommunications pour faire grimper les prix du sans fil » – Dieu nous en préserve ! « Les loyers vont augmenter malgré la récession imminente » – arghh ! « L’essence doit rester à des sommets historiques dans un avenir imaginable » – que doivent faire les citoyens ?

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Mais oubliez tout cela; vous savez quel est le VRAI problème? Une entreprise de vente au détail innocente appartenant à des intérêts nationaux qui veut gagner quelques dollars en vendant des consommables à des prix abordables. Chercher! C’est une société qui collecte des marges de quatre pour cent! Notre grand Dominion peut-il survivre un tel vol impudent ! ?

Mardi

Peut-être que j’ai été trop occupé à fournir des calories pratiques à la plupart des pays du G7 pour le remarquer, mais quand le NPD est-il devenu le parti à crier sur les épiciers à rabais? Comme si vous saviez à quoi ressemble l’intérieur d’un No Frills, Jagmeet « Two Rolexes » Singh. Si jamais vous aviez une bouchée de torréfaction foncée le Choix du Président, vous la recracheriez en supposant que les libéraux avaient finalement commencé à empoisonner votre café.

Peut-être que vous, les types d’Ottawa, n’avez pas remarqué que je suis la seule chose qui fonctionne réellement dans ce pays : les Canadiens dorment sur les trottoirs pour obtenir un passeport, et leurs grands-parents les régalent d’histoires d’une époque où la famille avait une école primaire médecin de garde. Mais ils peuvent toujours obtenir du papier hygiénique et un avocat frais – même s’il fait moins 40 dans un coin perdu du nord de la Saskatchewan.

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Et si j’enlevais un peu le haut quand j’en avais l’occasion ? De toute évidence, VOUS ne feriez jamais une telle chose, n’est-ce pas, gouvernement ? Mais sur une note totalement indépendante, je vous ferai parvenir les reçus de TPS de février d’ici la fin de la semaine prochaine.

Mercredi

Les Canadiens n’apprécient pas le genre de compagnie que je dois garder dans ce domaine. Vous, les drones de la gueule de bois, trébuchez tous dans votre supermarché local tous les dimanches après-midi, ignorant parfaitement les goules d’entreprise acharnées qui produisent les emballages aux couleurs agréables disposés devant vous. Coca-Cola a construit un empire mondial sur l’eau sucrée infusée de drogue. Dole a pris plus de la moitié de l’Amérique centrale juste pour vendre des bananes bon marché. Si ces pirates réussissaient, vous feriez tous un quart de travail dans les mines de sel de Nabisco juste pour avoir une chance d’obtenir un seul Pop-Tart.

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Et qui se dresse entre vous et ces méchants rapaces de la nourriture qui n’hésiteraient pas à vous plonger tous dans un servage abject ? Loin de moi l’idée de suggérer une certaine gratitude.

Jeudi

D’accord, vous avez peut-être raison : JE SUIS trop cher. Tu m’as eu; Je profite effrontément de l’inflation et je mérite d’être puni. Heureusement pour vous, c’est un pays libre et vous pouvez trouver votre nourriture ailleurs, n’est-ce pas ? Pourquoi gaspiller votre argent durement gagné avec du nori de marque NoName alors que les océans sont littéralement remplis de délicieux varech gratuits à emporter ! Les pigeons sont une espèce non protégée; rassemblez-en autant que vous le pouvez et organisez un barbecue pour tout le bloc sans hésiter quant à la « cupidité ». Faites votre vin avec des pissenlits butinés et on ne vous demandera même pas de pièce d’identité !

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Bien sûr, vous avez tous été des consommateurs enthousiastes de bacon pré-frit et d’omelettes surgelées. Mais ne laissez pas cela vous arrêter! Oh, notre visage sera-t-il rouge lorsque vous découvrirez votre Jeremiah Johnson intérieur et éliminerez l’intermédiaire de Loblaws une fois pour toutes.

Vendredi

Permettez-moi de vous raconter l’histoire d’une époque où nous avions de la difficulté à vendre des cruches d’eau distillée le Choix du Président. Alors tu sais ce qu’on a fait ? Nous avons commencé à imprimer « sans gluten » sur les étiquettes. En quelques jours, vous ne pouviez pas le garder sur les étagères ! Chaque Joe Keto et Sally Nocarb empilaient leur chariot avec quelque chose qui sortait de leur robinet gratuitement.

Je vous vois, Canada : Je vous vois dépenser plus pour du sel de marque. Je vous vois abandonner une bouteille de crème à 4 $ pour 10 $ en « blanchisseur de café » de marque Starbucks. Nos parkings sont remplis de F-350 conduits par des experts en sinistres qui n’ont jamais rien transporté de plus lourd qu’une boîte de bûches presto de marque No Name. « Le camion a Bluetooth », disent-ils en aspirant leur troisième eau vitaminée du matin.

Les Canadiens sont des idiots et j’ai raison de les exploiter. Un pays sérieux me féliciterait pour ma bienveillance que je ne le fasse plus.