Le restaurant du bout de l’univers de Douglas Adams

Eh bien, c’est ennuyeux. Je viens de rentrer d’Europe et j’ai voyagé à l’autre bout du monde, on peut dire que j’ai maintenant la gueule de bois des vacances – le décalage horaire. Fondamentalement, j’ai dormi environ 10 heures au total au cours des quatre derniers jours, notamment parce que je m’endors et que soudainement, une heure plus tard, je suis bien réveillé, allongé dans mon lit, me demandant si je devrais me lever et faire quelque chose, ou simplement m’allonger là. et essayer d’obtenir un peu plus

Eh bien, c’est ennuyeux. Je viens de rentrer d’Europe et j’ai voyagé à l’autre bout du monde, on peut dire que j’ai maintenant la gueule de bois des vacances – le décalage horaire. Fondamentalement, j’ai dormi environ 10 heures au total au cours des quatre derniers jours, notamment parce que je m’endors et que soudainement, une heure plus tard, je suis bien réveillé, allongé dans mon lit, me demandant si je devrais me lever et faire quelque chose, ou simplement m’allonger là. et essayer de dormir un peu plus, ce qui ne se produit généralement pas avant 5h00 environ (ce qui signifie que je ne suis pas debout avant 10h00 environ, quand je peux dormir aussi tard). Aussi, ayant eu ma première journée complète de travail (dans un bureau) depuis sept semaines, on peut dire que je suis un peu zoné. Cependant, je viens de terminer le deuxième volet de l’aventure spatiale assez bizarre et assez absurde d’Adam, et si je ne commence pas à écrire la critique maintenant, je ne vais probablement jamais bien (pas que je puisse facilement écrire en ce moment, même sur un ordinateur portable – peut-être que je devrais me lever et aller me promener avant, ou encore mieux descendre au pub et prendre une bière – oui, peut-être que je vais faire exactement cela).

D’accord, je suis maintenant au pub avec une bière devant moi, mais je ferai de mon mieux pour résister à la tentation de parler de la façon dont la Belgique a fait de moi un snob de la bière et du café, notamment du fait qu’en En Belgique, vous obtenez de la bière brassée dans des monastères depuis des centaines d’années, alors qu’en Australie, vous obtenez simplement une bière assez médiocre (bien que loin d’être aussi mauvaise que la bière anglaise – qui, comme je l’ai dit précédemment, n’est guère plus que de l’eau colorée) . Quoi qu’il en soit, assez de cela parce que je veux vraiment terminer cette critique avant de passer à mon prochain livre.

Ainsi, le livre commence là où se termine le précédent et suit en quelque sorte la série télévisée (bien que la série télévisée se termine à la fin de ce livre). Cependant, je n’avais pas l’impression que cette partie de la série était aussi bonne que le premier livre (ou même la série). Je dirais en quelque sorte qu’il réglait quelques points perdus, mais en fait, le premier livre n’avait aucun point perdu qui nécessitait d’être résolu (mais encore une fois, tous les points perdus qui existent dans la littérature absurde ne doivent généralement pas être attaché – sinon cela cesserait d’être absurde). De plus, il semble que l’histoire ait été un peu étoffée et en tant que telle, elle semble un peu forcée, d’autant plus que l’original n’avait vraiment pas besoin d’intrigue – ils atterrissent au restaurant qui existe à la fin des temps, notamment parce que ils cherchent un endroit pour prendre un repas et les gens s’y rendent pour un spectacle de lumière gigantesque. Nos héros volent alors un vaisseau acrobatique appartenant à une rockstar galactique, mais il s’avère que ce vaisseau va voler dans une étoile. Heureusement, ils trouvent une téléportation et s’échappent, mais Zaphod et Trillian disparaissent on ne sait où, tandis qu’Arthur et Ford atterrissent sur Terre (ou du moins sur un navire se dirigeant dans cette direction générale).

Bien que ce soit l’intrigue de base de la seconde moitié de la série télévisée, ce livre donne un peu plus de sens à l’intrigue – les Vogons se rendent compte que depuis qu’Arthur et Trillian ont réussi à s’échapper de la Terre, leur travail de destruction de la Terre a été laissé à moitié terminé. ils décident de les poursuivre pour le terminer (et vous en verrez plus dans les prochains livres). De plus, Zaphod décide d’aller découvrir qui est le véritable dirigeant de l’univers, notamment parce que même s’il est président de la galaxie, il n’a vraiment aucun pouvoir (bien qu’il finisse par obtenir le conseil d’administration et les chefs pour dîner à la place). D’une certaine manière, cela semblait un peu forcé et a en quelque sorte beaucoup nui à la prémisse d’origine, ce qui était naturellement assez absurde. Même si Zaphod finit par trouver le souverain de l’univers, il s’avère que le gars est assez distrait, et d’une certaine manière on se demande s’il dirige réellement quelque chose, et pourquoi il est censé être le souverain de l’univers .

