Le receveur dans le seigle de JD Salinger

aujourd’hui j’ai 15 ans. tout n’est que conneries, comme d’habitude. Je ne peux pas croire à quel point tout est foutu autour de moi. comme si j’étais entouré de zombies. Je ne peux parler à aucun de mes soi-disant amis, je ne peux pas parler à Jamie, je ne peux pas parler à mes parents. qui prendrait la peine d’écouter de toute façon. J’ai hâte de quitter le comté d’Orange ! cet endroit me rend malade. tout le monde est hypocrite. tout est si brillant et brillant et ensoleillé et dénué de sens. PUTAIN, la vie est pleine de merde.

il existe une

aujourd’hui j’ai 15 ans. tout n’est que conneries, comme d’habitude. Je ne peux pas croire à quel point tout est foutu autour de moi. comme si j’étais entouré de zombies. Je ne peux parler à aucun de mes soi-disant amis, je ne peux pas parler à Jamie, je ne peux pas parler à mes parents. qui prendrait la peine d’écouter de toute façon. J’ai hâte de quitter le comté d’Orange ! cet endroit me rend malade. tout le monde est hypocrite. tout est si brillant et brillant et ensoleillé et dénué de sens. PUTAIN, la vie est pleine de merde.

il y a quand même une bonne chose dans ma vie. venez de lire ce livre Catcher in the Rye. soufflé! Je ne sais pas comment un livre écrit il y a des décennies pourrait dire exactement ce que je dirais. c’est comme si l’auteur lisait mes pensées et mettait tout cela par écrit dans ce livre. des choses que je ne savais même pas que je ressentais étaient juste là sur la page ! JE L’AI AIMÉ. Je pense que c’est mon roman préféré de tous les temps. ce qui ne veut pas dire grand-chose car il y a une tonne de conneries prétentieuses et je parie que mrs. durham nous obligera à tout lire. mec je déteste cette salope.

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aujourd’hui j’ai 20 ans. la vie est belle comme d’habitude. Je viens de profiter de ma séance de réveil et de cuisson du mercredi matin avec jp, le soleil brille, le temps à san diego est magnifique et ce soir, je pars voler et gregg pour les détruire à des conneries. j’adore ce jeu ! Gregg dit que Joelle sera là (oui !) mais elle amènera probablement ce connard avec elle. un de ces jours, je vais le perdre et lui botter le cul. « Je suis dans un groupe »… va te faire foutre, pete ! Je ne ferai jamais tourner vos disques.

tout ce que j’ai à l’ordre du jour aujourd’hui, c’est d’aller à la salle de gym puis de suivre le cours d’éclairage américain de Keracik. ce n’est pas une mauvaise classe, même si elle est loin des études de genre avec halberstam. ou l’enquête de Davidoff sur le postmodernisme moderne le semestre dernier. maintenant c’était une classe! ça m’a bluffé. tant de choses à penser. la lecture en américain a été correcte. mais nous avons été chargés de lire Catcher in the Rye et C’est terrible. Je ne peux pas croire que j’aie jamais aimé ce livre. caulfield est une petite garce pleurnicharde. le livre n’a pas de profondeur. il n’y a littéralement rien qui se passe avec le récit, le style, le thème, la caractérisation, c’est juste un cliché par cœur après l’autre. il pense qu’il est un rebelle sans cause, mais en réalité, il n’est qu’une autre représentation fatiguée de la masculinité stéréotypée et sans racines et de l’essentialisme de genre. complètement insensé et sans signification. Je pense que mon essai utilisera des techniques postmodernes de style acker pour montrer à quel point ce « classique » banal est vraiment simpliste. Je vais déconstruire la merde de ce roman, bébé !

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aujourd’hui j’ai 25 ans. un autre matin gris et brumeux de san francisco. J’aimerais que Christopher se réveille, j’ai vraiment besoin de lui parler après toutes ces conneries d’hier soir. notes sur mon oreiller, vraiment ?? il est temps de grandir mec, je ne vais jamais « t’achever ». eh bien en fait je suis content qu’il dort encore, j’ai trop mal à la gorge pour entrer dedans maintenant avec lui. plus Food Not Bombs se passe ce matin et je dois préparer la cuisine. John est probablement déjà au travail, comportement typique de dépassement de soi. Je parie que les enfants du Wisconsin s’écrasent toujours sur le sol de notre salon. il est temps pour eux de partir ! ils ont vu The Vindictives à chaque spectacle Epicenter ou Gilman maintenant et il est temps pour eux de prendre la route. ou apprendre à prendre une douche. cet appartement n’est pas le crashpad du monde !

Je me suis réveillé tôt ce matin et j’ai feuilleté A Catcher in the Rye. Je me souviens avoir détesté ce livre à l’université pour une raison quelconque. n’était probablement pas assez po-mo pour moi. ou « difficile ». feh. quel idiot prétentieux j’étais. c’est un beau livre. ça a changé ma vie d’enfant, je ne sais pas comment j’aurais survécu à Orange County sans ça. le simple fait de relire certaines parties a ramené toute cette vieille angoisse à propos de toutes les merdes du monde auxquelles les enfants doivent faire face. Je ne suis pas sûr qu’il y ait un autre livre aussi perspicace ou aussi significatif. ou drôle ! cette partie avec la coupe des ongles est hilarante. Ackley est un tel connard. ce livre est le fondement de chaque zine que j’ai jamais aimé. un roman parfait. c’est tellement… « humain », je suppose.

