Ne détestez-vous pas qu’on vous demande « Où trouvez-vous vos idées? » Mettre cela à un créatif professionnel, c’est comme demander à un opérateur de machine avec quel doigt spécifique est le meilleur pour appuyer sur le bouton marche. Je ne sais pas si les gens s’attendent à une sorte de secret commercial. « Oh, tu m’as découvert. La nuit, je plonge un poignard d’obsidienne dans le cœur d’une chèvre et j’utilise son sang pour inscrire une prière à Mère Hécate, et dans sa sagesse, je suis béni avec la connaissance de la meilleure façon d’établir des parallèles entre les objets du quotidien et les organes sexuels. ” Mais peu importe, voici une astuce de créativité gratuite : si vous ne pouvez pas penser à une nouvelle idée intéressante, prenez simplement deux concepts éprouvés, forcez-les à vivre ensemble comme deux araignées dans un bocal et attendez qu’ils se soient entretués ou établir un horaire de corvée mutuellement acceptable. Comme ce fut le cas avec The Mortuary Assistant. À peine avais-je inventé le concept du «jeu post-papa», ou un jeu basé sur la simulation d’une tâche quotidienne de routine avec un peu plus de fantaisie ou de défi de compétence pour l’animer comme une goutte de marmite sur du pain grillé complet, que quelqu’un avait l’idée de le combiner avec des jeux d’horreur indépendants à la première personne.
Et s’il y a un genre où vous avez vraiment besoin d’un crochet unique pour vous démarquer – un crochet métaphorique, M. Indistinct Home Invader, mettez cette chose stupide de côté – c’est échapper aux jeux d’horreur indépendants de la pièce. Parcourez Steam et itch.io pendant un certain temps et vous verrez bientôt qu’il n’y a pas de fond à cela. Vous pouvez créer un jeu d’horreur indépendant dans chaque pièce du San Francisco Downtown Hyatt et en avoir encore assez pour faire Fisherman’s Wharf également. Les premières impressions n’étaient pas bonnes avec The Mortuary Assistant lorsqu’il apparaît avec l’environnement réaliste générique mal éclairé habituel et la conception des personnages directement à partir de la merde fournie gratuitement avec le logiciel de modélisation, vous êtes dans une poignée de pièces fermées alors qu’une tempête fait rage à l’extérieur, les mannequins des magasins d’Halloween continuent d’apparaître brièvement aux fenêtres et à cause de tous les maudits problèmes d’alcool des protagonistes de Stephen King, il faut souvent ouvrir les tiroirs. À chaque nouvelle pièce, dirigez-vous vers le bureau en bois le plus proche et commencez à ouvrir et à fermer les tiroirs comme un client avisé dans un magasin de meubles d’occasion à la recherche de moyens de négocier une remise. Mais il y a plus que des chasseurs de clés pour piétons et rejeter le fanart de Slenderman en allumant et en éteignant les lumières.
La première chose que nous faisons dans The Mortuary Assistant est d’apprendre à aider un entrepreneur de pompes funèbres, assez curieusement. Eh bien, je dis « aider », c’est plus comme « faire tout le boulot pendant qu’ils sont assis à jouer à Doodle Jump ». Vous êtes formé à la longue liste de contrôle des tâches requises pour embaumer un corps, puis juste après la signature du contrat et le début de votre premier quart de nuit, vous ne pouvez plus obtenir le remboursement de votre hilarant « Crack open a cold one with the boys ». T-shirt l’entrepreneur de pompes funèbres appelle et dit « Oh, au fait, l’un des corps est possédé par un démon et ils vous tueront si vous ne faites pas toutes ces choses supplémentaires que je n’ai pas mentionnées byyyye ! Ne rappelle pas, mon téléphone sera éteint parce que je suis dans mon groupe de soutien pour les gens qui sont absolument inutiles. Alors maintenant, nous avons une autre liste de contrôle : déterminez quel corps est possédé, déterminez quel démon spécifique le possède, faites une chose spéciale qui le dépossède et si jamais le démon vous fait halluciner une salle pleine de sang et des personnes que vous avez juste trahies essayez, vous savez, de l’humour. Et c’est là que réside le jeu. Donc, la première et la plus importante question: est-ce que ce jeu d’horreur va vraiment me faire peur, ou juste faire la merde d’horreur habituelle de faire apparaître soudainement des visages étranges et de faire BOO puis de rire comme un enfant de neuf ans qui vous attrape avec le coussin whoopie .
