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Éditer
: Voici mon échelle de romance, avec les points qui intéressent moi (dites moi si vous pensez à autre chose ^^)
Avertissement
: Ceci est une critique DNF d’un livre que j’ai à peu près détesté. Autant j’aurais voulu le finir, j’ai atteint 34% et il n’y a pas de rachat de ce livre.
Il y a un peu plus d’un an, j’ai commencé à critiquer des livres sur Goodreads. J’ai abandonné New Adult à peu près au même moment. Enfin, plus ou moins, et c’est pourquoi :
– Ils idéalisent souvent les relations malsaines/abusives et sont pleins de tropes sexistes.
– Honnêtement, la plupart d’entre eux ne sont pas bien écrit.
– Ils s’appuient sur des drames irréalistes et exagérés.
Donc oui. Certains d’entre eux sont bons, et quand je suis tombé sur L’air qu’il respire, j’ai décidé de l’essayer parce que une) Avez-vous vu la note ridiculement élevée? b) Il faisait partie des finalistes romantiques des Goodreads Choice Awards et c) C’était un cadeau. Ce texte de présentation, cependant. Je ne vais pas mentir, ça m’a crié NA bon marché, mais je sais que je peux porter un jugement sur les textes de présentation, donc je n’ai pas écouté mon instinct.
Verdict : J’aurais dû me fier à mes tripes, car ce livre est TERRIBLE, et si je comprends généralement pourquoi les gens aiment les livres que je déteste personnellement, Je ne peux pas ici. Mal écrit, suivant un scénario ridicule rempli de clichés et de stéréotypes & ponctué de dialogues grinçants.
Cela m’amène à : QU’EST-CE QUE JE VENDS DE LIRE?
L’histoire commence avec les deux personnages principaux relatant la mort de leurs proches. Quatre, pour être exact, parce que la vie est une garce dans NA, vous savez. Quelle meilleure façon d’imaginer des personnages CASSÉS que de les laisser anéantis par la mort de leurs proches respectifs ? Oh, je sais : ajoutez la mort d’un enfant (parce que les larmes. Les larmes sont toujours bonnes pour les ventes) et la mort d’un père aussi, juste pour que la femme principale dise des choses comme :
« Maman est devenue une pute après la mort de papa. (…) Il n’y avait pas beaucoup d’autres façons de le dire que ça. »
Personnellement, je pourrais trouver d’autres façons de dire que ta mère sort souvent, mais bon, c’est peut-être juste moi. Ne vous inquiétez pas trop cependant ! Elle est sûre que sa mère n’a jamais trompé son père avant sa mort, parce que « quand il partait travailler à l’aube, elle prenait son petit-déjeuner et son déjeuner remplis de collations ».
Alors, dis-moi juste si j’ai mal compris, ma fille, mais tu es soit une pute, soit une femme au foyer. Joli. (3%, et je savais déjà que notre relation ne serait pas facile, UGH)
Mais passer à autre chose.
Parce qu’avec quatre décès, nous n’avons pas atteint la fin de notre festin dramatique NA (WOOT !), Liz heurte un chien avec sa voiture. Et puis vous pensez que c’est un être humain décent, je suppose ? Elle va sûrement s’occuper de lui ? Oui, mais avant de vérifier le pauvre chien ALLIANT AU SOL, elle prend le temps de une) regarder fixement dans les yeux du propriétaire qui « faire correspondre les ombres du ciel juste avant un orage » (quoi que cela signifie), b) remarquez ses vêtements, ses écouteurs, ses bras musclés, ses putains de (absence de) CHAUSSURES, tout ça avant de regarder le pauvre chien ALLONGÉ AU SOL. Je veux dire, d’accord. Psycho beaucoup ? Sans surprise, Tristan (bien sûr, c’est notre intérêt amoureux !) est assez énervé et lui crie dessus tout de suite.
A ce propos : la seule critique que j’ai pu lire sur ce livre est la façon dont Tristan agit lorsqu’ils se rencontrent. Soyons clairs : je ne tolère aucune forme de violence, même verbale, MAIS ELLE JUSTE FRAPPER SON CHIEN AVEC SA VOITURE ET LE REGARDE COMME UN FANGIRL BAVE. Croyez-moi, je serais plus que furieux si quelqu’un frappait mon chien, et je ne suis pas du genre à crier.
Mais passer à autre chose.