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aujourd’hui j’ai 30 ans. mec, j’ai mal à la tête… alors la gueule de bois ! ma fête d’anniversaire hier soir était géniale. J’ai même pu passer du temps sur les platines (merci kraddy d’avoir renoncé à un tout petit peu de contrôle pour une fois). J’ai dû embrasser une demi-douzaine de personnes. malheureusement, aucune action réelle. Je pense que la fête d’hier soir sera la dernière grande fête que j’organiserai. Les choses doivent changer. plus de fête comme si le monde était sur le point de finir, j’ai encore toute ma vie devant moi ! demain, je vais entrer chez AIG et remettre mon avis. je ne suis pas un souscripteur d’assurance divertissement, ce n’est pas moi. baise-les. si Erika peut me trouver ce travail avec des enfants sans-abri à Hospitality House, alors je suis prêt. bien que passer de la plus grande pièce de l’appartement au placard du chauffe-eau ne soit pas amusant. J’ai 30 ans maintenant pour chrissakes ! encore, je dois faire quelque chose de significatif avec ma vie. il ne peut pas s’agir uniquement d’alcool, de drogue, de relations sexuelles et de payer le loyer de tout le monde quand ils sont fauchés. Les choses doivent changer.

J’ai ouvert A Catcher in the Rye hier avant la fête et j’ai lu certaines de mes parties préférées. quelle inspiration ! sérieusement, c’est un roman classique. il est bourré de sens. J’ai deux fois l’âge de Caulfield mais je me connecte toujours avec lui d’une manière très directe. ma vie va changer et l’attitude exprimée dans ce livre est au cœur de ce changement. je t’aime, holden caulfied. il n’est pas trop tard pour que j’apprenne de toi, pour trouver un sens à la vie.

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aujourd’hui j’ai 35 ans. une autre semaine intense, triste mais profondément épanouissante s’est écoulée. chaque jour, quelque chose de significatif se produit, quelque chose de si émotionnel et réel. Parfois, je me retrouve à le perdre en position fœtale à cause des choses que j’ai vues. travailler avec des personnes toxicomanes, qui ont été maltraitées ou qui sont en train de mourir est LOURD. mais c’est aussi beau. il est difficile de croire que je fais face à tout cela et que je soutiens aussi mes parents. Dieu merci, j’ai de bons amis à qui parler de ces choses. De toute façon. Alors maintenant, Marcy veut avoir un enfant. Je ne sais pas ce que je ressens à ce sujet. c’est un monde tellement foutu, voulons-nous vraiment y apporter une nouvelle vie ? je ne sais pas. il semble… égoïste, en quelque sorte. elle devrait simplement quitter son emploi au bureau du procureur et revenir à ses racines dans le bureau du défenseur public à la place. pense-t-elle qu’avoir un enfant avec moi apportera plus de sens à sa vie ? ma vie a déjà assez de sens. et je ne suis vraiment pas sûr de pouvoir assumer cette responsabilité en plus de tout le reste.

J’ai parcouru A Catcher in the Rye hier, après une conversation maladroite avec Marcy à propos d’avoir un bébé. ce n’était pas une lecture inspirante. caulfield est tellement plein d’angoisse mal placée ! Je ne suis même plus sûr de le comprendre. pourquoi est-il si énervé ? il n’a rien vu du monde et de ce que le monde peut réellement faire aux gens. Je veux l’aimer, je veux retrouver ce sentiment d’affection que j’avais pour lui, mais maintenant son mépris et sa colère semblent tellement insignifiants, tellement naïfs. il ne l’a vraiment pas si mal. il y a tellement pire là-bas. Je ne sais pas comment je traiterais un enfant comme ça. Je déteste le dire, mais j’ai constamment roulé des yeux en le lisant. oh l’égocentrisme émotionnel de la jeunesse ! Attends, Caulfield. ça devient vraiment beaucoup plus compliqué une fois que tu as grandi.

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aujourd’hui j’ai 40 ans. quand suis-je devenu patron ? c’est comme si je me réveillais un jour, mystérieusement transformé en vieil homme. suis-je vraiment un « leader » ? Qu’est ce que ça veut dire? Parfois, j’ai l’impression que je fais tout simplement semblant et que quelqu’un va le découvrir et me dénoncer. la semaine dernière, j’ai fait un énorme jeu sur le Conseil, j’ai eu tous mes canards d’affilée, et tous les votes sont arrivés comme je l’avais prévu. chacun a son propre programme et la façon de faire avancer les choses est simplement de reconnaître et de s’engager avec ce fait décevant. certaines personnes se sont levées et ont commencé à applaudir, puis toute la salle s’est jointe à eux, même les membres du conseil qui ont voté contre ma motion – feh, phonies. l’expérience était en quelque sorte incroyable, mais cela m’a aussi fait me sentir très étrange, presque déconnecté de moi-même. est-ce qui je suis maintenant, une figure de la politique publique, un défenseur de la communauté, un maire nommé ? ugh, je ne supporte pas le maire. je ne me sens pas comme moi. il y a là un accomplissement et une certaine satisfaction… mais il me manque quelque chose, quelque chose de viscéral, quelque chose de réel. doux Jésus, est-ce à cela que ressemble une crise de la quarantaine ? C’est un sentiment étrange, comme si je savais tout ce que j’avais besoin de savoir sur le monde, sur les gens qui m’entouraient, sur la façon dont tout était lié, mais pourtant j’ai toujours l’impression d’en savoir si peu sur la vie. oh, une telle angoisse, Mark. vous avez sûrement dépassé cela?

J’ai commencé à relire A Catcher in the Rye. c’est tellement étrange, pendant différentes parties, j’ai eu envie de pleurer. un roman magnifique et émouvant. J’ai l’impression de vraiment comprendre Holden, comme s’il était mon guide, mon fils, mon frère, mon ami… moi-même. je pense à lui et je sais que changer le monde et me changer moi-même peut encore arriver. ça doit juste arriver. c’est la vie après tout, non ?