Le régime de la licorne par MK Lorber – Commenté par Katie Wanta

Une ode à Diet Landia

Il n’y a pas de fée de l’insuline.

Ne dépensez pas votre argent durement gagné,

Sur ces « super baies ».

Je ne vends pas AdvoCare-y.

Si ce livre est trop long/

N’a pas lu.

Je veux juste planter la graine.

Bouger plus et manger moins est tout ce dont vous avez besoin.

Ce n’est pas si simple, les amis.

Il n’y a pas de sort, ni de canular.

Rester dans les parages,

Pour les blagues de mon père.

C’est au tour de la science,

Pour prendre position.

Quittons le pays du régime Yo-Yo.

Et découvrez les glandes anales du castor.

***

Les aubergines sont des fruits, considérés par certains comme des baies.

Voici quelques mots de combat.

Tous les régimes fonctionnent parce qu’ils éliminent quelque chose.

C’est peut-être un aliment particulier. C’est peut-être toute une catégorie de cuisine. Ou ils imposent des restrictions sur le moment où vous pouvez manger. Vous aimez manger à midi ? Dommage. Votre fenêtre d’alimentation est maintenant comprise entre 2h00 et 2h16 du matin.

Ne me croyez pas ? Regardez ce qu’il y a là-bas.

Quelqu’un se souvient du régime Atkin ? Bien sûr, c’est amusant au début. Bacon et œufs pour le petit déjeuner. Bam ! Saucisses enrobées de bacon pour le déjeuner. Holla ! Je peux manger une galette de hamburger pour le dîner ? Doux, viens chez maman. Tout est amusant et ludique jusqu’à ce que vous ayez une couche d’éclaboussures de graisse recouvrant en permanence votre cuisine.

Et si on mangeait comme un serpent ? C’est une nouvelle mode où les personnes au régime jeûnent pendant 24 à 48 heures, puis mangent un énorme repas de viande rouge. Avec cette approche, vous perdrez sans aucun doute du poids, mais j’espère que vous aimerez créer un service au chocolat moelleux à l’autre extrémité pendant les 3 premiers mois.

Il y a même le fameux régime du chou. Pour ceux qui ne sont pas au courant, c’est explicite. Vous mangez le chou et seulement le chou. En conséquence, vous perdez tout le poids et vous aliénez vos collègues.

Les extrêmes sont faciles. La modération est difficile. Et la privation à long terme n’est qu’une sauce folle.

Combien de temps allez-vous vraiment continuer à manger du céleri, des concombres et de l’air ? C’est difficile à digérer (jeu de mots), mais tous les régimes finissent par échouer.

Je suis ici pour vous dire qu’il y a une façon différente de voir la nourriture ; il y a une façon différente de regarder votre corps.

Attache-toi, bouton d’or. Nous allons apprendre un peu de science. Et faites le calcul. Ne t’inquiète pas. Il n’y a pas de test à la fin. Malheureusement, vous ne pouvez pas non plus passer à l’annexe et trouver les réponses.

Ne laissez pas cela vous effrayer. je n’essaye pas d’enseigner Le tronc commun. Mais nous devons en apprendre davantage sur la thermodynamique, qui n’est qu’un mot chic pour l’étude de l’énergie. En fin de compte, la nourriture n’est qu’un carburant pour le corps.

Jusqu’à ce que ce ne soit pas le cas. Il y a aussi une composante émotionnelle à la nourriture. Nous l’utilisons comme récompense lorsque nous sommes heureux. Ou comme médicament contre les émotions négatives.

La nourriture fait également partie intégrante de nos traditions. Nous rompons le pain avec les amis et la famille. Et si nous pouvons poser nos petits appareils incandescents, nous apprenons à nous connaître autour des lasagnes spéciales de grand-mère.

Alors, comment pouvons-nous garder notre culture alimentaire intacte mais aussi améliorer notre santé ? Ou perdre quelques kilos sans s’en prendre à nos proches au passage ? La science nous a déjà donné la réponse. Le savoir a plus de 60 ans. Alors pourquoi n’est-ce pas partout ?

La réponse : la science de la perte de poids n’est pas sexy. Ouais, je l’ai dit. Vous ne pouvez pas y coller une étiquette colorée pour vendre plus de friandises au supermarché. C’est trop simple à mélanger dans un shake et à vendre dans le cadre d’un système pyramidal. Et nous ne verrons pas de publicité pour le Super Bowl avec des corps à moitié nus dansant sur dépenses d’énergie.

Comme vous l’apprendrez, la graisse supplémentaire n’est que l’énergie que votre corps stocke pour l’apocalypse zombie. Vous ne voyez pas de respirateurs buccaux réanimés qui marchent lentement ? Super. Votre corps ne savoir cette. C’est ici pour s’assurer que vous avez assez d’énergie pour vivre votre meilleure vie.

Pendant que nous y sommes, recadrons radicalement votre état d’esprit. Tu n’es pas gros. Peut-être avez-vous un surplus de graisse. Mais la graisse n’est pas un adjectif qui vous définit. Ce n’est pas qui tu es.

***

Voici comment j’ai conçu ce livre.

Premièrement, je mets les choses importantes en gras, pour que vous n’ayez pas à chercher un surligneur.