Eh bien, c’est indéniablement énervant. Je suppose que le personnage principal a oublié ses lentilles de contact aujourd’hui parce qu’elle met toujours son visage à trois pouces du cadavre quand elle travaille dessus et que je martèle joyeusement des clous dans sa mâchoire en ayant l’impression d’être coincée dans une fille de fer avec Mick Jagger mon cerveau va « Il va prendre vie. Ça va prendre vie. Ou on va commencer à s’embrasser. Tout ce qui brise la tension, vraiment. Mais ça ne prend jamais vie, ou ça ne l’a jamais fait pour moi, et puis tu te retournes pour ramasser ton scalpel et ce putain de Sadako du Ring revient dans un placard et m’appelle un service de blanchisserie à faire soi-même parce que je viens de mouiller mon les pantalons. Heureusement, le jeu ne fait jamais l’activité paranormale de cogner soudainement et bruyamment deux casseroles ensemble pour marquer les jumpscares, c’est surtout juste, se retourner et il y a un cadavre et le cadavre disparaît sans autre commentaire. Le jeu est le plus énervant lorsqu’il vous baise de manière subtile. Les visages aux fenêtres, les lumières vacillantes, le bruit des rires lointains, l’odeur salée de l’urine mal retenue – oh désolé, c’était moi. Mais de temps en temps, il lance une de ses hantises peu subtiles, comme si le plafond s’envolait et que vous vous trouviez soudain dans un couloir fantasmatique rempli de corps suspendus qui vous ressemblaient.
Et ma première réaction à ceux-ci est toujours « Oh, quel soulagement », ce qui, je doute, était l’effet recherché. Parce que ça libère toute la tension que les effets subtils ont accumulée, n’est-ce pas. Apercevez un visage dans le noir et il y a toujours une ambiguïté. « C’était Sadako du ring ? Suis-je baisé avec? Puis tout à coup, elle est assise sur votre poitrine en essayant de glisser vos poils de nez sous vos paupières et vous vous dites « Ouais, je suis en train de me faire foutre ». Vous voyez, le jeu est conçu pour être rejoué encore et encore pour voir toutes les fins, les noms de démons aléatoires et le cadavre qu’ils ont potentiellement hypothéqué, mais il perd rapidement de son efficacité lorsque vous commencez à comprendre le fonctionnement. Il y aura toujours quatre ou cinq grandes hantises au cours du quart de travail et après un certain temps, elles ne seront plus qu’une partie non officielle de la liste de contrôle. Classez le rapport, câblez la mâchoire, mélangez le liquide d’embaumement, hallucinez un appartement miteux et recevez un rappel déchirant de votre vie antérieure en tant qu’héroïnomane, déjeuner. Et tout l’effet est perdu si c’est une hantise que vous avez déjà vue. Salut, appartement miteux, ouais, je connais l’exercice. Voici le tube, voici l’héroïne, la dame fantôme dans le bain, oh mon Dieu quelle séquence déchirante, as-tu fini ? Puis-je finir de coller des tubes dans cette chatte morte maintenant ?
Ma damnation de trou du cul grimaçant par un beau résumé d’éloges de The Mortuary Assistant serait « une tentative très courageuse ». C’est certainement effrayant pour les premières heures. J’aime la mécanique du puzzle. On est censé repérer le cadavre possédé sur la base duquel on semble « le plus » hanté, et le flou de cela rend impossible d’en être certain. Hm, le tatouage croisé à l’envers semble assez accablant, mais encore une fois, l’autre devenait vraiment putain de bavard sur la dalle, je suppose que nous les signalerons peut-être tous les deux pour le maillot de bain. Cela, plus les frayeurs subtiles aléatoires, signifie qu’il y a toujours une tension efficace, peu importe ce que vous avez vu auparavant. Mais ce n’est pas le genre d’horreur qui reste avec vous et les hantises peu subtiles induisent plus de tolérance au roulement des yeux que de terreur après un certain temps. Grand-mère est devant la fenêtre et demande à entrer à nouveau. Oh va te faire foutre, mamie. J’essaie de trouver l’agrafeuse. Il y a aussi quelques bugs très négligents, encore. J’en ai rencontré un où le jeu n’arrêtait pas de me faire échouer pour avoir mal choisi le nom du démon, même lorsque j’étais certain que cela ne pouvait pas être autre chose. Et cela ne me semblait pas correct, alors je me suis dirigé vers le forum de discussion Steam et bien sûr, c’était un bogue connu. Une façon de baiser avec nos têtes, je suppose, mais toute l’immersion était mort après ça. Il n’y a pas de retour en arrière après avoir poussé la toile de fond de la maison hantée d’un côté et demandé à parler au directeur.