C’est à ce moment-là que j’ai réalisé que ce genre de livre faisait de moi un psychopathe : ils sont chez le vétérinaire, et se chamaillent un peu tout le long – pas sur le mode de la plaisanterie amour/haine, vous voyez, mais plutôt comme ça :
« Etes-vous toujours… toujours… »
« Toujours quoi ? Crachez-le ! Utilisez des mots ! » il a commandé.
Tellement charmant, non ?
Donc, ils sont chez le vétérinaire. Le pauvre chien est guéri. Et puis, il y a ça (Liz décrit):
« Il s’est perdu dans ses émotions, et quand il a expiré, il a commencé à sangloter de manière incontrôlable. Il a pleuré, ses larmes sont dures, crues et douloureuses. »
J’ai ri de ça. Je suis un être humain terrible.
Mais passer à autre chose.
Parce que un NA ne serait pas un NA sans une sorte de femme qui déteste, Liz rencontre ses anciens voisins qui – BIEN SR – sont les stéréotypes parfaits des femmes bruyantes, méchantes et bavardes. Bien sûr, Liz déteste chaque seconde de leur conversation. Ils se plaignent du mauvais état de sa cour et disent des trucs comme ça : « Après la mort de Stephen, tu es parti si vite que je n’ai pas pu te faire de nourriture réconfortante, alors maintenant j’ai enfin pu te faire ce pain de viande pour t’aider à pleurer » ou ca : « Mais, juste pour être clair, Emma [her little daughter] ne souffre pas de dépression, n’est-ce pas ? J’ai entendu dire que cela pouvait être assez contagieux avec d’autres enfants. » Parce que les femmes sont toutes sortes de stupides, n’est-ce pas ? ARGG.
Oh, au fait, merci pour le vidage d’informations *discret* magnifiquement caché dans les dialogues. *renifle*
En parlant de femmes, parlons de sa meilleure amie, d’accord ? Vous voyez, je suis toujours heureux quand les auteurs imaginent des femmes qui ont une vie sexuelle active sans leur faire honte, alors au début, j’ai pensé, bon. J’étais bête. Il y a un stéréotype que je déteste presque autant : le meilleur ami fou et exagéré dont la vie sexuelle n’est jamais directement condamnée mais discrètement moquée.
Rencontrez Faye. Faye est contente.
« [she] blotti sa tête contre mes seins, comme s’ils étaient son oreiller. »
Faye a 27 ans.
Faye ne sait pas qu’une (mauvaise) blague est toujours mieux racontée seule une fois que.
« Ou, tu pourrais virer Sam, » proposa Faye. « Il a déjà un autre travail à temps partiel ! De plus, il est un peu effrayant.
« Je peux t’entendre, » dit Sam, timidement. (elle va faire cette blague une troisième fois)
Faye n’a pas de filtres.
« Qu’est-ce que tu veux dire par tu essaies de baiser ? » J’ai haleté. « Faye, est-ce que tu fais l’amour en ce moment ?
(…)
« Eh bien, si vous voulez dire y a-t-il un pénis actuellement assis dans mon vagin, alors oui. Je suppose que vous pourriez appeler ça du sexe à moitié. »
« Oh mon Dieu, Faye ! Pourquoi diable répondrais-tu au téléphone ?! »
« Euh, parce que les filles avant les bites ? Genre, littéralement. » Elle a ri. j’ai bâillonné. »
Faisons un peu attention à ce qu’on nous vend, d’accord ? Faye, la meilleure amie sexuellement active, est agaçante et insupportable. Elle parle (fort) du vagin « vieillissant » de Liz pendant que Liz sert les clients au restaurant. Elle rend visite la nuit à des amis après que Liz lui ait explicitement envoyé un texto pour lui dire qu’elle allait bien (ne vous en faites pas, apparemment ça va – je suis certainement mal à l’aise de trouver cela ennuyeux). La vérité est que c’est sournois, mais j’avais l’impression que ce stéréotype ridicule du but d’une femme était de nous faire la mépriser, et avec elle, les femmes qui sortent (la mère est une pute, tu te souviens ?).
C’est ce que le livre nous dit (À mon avis) : Alors, les femmes, vous voulez avoir une vie sexuelle ? Ne voyez-vous pas à quel point vous seriez ridicule ?
Va te faire foutre, livre.
Mais passer à autre chose.
Je suis sûr qu’à ce stade vous mourez d’envie de savoir comment se déroulera la romance entre nos deux âmes brisées *insérer un emoji bâillonné*.
Bon tu sais, l’habituel :
combats ► baiser forcé ► OMG c’est HAWT ! ► repousser.
ARGG. Livre horrible, déconseillé.
Pour plus de mes critiques, s’il vous plaît visitez:
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