Le nouveau visage du deuil par Katie Rössler – Commenté par Aneesha Shewani

Je craignais le chagrin. Principalement parce que je le savais trop bien sous un jour très négatif. Je savais que dans le passé, le chagrin m’avait amené à avoir de l’urticaire, à avoir des crises d’anxiété et à faire face à des années de dépression clinique et d’anxiété. Je savais que le chagrin pouvait amener les gens que j’aimais à lutter contre la dépendance, à se tourner vers le travail pour s’échapper et à blesser les gens autour d’eux parce qu’ils ne savaient pas comment gérer ce qu’ils ressentaient. Ce n’est qu’après l’expérience qui a changé ma vie de perdre ma mère que j’ai appris à avoir une relation différente avec le deuil.

Je ne pouvais pas fuir le chagrin cette fois. Perdre une maman de façon inattendue alors que j’étais maman de deux jeunes filles n’allait pas me laisser ignorer ou éviter mes sentiments plus longtemps. J’ai ressenti du chagrin tous les jours en maternant mes filles. J’y ai été confronté directement lorsque mes filles avaient des questions sur leur grand-mère ou que je voulais l’appeler pour obtenir des conseils. Si je n’apprenais pas à voir le deuil d’une nouvelle manière, cela aurait également un impact durable sur la façon dont mes enfants réagiront au deuil à l’avenir. J’étais déterminé et complètement incertain de la façon de naviguer dans les eaux de mon propre chagrin personnel. Alors mon voyage a commencé.

Mon histoire

Le deuil m’est devenu familier quand j’étais enfant. Nous avons déménagé tous les deux ou trois ans parce que mon père était dans l’armée. Parfois, nous ne savions que quelques mois avant le déménagement où nous allions. Enfant, je détestais tellement ça. Maintenant, je regarde en arrière et je vois comment cela m’a aidé à devenir la conseillère et la femme que je suis aujourd’hui. Voici mes étapes de deuil à chaque mouvement :

Déni : Il n’y a aucune chance que je déménage à nouveau !

Négociation : si je suis vraiment bon, pouvons-nous rester ici, s’il vous plaît ?

Colère : je vous déteste tous ! C’est injuste!

Tristesse : Toutes les larmes, tout le temps.

Acceptation : D’accord ! Je vais aller me faire de nouveaux amis et essayer d’aimer cet endroit. Donnez-moi la plus grande chambre de notre nouvelle maison et je m’adapterai encore plus vite !

Ensuite, il y a eu la séparation et le divorce de mes parents. Cela s’est produit entre treize et quinze ans. Parlez d’un moment de plaisir. Nous allons en rester là… mais encore une fois le chagrin, un chagrin qui a duré des années et qui a encore parfois un impact sur mon mariage maintenant. Ensuite, j’allais à l’université. Dites ce que vous voulez, mais je pense que la plupart des gens traversent une période de deuil à partir d’un nouvel endroit. Même un rite de passage passionnant comme aller à l’université peut s’accompagner de chagrin lorsque vous vous habituez à devenir plus indépendant. Tout au long de ces années d’université, j’ai eu des relations et des ruptures personnelles. Chagrin à nouveau. L’ouragan Katrina a changé le paysage de la maison de ma famille élargie où je passais mes étés. L’impact des endroits que vous avez aimés dans votre enfance qui n’existent plus est un énorme choc pour le système et peut créer son propre chagrin.

Je suis parti chercher mon master et pendant ce temps-là, j’ai mis fin à une relation à long terme et j’ai presque perdu mon père à cause d’une complication chirurgicale. Tout cela était à deux mois d’intervalle. Parler d’une crise existentielle de ce qui est en haut et de ce qui est en bas et « Oh, attendez, les gens que j’aime ne vivront pas éternellement ? » C’est le moment de ma vie où je n’ai vraiment pas bien géré le deuil. J’ai essayé d’éviter les vagues de chagrin, mais j’ai fini par sombrer dans un trou que j’avais créé, tout en pensant que j’y échappais. Boire, une relation malsaine et éviter mes vraies responsabilités sont devenus mes distractions, mais en fait, ils ont aggravé les choses pour moi.

J’ai beaucoup grandi par la suite, en travaillant mes deux premiers emplois, en vivant seule et en rencontrant mon mari. Lorsque vous vous associez à quelqu’un et décidez de passer le reste de votre vie ensemble, tous vos bagages se présentent. Tout ce qui n’est pas résolu obtient une énorme loupe qui se concentre dessus, et vous vous rendez compte que vous avez tous les deux beaucoup de guérison et d’apprentissage à faire. Un an après avoir été mariée, je suis devenue maman, et oui, le chagrin s’est aussi manifesté là-bas. En raison d’une expérience traumatisante de mort imminente lors de l’accouchement, j’ai pleuré pendant plus d’un an. J’ai commencé ma grossesse avec la mentalité «bien sûr que tout ira bien», et cela est resté ainsi jusqu’à quelques jours avant la date d’accouchement de ma fille. Le syndrome HELLP a frappé mon corps durement et rapidement sans avertissement. J’avais sauté les chapitres et les articles en ligne sur les césariennes parce que je n’avais pas prévu que ce soit mon histoire. Il n’y avait pas d’autre option une fois à l’hôpital, et j’ai eu l’impression de ne pas avoir vraiment accouché parce que je n’ai pas pu choisir la méthode d’accouchement.

