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Le pauvre vieux Jacob Lee ne peut pas faire une pause. D’abord, il doit faire face à des gens qui lui demandent toujours s’il fait toujours des films avec Kevin Smith, puis son camion spatial explose au-dessus d’une prison spatiale maléfique et il est jeté dans la prison spatiale pour un crime peu clair, peut-être des détritus. Ensuite, tous les prisonniers sont infectés par le virus zombie et deviennent plus intéressés à tuer Jacob Lee qu’à échanger des cigarettes contre des branlettes, et si tout cela ne suffisait pas à mettre la révérence le jour de merde de Jacob Lee, il doit alors passer le temps les dix prochaines heures à être le protagoniste d’un putain de jeu vidéo horrible. Mais soyez réaliste, Jacob Lee, vous n’êtes pas du tout un matériau pour Silent Hill, vous auriez besoin d’apprendre plus de deux expressions faciales en plus de Stupid Confused et Stupid Neutral. Le protocole Callisto, alors, clone sans vergogne de Dead Space par ce qui s’est révélé rétroactivement être le moins compétent des deux créateurs de Dead Space. Vous devez donc savoir à quoi vous attendre du gameplay de base – une troisième personne rampant dans des couloirs en métal sombre, des embuscades fréquentes en hurlant des piles ambulatoires de charcuterie périmée et plusieurs personnages de soutien NPC dont les plans semblent toujours se résumer à Jacob devant faire son chemin à travers neuf niveaux de sous-sol meurtrier pendant qu’ils restent dans une salle informatique climatisée en s’assurant que l’économiseur d’écran ne s’allume pas.
Pourtant, le combat de base est plus axé sur la mêlée que Dead Space. Je le sais, car je suis sorti de ma cellule au début du jeu et j’ai été immédiatement battu à mort par le premier ennemi. Le jeu essayait de m’apprendre à esquiver, vous voyez. Tenez dans une direction et Jacob esquivera automatiquement, dit-il. Oh, eh bien, c’est une sorte de mécanique d’esquive originale. Cette direction est-elle correcte ? « NON. Regardez maintenant une animation de mort de cinq minutes alors que l’ennemi enfonce son poing dans la gorge de Jacob et l’utilise comme gant de vaisselle. Cela s’est produit deux fois de suite. Je pense que vous êtes censé pousser dans la direction opposée à celle d’où vient l’attaque. Ou vers elle. Ou correspondant au membre avec lequel l’ennemi attaque. Ou leur signe du zodiaque. Honnêtement, c’était toujours aléatoire si j’avais choisi la bonne direction pour esquiver, mais ensuite j’ai du mal à prendre des décisions rationnelles quand un mec avec un visage comme une friandise Rice Krispie sprinte vers moi avec une main levée et un tas de vaisselle sale dans l’autre. Donc, tout de suite, j’ai eu des flashbacks sur Outlast 2. Faites une petite erreur dès le début grâce à des mécanismes mal expliqués et regardez notre protagoniste haleter devant le sandwich aux boulettes de viande en tranches qui était autrefois leur bite et leurs couilles pendant trente secondes.
Horrifiant, oui, mais ensuite vous rechargez, revenez à la vie et toute tension est dégonflée. Cela déclenche le jeu du mauvais pied et transforme instantanément l’horreur en frustration, bien que Callisto Protocol semble généralement mauvais pour faire la différence. Il adore voler la santé. Semi-régulièrement, vous entrez dans une pièce ou ouvrez un placard et le jeu devient « PENSEZ RAPIDEMENT » et un petit câlin de visage explosera vers vous comme le putain de lapin tueur de Monty Python et dira « Hee hee hee ! Dégâts gratuits pour moi ! Nom nom nom nom nom ! » Et vous devez écraser un bouton pour l’arracher. Il n’y a jamais moyen de le voir venir. Alors, qu’est-ce que je suis censé faire, ici, le jeu ? Ne pas entrer dans les chambres ? Ne pas fouiller chaque placard ? Avez-vous déjà joué à l’horreur de survie? Je dois parcourir chaque armoire à la recherche de munitions et de santé comme un étudiant en médecine extrêmement défoncé dans une cuisine commune à deux heures du matin. C’est ainsi que fonctionne la partie survie. Juste pour sauter à la fin un instant, le protocole Callisto est, avertissement de spoiler, une charge de vieille merde et de sacs à dos, et le plus drôle est que tous ses problèmes majeurs proviennent d’un seul point, et ce sont les animations.