Deuxièmement, il y a des infographies partout parce que parfois les livres pour adultes ont vraiment trop peu d’images. Et certains d’entre nous apprennent mieux avec un peu d’aide visuelle et de couleur dans notre vie.

Troisièmement, vous allez rencontrer mes amis No-Drama Llama et Myth-Busting Mermaid. Ils sont une source d’informations beaucoup plus fiable que Jenny, votre ancienne copine de lycée qui vend du gel anti-transpiration sur sa page insta-story de Snapchatter.

Quatre, je vais vous faire mettre un peu de peau dans le jeu. Je vais vous donner des devoirs et des éléments exploitables. Je t’entends déjà gémir, mais fais-moi confiance. Vous serez meilleur et plus sage pour accomplir ces étapes.

Cinquièmement, je décompose la science en morceaux facilement compréhensibles. Ne vous inquiétez pas. J’ai défini tous ces termes huppés pour que quelqu’un qui a dormi en biologie au lycée il y a 20 ans puisse toujours suivre.

Six, ce n’est pas un livre de recettes. Je ne vais pas te dire quoi manger. Et je ne vous dirai pas quels aliments sont interdits. Il n’y a pas de superaliments, ni de méchants méchants. Sauf les gras trans. Ils peuvent aller frapper des rochers.

Sept, ce n’est certainement pas un nettoyage de jus, et ce n’est pas une façade pour vendre des vitamines ou des suppléments. Il n’est pas nécessaire de dépenser 300 $ de plus pour cet appareil de cuisine sophistiqué lorsque vous avez un foie.

Huit, ce n’est pas un redémarrage de 6 semaines, ni un défi de 90 jours. Il y a beaucoup de ces plans trop chers dans l’univers de l’alimentation. Vous n’avez pas pris de poids supplémentaire en un mois, il vous faudra donc plus de temps pour vous en débarrasser.

Neuf, nous apprendrons les composants de notre nourriture, comment le corps stocke et utilise les nutriments comme énergie, et comment calculer ce que vous mangez et brûlez. J’aborde les mythes du métabolisme, la prévention de cette sensation de faim et la planification des pauses régime. Vers la fin, j’aborde des sujets plus doux, couvrant le stress, le sommeil et l’établissement d’objectifs.

Dix, il y aura des listes. Mon cerveau pense en puces. Heureusement pour notre sujet, cela fonctionne bien pour compresser des sujets larges en segments gérables. De plus, j’avais besoin d’un numéro dix pour compléter cette liste. Désolé, pas désolé.

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Parler franchement. Le Dr Google m’a laissé tomber. Je ne suis qu’un autre parent épuisé et d’âge moyen qui a dû le découvrir par lui-même. J’ai juste assez de bon sens pour savoir qu’il n’y a pas de shake ou de super aliment qui va faire fondre comme par magie les poignées d’amour. J’ai subi juste assez de scolarité pour sentir le tas de crottes de régime sur les interwebs à un kilomètre et demi de distance. Enfin, mon père a transmis juste assez de bravade pour mettre ce que j’ai appris dans ce livre et le lancer dans le cloaque qu’est le média nutritionnel.

Alors venez à moi, fanatiques du régime. Apportez vos arguments émotionnels, vos anecdotes ponctuelles et votre dogme fermé. J’ai la science dans mon coin.

Pour tous les autres, j’espère que vous trouverez quelque chose d’utile dans mes mots.

Salut, chères licornes,

Mélisse

PS et un avis de non-responsabilité :

En passant par le processus d’édition, une chose est claire. Je parle beaucoup de caca. C’est involontaire mais pas inattendu, puisque je vis avec quatre jeunes enfants. Bien que je promets qu’il n’y a pas de blagues sur les pets, je ne peux pas garantir que je n’ai pas glissé une maman quelque part.

PPS et autre avis de non-responsabilité :

La science de la perte de poids est simple, mais souvent plutôt ennuyeuse. Au début de la plupart des chapitres, j’ai inclus des faits alimentaires intéressants (et légèrement inappropriés). Bien que j’aie gardé mon orteil proverbial du bon côté de la ligne politiquement correcte, cela peut encore être légèrement offensant pour certains lecteurs. Je m’excuse d’avance pour ceux qui ne partagent pas mon sens de l’humour. Mon intention était d’alléger un peu les choses. Si vous n’obtenez rien d’autre de ce livre, vous le tuerez lors de la prochaine soirée-questionnaire sur les questions d’histoire de la nourriture.

PPPS et un avertissement plus sérieux :

Ce livre n’est pas destiné aux adolescents. Vous continuez à grandir, à changer et à comprendre la vie. Ce n’est pas non plus pour les mamans enceintes ou allaitantes. Vous couvez et élevez de petits humains ; ainsi, vous avez des demandes de carburant différentes. Les personnes souffrant de troubles de l’alimentation ou de dysmorphie corporelle n’ont pas non plus besoin de le lire. Veuillez commencer ou continuer votre voyage sous les soins d’un médecin qualifié. Les personnes ayant des besoins alimentaires spécifiques en raison d’un problème de santé, écoutez votre médecin. Ne suivez pas les conseils diététiques de quelqu’un comme moi qui utilise des animaux de bande dessinée pour illustrer ses propos.