Ensuite, nous avons déménagé dans un nouveau pays – le pays d’origine de mon mari – et y avoir eu notre deuxième enfant quelques mois seulement après notre arrivée. Tout cela en essayant de créer une nouvelle maison, d’aider un tout-petit à s’adapter à l’apprentissage d’une nouvelle langue et à découvrir une nouvelle culture. Facile, non ? Le revoilà : chagrin, chagrin, chagrin. Mon grand-père est décédé quelques jours après la naissance de ma deuxième fille sans pouvoir la rencontrer virtuellement. Je ressens toujours de la frustration et de la culpabilité envers moi-même de ne pas avoir essayé plus fort de se connecter, mais nous ne savions pas que nous allions le perdre. Cette culpabilité qui surgit, je me rends compte que je suis conditionnée à me sentir comme une femme. J’aurais « dû » penser à tout cela même si je venais de sortir de l’hôpital et que je me remettais de ma naissance. Je vois la bêtise dans cette attente, et pourtant la culpabilité est toujours là. Un an plus tard, j’ai vécu un deuil lié au choc culturel inversé lorsque j’ai visité la maison. Ma propre culture ne me sentait plus chez moi. J’avais l’impression que je n’avais plus de sens dans ma culture. Où était ma maison maintenant ?

Tout ce chagrin commençait à s’empiler comme des crêpes ! Je ne savais pas qu’il était sur le point d’être aggravé par une perte que je n’aurais jamais pu imaginer.

En 2018 est venu le plus grand impact sur ma vie. J’ai perdu ma mère. C’est drôle comme j’ai écrit ça. J’ai « perdu » ma mère, comme si elle pouvait être retrouvée. Pour mon propre processus de deuil, je vais réécrire cela maintenant : ma mère est décédée en 2018 de manière inattendue.

J’étais une maman sans maman.

Je ne pouvais plus l’appeler pour lui demander : « Est-ce que j’étais comme ça quand j’étais enfant ? » ou obtenir des conseils sur la parentalité et des outils pour ma propre santé mentale. Elle était partie, et cela a choqué mon système comme sauter dans un lac de montagne glacial.

Neuf mois plus tard, j’ai fait ma première fausse couche à l’âge de huit semaines, puis six mois plus tard, une autre fausse couche. J’ai commencé 2020 avec un objectif pour moi-même (comme si je pouvais contrôler cela) : « On ne me dira pas du tout ‘Je suis vraiment désolé’ cette année. » Eh bien 2020 est arrivé, et je pense que le monde entier se disait « Je suis tellement désolé ». Tant pis pour mon objectif ! Ne vous inquiétez pas, je le dis en riant maintenant.

Je n’écris pas tout cela pour vous impressionner ou vous accabler. J’écris tout cela pour dire que ce n’est que l’année dernière que tout s’est déclenché sur ce qu’est vraiment le deuil. J’ai réalisé que moi et la plupart des gens du monde étions en deuil d’une manière vraiment malsaine depuis longtemps. Quand je faisais mon deuil dans le passé, je dépensais de l’argent que je n’avais pas vraiment, j’évitais les conversations difficiles avec les gens qui devaient avoir lieu pour que je passe à autre chose, et je faisais la fête avec des amis agissant comme si tout allait bien. Je ne savais pas comment faire son deuil de manière saine ni même comment commencer le processus de guérison. Si vous regardez en arrière, vous verrez que j’ai vécu toute une vie d’expériences où le chagrin est apparu, et je n’avais aucune idée de comment le gérer jusqu’à maintenant. Donc, si vous regardez votre vie et que vous vous jugez pour ne pas voir votre chagrin plus clairement, il n’y a absolument aucune raison de le faire. Parfois, il ne clique pas jusqu’à ce que tout d’un coup vous vous réveilliez et que vous voyiez votre expérience à travers une nouvelle lentille. Ce qui est important, c’est que vous commenciez le voyage pour voir le deuil différemment.

Après la mort de ma mère, j’ai commencé à voir le chagrin comme cet océan profond et sombre. L’eau a toujours été apaisante pour moi, mais ce plan d’eau m’a fait peur d’être rattrapé. J’étais cependant déterminé à ne pas le laisser me noyer comme par le passé. Cette fois, je laisserais le chagrin m’engloutir et je verrais ce qui s’est passé sans paniquer ni courir. Ce que j’ai appris, c’est que le chagrin ne vous engloutit pas du tout. Cela peut sembler comme ça au début, mais c’est juste la peur qui parle. Le deuil vous tient, vous berce et vous aide à grandir de manière incroyable lorsque vous plongez enfin dedans.