Le moindre d’entre eux sont les scènes de mort inévitables, prolongées et gratuitement cruelles qui sont notre punition pour ne pas avoir deviné que nous étions censés esquiver si notre ennemi était né l’année chinoise du cochon, et peu de temps après, je les ai vus commencer Je venais de quitter le menu principal et de recharger ma sauvegarde, ce qui était généralement plus rapide. De plus, si vous manquez de munitions pendant un combat, vous êtes foutu, car les animations de rechargement et de changement d’arme douloureusement lentes ne comptent pas si elles sont interrompues, et elles le seront, car ces furieux rejettent les hamburgers McDonalds saisonniers sur jambes sont très agressifs et désireux de faire leur vaisselle. Si vous avez besoin de guérir au combat, alors vous êtes doublement baisé, parce que Jacob ne peut pas simplement se lever et coincer l’aiguille verte brillante dans son cou, il doit s’accroupir lentement et poser soigneusement une petite couverture de pique-nique sur laquelle s’asseoir, première. De plus, nous ne pouvons pas balancer notre arme de mêlée immédiatement si elle est actuellement dans son étui. Alors je le sortais et j’essayais de le garder prêt tout en rampant dans les couloirs à la recherche de la prochaine embuscade inévitable et les imbéciles ici continuaient à le ranger encore une fois sans que je le demande. Tu as besoin de tes deux mains pour curer ton putain de nez, ou quoi ?
Oh, et les animateurs ont dû être particulièrement fiers de la séquence d’impression 3D à la station de mise à niveau, car nous devons nous asseoir pendant tout ce putain de truc chaque fois que nous achetons une mise à niveau pour nos armes, et encore et encore si nous en achetons un juste avant l’un des combats de boss frustrants, car l’idée de mettre en place une sauvegarde automatique après la station de mise à niveau a apparemment échappé à tout le monde alors qu’ils rendaient sept autres façons différentes de retirer les éreinteurs de Jacob Lee. Je ne sais pas si l’animateur principal a été assailli et a menacé d’appeler Louie Fishlips pour qu’il vienne casser les rotules si des animations étaient sautées, mais c’est une aussi bonne explication que n’importe quelle autre. Attendez, j’ai l’impression d’avoir oublié de mentionner quelque chose… ah ouais : il y a des flingues. Il y a un pistolet, un fusil de chasse, un autre pistolet et un autre fusil de chasse. Je n’ai jamais compris quelles étaient les différences précises, mais au moins cela signifiait avoir deux fois plus de types de munitions pour encombrer l’inventaire très limité. Et vous ne pouvez pas jeter les armes une fois que vous les avez fabriquées, vous continuerez donc à leur procurer des munitions même si vous voulez vous concentrer sur le pistolet classique et le fusil de chasse sans caféine.
Callisto Protocol est un jeu presque rafraîchissant. Criblé de choix de conception erronés et frustrants plutôt que du radotage générique habituel. Bien qu’il s’agisse également de radotage générique, ne vous y trompez pas, nous plongeons dans de nouvelles dimensions de shite-osity. On se croirait dans Dead Space avec tous les bords intéressants de Dead Space poncés. Un gameplay unique de coupe de membres remplacé par un twatting générique. Conception de monstre unique remplacée par des zombies génériques de cornflake. Qui ont bien sûr été créés par un parasite extraterrestre générique extrait d’une ruine antique générique, puis délibérément propagé par des personnes riches génériquement maléfiques pour des raisons génériques de super-soldats. Et puis, après un combat de boss final générique contre un homme monstre générique, l’intrigue a le culot de se terminer sur un cliffhanger. Lisez la pièce, Protocole Callisto. « Je parie que les dix dernières heures de coups de poing aux bollocks ont aiguisé votre appétit pour un coup de pied de mule supplémentaire à la prostate. » Le défaut fondamental de Catpiss Pokeyballs est que son gameplay de base exige une vitesse de pensée et d’action que le contrôle et les animations lents ne permettent pas. Comme je l’ai dit, la frustration et l’horreur ne sont pas la même chose. L’horreur, c’est de découvrir ce que votre grand-mère en surpoids a fait à vos toilettes, la frustration d’essayer de faire venir un plombier d’urgence le week-end de Thanksgiving.
Les putains de journaux audio ne jouent plus sur le gameplay
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