C’est la nuit. Je suis allongé sur mon lit Tempur-Pedic. Ma femme, Debra, qui est une personne haineuse et méchante, dort à côté de moi. Je suis censé dormir, mais je ne le suis pas.
J’ai le sommeil léger. J’ai des enfants. Les enfants aiment casser des trucs quand ils sont jeunes. Quand ils vieillissent, ils commencent à tirer sur leurs organes génitaux. Ils apprennent à connaître leur corps, et je pense que c’est terrible. On n’a jamais fait ça quand j’étais gosse. Nous avons pratiqué des sports d’équipe. Un groupe de gars qui se réunissent trois soirs par semaine pour atteindre un objectif commun : vivre. Aujourd’hui, les enfants s’assoient sur leurs chaises de jeu dans une pièce humide et tirent leurs saucisses sur quelque chose qu’ils ont vu sur Internet. Pour eux, c’est une soirée. Peu importe. Quoi qu’il en soit, ils font du bruit, et être papa signifie que vous devez vous lever et frapper aux portes jusqu’à ce que les bruits s’arrêtent. La dernière fois que j’ai eu un cycle REM, c’était la saison quatre de Amis. Ce spectacle viendrait, et je m’évanouirais. Coma à part entière. J’aime Amis. Grand spectacle. Tout le monde aime dire qu’il est l’un des personnages. Je ne suis aucun d’entre eux. Ce sont des gens horribles.
Non. Cette nuit, je ne peux pas dormir car il y a des bruits devant ma fenêtre. Quoi exactement? Je ne sais pas. Mes stores sont fermés et, vous savez, j’essaie de ne pas déranger les stores de ma fenêtre parce que je ne sais pas comment les fermer une fois que je les ai ouverts. Ma femme le fait. La dernière chose que je veux faire est de permettre à ma femme de m’aider avec quelque chose. Alors quoi ? Je dois dire merci ? Foutez le camp d’ici.
Je mords la balle et ouvre les stores. Je regarde mon jardin. C’est un lapin et un coyote, à environ quatre pieds de mon drain français. Les drains français sont souterrains, mais je sais où se trouve le drain français parce que j’ai installé le drain français. Ma femme voulait un paysagiste israélien pour installer le drain français. D’accord. Oui. Je vais juste laisser un gars bronzé de 6 pieds 4 pouces avec un accent exotique faire du travail manuel dans mon jardin devant ma femme et mes deux fils. Sûr. Et après? Noël est annulé et nous faisons Hannukah chez lui parce qu’il est mon père et qu’il est marié à ma femme et que mes fils sont maintenant mes frères ? Non. J’ai installé le drain français. Quelques jours horribles. J’ai fini par le faire mal et le gars israélien a dû sortir et le réparer, mais il a dit que j’étais proche.
Mais le lapin et le coyote : ils vont et viennent l’un avec l’autre. Rien de physique. C’est plus comme une conversation animée. Je leur dis de se taire. Ils me regardent et me lancent un regard du genre « D’accord, on va y aller doucement », mais je sais qu’ils mentent. Je me fiche qu’il s’agisse de deux espèces différentes, non humaines. Je connais les manières de deux personnes qui veulent continuer à se disputer.
Je ferme les stores et essaie d’obtenir un bon étirement des ischio-jambiers, mais oui, bien sûr, ils crient à nouveau. J’ouvre la fenêtre cette fois pour que le lapin et le coyote puissent bien m’entendre. Ma femme me dit : « Greg, retourne au lit. Ne t’occupe pas des animaux. Ils ne peuvent pas te comprendre, et tu ne peux pas les comprendre. » Je me dis : « Tu ne m’as pas parlé depuis quatre jours, et c’est ce que tu me dis ? Remettez ton putain de masque de sommeil et roule-toi. »
Je crie à ces deux idiots : « Soit tu le fais, soit tu ne le fais pas ! J’ai récemment envoyé mon fils sur YouTube et j’ai des extraits de Le fil. Il y a un gars, un black, Marlo, qui a dit ça dans l’émission. Il faisait référence à son ami assassinant, ou n’ayant pas assassiné, un crack qui a gratté sa voiture. Dans le cas du lapin et du coyote, je ne sais pas ce que c’est. Je voulais juste qu’ils se taisent. Je n’ai regardé que des extraits de Le fil– le spectacle complet est trop déroutant (ce n’est pas NCIS : La Nouvelle-Orléans)—mais je serais certainement Marlo.