Alors, c’est ce que j’ai fait. J’ai sauté dans cet océan profond et sombre d’émotions. Je me suis visualisé en train de m’enfoncer de plus en plus profondément jusqu’à ce que je semble flotter au milieu. Je ne me noyais pas du tout. Je pouvais me sentir en sécurité dans un profond chagrin. Je pouvais respirer et me sentir en sécurité. Cela a commencé ma nouvelle relation avec un processus que j’avais l’habitude de fuir. Le deuil est devenu un outil pour m’aider à grandir et une belle expérience qui continue de me façonner. Je suis régulièrement apaisée et lissée comme une pierre dans l’eau. Ça ne fait pas toujours du bien, mais j’ai appris à le combattre beaucoup moins pour ne pas souffrir à cause de mon propre entêtement ou de mon désir d’éviter les émotions négatives.

Nous sommes tous coincés

Permettez-moi de préciser que nous sommes tous coincés dans le deuil à un moment donné. Ce n’est qu’au début de 2020 que j’ai réalisé qu’une partie de moi était toujours coincée aux urgences juste après avoir découvert que ma première fille devait sortir par une césarienne d’urgence ou je ne survivrais pas. Près de cinq ans plus tard, ce chagrin s’est réveillé lors de ma première fausse couche en 2019 alors que j’étais à nouveau allongée sur un lit dans une salle d’opération. Cela m’a frappé comme une tonne de briques parce que je n’avais pas surmonté le chagrin de ma première expérience de naissance. Mon corps et mon esprit étaient toujours coincés dans ce traumatisme initial.

Pendant plus de cinq ans, j’ai pensé que mon impatience et ma rapidité à être stressée étaient simplement une partie «normale» d’être une mère. Eh bien, oui et non. En grande partie, cependant, une partie de moi s’est toujours accrochée à ce moment traumatisant et n’a jamais vraiment été affligée ou guérie. Ne jamais trouver le sens ou le but le plus important de cet événement me retenait. Je ne me suis pas permis de ressentir toutes les émotions parce que maintenant j’étais maman. Mais n’était-ce pas ce que j’avais toujours voulu ? Ce faux système de croyance selon lequel « J’ai eu ce que je voulais, alors pourquoi étais-je si bouleversé ? » m’a gardé coincé. Vous apprendrez plus tard dans le livre comment renverser les anciennes façons de penser au deuil, mais je vous encourage à réfléchir maintenant aux expériences et situations que vous avez vécues et où vous êtes peut-être encore coincé.

Cela peut devoir vous frapper comme une tonne de briques pour réaliser ce que c’est, comme cela m’a été fait, ou cela peut prendre un certain temps pour réfléchir sur quelques jours pour obtenir une certaine clarté. Espérons qu’il suffit de réfléchir à cette question et de permettre à votre corps, votre esprit et vos émotions de s’exprimer. Notre corps stocke nos histoires. En prenant le temps de se concentrer sur les histoires qui nécessitent un traitement et une résolution, nous pouvons voir le travail de deuil qui reste à faire. Parfois, cela signifie un après-midi de pleurs et d’autres fois, cela signifie des semaines ou des mois de travail ciblé pour enfin libérer des zones bloquées depuis des années.

Je vais vous dire ceci : je n’ai pas encore rencontré quelqu’un dans ma vie personnelle et professionnelle qui a activement travaillé sur son deuil et l’a regretté. Personne ne m’a jamais dit : « Je souffre parce que j’ai fait un travail de deuil. J’entends le contraire : « Je n’ai jamais affronté mon chagrin et j’en ai souffert. Maintenant, j’ai l’impression qu’un poids s’est retiré de moi. La mauvaise réputation du deuil laisse les gens avec des années de fuite des pensées et des sentiments qui ont tendance à être mal compris. Je crois qu’une fois que vous intégrez votre chagrin à qui vous êtes, c’est aussi simple et aussi puissant que respirer.

Points clés à retenir

● Le deuil s’accumule avec le temps sans même que nous nous en rendions compte. Prendre le temps de réfléchir à l’histoire de votre vie et à l’impact du deuil peut vous aider à voir ce qui doit encore être guéri.

● Avoir une analogie avec votre chagrin, comme un océan profond et sombre, peut vous aider à mieux visualiser votre expérience et même à changer votre point de vue, vous donnant plus de contrôle.

● Il est normal d’être coincé dans le deuil, car la plupart d’entre nous n’ont pas appris comment gérer le deuil de manière saine. Reconnaissez que les réponses normales de « stress » peuvent être liées au deuil.