Peut-être que cela a quelque chose à voir avec cette idée qu’il n’y a vraiment aucun ordre, ou sens, dans l’univers, et s’il y a une divinité, le manque de sens, ou de but, suggère que le dirigeant n’a vraiment aucune idée de ce qui se passe sur, ou peut-être existe depuis si longtemps qu’il (ou elle) est simplement devenu sénile. D’une certaine manière, cela semble être comme ça, mais je ne veux vraiment pas entrer dans quelque chose de trop théologique pour tenter de réfuter la théorie d’Adam parce que d’une certaine manière c’est votre vision déiste typique de l’existence – bien sûr, il y a un Dieu qui a créé le monde, mais soit il est parti depuis longtemps, soit il l’a simplement mis en mouvement et l’a laissé aller de lui-même. Je suppose que c’est pourquoi la théorie de la thermodynamique fonctionne – la création passe de l’ordre au désordre de la même manière qu’un dispositif mécanique s’arrête lentement, mais sûrement. Cependant, la façon dont le monde semble aller suggère qu’il a peut-être été oublié. Cependant, il est assez intéressant de noter que chaque fois que quelqu’un se présente et suggère que peut-être si les gens apprenaient à s’entendre un peu mieux, ils finiraient soit par se faire tirer dessus, soit forcés de boire du poison, soit pendus à une croix.

Un groupe que je dois mentionner sont les Gulgafrinchans – c’est une race de personnes plutôt amusante et assez intéressante. L’accord avec eux est qu’il y avait trois classes de personnes – la classe dirigeante, la classe ouvrière et la classe moyenne. Le problème avec la classe dirigeante, c’est qu’ils étaient les dirigeants (et contrôlaient les moyens de production), ils se considéraient donc comme particulièrement importants. La classe ouvrière possédait en fait des compétences utiles que la classe dirigeante pouvait utiliser pour produire des choses, tandis que la classe moyenne se contentait de lessiver le capital de la classe dirigeante et le travail acharné de la classe ouvrière. La classe moyenne se composait de personnes telles que des directeurs de publicité, des directeurs des ventes, des réalisateurs de films et des agents de désinfection par téléphone – des personnes qui, si elles étaient retirées de la société, continueraient à fonctionner, mais à un rythme plus efficace.

D’une certaine manière, je suis enclin à être d’accord – il y a en fait toute une classe de personnes qui existent simplement pour rendre les choses plus compliquées et plus chères. Les avocats (et les politiciens) créent des tas et des tas de lois pour rendre la vie si complexe qu’on ne peut pas naviguer dans l’environnement sans dépenser beaucoup d’argent pour comprendre ce que signifient réellement ces mots mystiques. Quant aux annonceurs, aux analystes de marché et aux directeurs des ventes, ils existent simplement pour rendre les choses plus chères. Par exemple, ils prennent ce qui est en fait un t-shirt et le transforment d’un geste de la main en un style de vie – une marque si vous voulez – ce qui signifie que l’on peut augmenter le prix à l’infini. D’une certaine manière, la classe moyenne n’existe vraiment que pour prendre de l’argent à la classe ouvrière, le donner à la classe dirigeante et s’arroger une part importante. Le fait qu’ils apparaissent comme une bande d’idiots maladroits qui n’ont rien réussi à faire parce que tout a été renvoyé à un groupe de discussion n’est pas un hasard. Comme certains le suggèrent, les dictatures totalitaires sont tellement plus efficaces parce qu’elles éliminent tous ces politiciens embêtants qui n’existent que pour le cycle électoral et font simplement avancer les choses. Le problème est qu’il est en fait très rare qu’il y ait un dictateur totalitaire qui veuille rendre le pays grand au lieu d’utiliser simplement sa position comme un aimant à poussins (sinon l’Afrique serait l’un des continents les plus puissants de la planète).

Je ne peux pas terminer cette critique sans mentionner Marvin the Paranoid Android. Peu importe à quel point le livre a fini par être décevant pour moi, il finit toujours par voler la vedette. Même s’il est un robot incroyablement intelligent (qui existe, à la fin du livre, depuis des millions d’années), il est impossible d’obtenir quoi que ce soit de lui – à savoir parce qu’il agit comme votre dépressif auto-absorbé typique –  » ici, je suis, un cerveau de la taille d’une planète et vous voulez que je …’. Remarquez qu’il a vraiment ses moments, surtout lorsqu’il parle à un tank robot, et simplement en étant lui-même, finit par amener le tank à se détruire littéralement (en tirant sur le sol en dessous). Au final, c’est la réplique classique qu’il donne lorsqu’il est au Restaurant du Bout de l’Univers (qui est citée dans le titre, donc je ne la répéterai pas ici) qui est probablement ma réplique préférée du série entière. Oh, et prophète qui se lève au restaurant juste avant la fin de l’univers, et n’a pas la chance de finir ses excuses pour son retard.

Peut-être, juste peut-être, je suis un peu dur avec ce livre.