Le coyote semble confus. Le lapin n’est pas du tout confus. Le lapin est conscient qu’il est temps de partir. Il me fait un signe de tête, puis se dirige vers le coyote. Le coyote n’était pas préparé à cette action directe. Certaines personnes ne sont que des bavards. On dirait que le coyote est un bavard. Pistolet à la tête, je dirais que je suis aussi un causeur. Je ne l’admettrai jamais en public, mais tout type de confrontation, saine ou non, me fait vraiment peur. Je ne supporte pas non plus les critiques. Mais avec tout cela dit, je me considérerais certainement comme un dur à cuire avec qui vous ne devriez pas jouer.
Mais oui, le lapin met ses pattes sur le coyote. Le coyote n’arrive pas vraiment à se défendre et le lapin parvient à faire travailler ses pattes à l’intérieur de la bouche du coyote. Il a donc les mâchoires du coyote dans chaque patte. Le lapin soulève le coyote au-dessus de sa tête. C’est une quantité folle de force de noyau, et cela teste clairement le noyau du lapin. Le lapin respire fort. Respiration indisciplinée. Je veux dire au lapin que le contrôle de la respiration ajoutera des répétitions, mais les gens deviennent bizarres à propos des conseils d’entraînement. Mais, d’accord, le lapin a le coyote au-dessus de sa tête par ses mâchoires. Ensuite, je te chie pas, il déchire le coyote en deux. Enorme gâchis. Du sang partout sur ma terrasse arrière. Ma femme a tous ces putains de carillons éoliens pour lesquels elle a fait exploser nos cartes de crédit, et ceux-ci sont couverts de sang. Je n’aurai plus de bon carillon. Et voilà, Debra.
Le lapin est trempé. Il est tout excité par son meurtre. Comme il devrait être. Ses actions ont gâché ma nuit, mais si je suis ici pour critiquer sa performance, alors j’ai un vrai problème de cerveau ou d’attitude. Le lapin fait les cent pas pour reprendre son souffle. Le lapin s’arrête de bouger. Sa petite poitrine de lapin ralentit son soulèvement.
Le lapin me regarde. Il me regarde. Il lève la patte et pointe un petit doigt de patte vers moi. Je le regarde comme, « Et alors ? » Mes arroseurs se déclenchent. Le lapin s’enfuit. Disparu.
Je descends parce que je dois m’occuper de cette merde avant le matin. Je suis presque sûr que ce ne serait pas bon pour mes enfants de voir un coyote horriblement assassiné. Mais je ne sais pas. Mon plus jeune fils Ethan a neuf ans. Il est doux. Il passe tout le week-end à faire des bulles et à cueillir des fleurs pour sa mère. Je pense qu’un cadavre lui ferait du bien, mais pas celui-ci. Celui-ci est un peu beaucoup. C’est fou. Ce cadavre est fou. Trop fou. Le cadavre qu’il a besoin de voir est celui dont il peut extraire un paragraphe dans une dissertation à l’université. Le bon cadavre fait d’une école secondaire une école cible. Ne vous fâchez pas. C’est vrai. Vous ne pouvez pas vous mettre en colère si c’est vrai.
Mon fils aîné, Danny, a seize ans. Il est sur son ordinateur en train de se taper la bite et de faire sentir dans sa chambre l’odeur d’une usine de salami. Toute sa chambre est au-delà de l’humidité. C’est humide. Je n’ai aucune idée de ce qu’il aime ou n’aime pas. Je sais qu’il adore se masturber. Le jeune homme aime se taper la bite. Parfois, je l’emmène au centre commercial et je lui montre des choses pour évaluer sa réaction à tout ce que je montre. Je montrerai les gens de son âge et je leur demanderai s’ils sont ses amis. Rien. Je vais pointer un magasin et lui demander s’il fait partie de son top dix des magasins préférés. Rien. Une partie de moi veut quitter le coyote, réveiller Danny et lui montrer. Je veux le voir vivre quelque chose. Alors je peux lui demander : « Hé, cet animal assassiné : est-ce bon ou mauvais ? S’il dit « bien », ok. C’est un problème. S’il dit « mauvais », tant mieux : mon fils est un gars ordinaire.
S’il dit : « Je ne sais pas » ou « Je m’en fiche », cela m’écrasera.
Je décide de nettoyer le coyote. Je prends quatre serviettes en papier et un sac poubelle et je fais de mon mieux. Je sais que j’ai du Windex, mais je ne le trouve pas, alors je frotte à sec. Je monte les escaliers et retourne dans ma chambre. Je rampe sous les couvertures et pète sur ma femme ingrate. Je m’endors.