Laine (laine, #1) par Hugh Howey

Alors que les livres mal écrits ont toujours été avec nous, et que certains livres mal écrits sont devenus des best-sellers populaires, la révolution de l’auto-édition a ouvert les vannes à l’écriture comme celle-ci étant louée et récompensée bien au-delà du ken. Les gens, juste parce qu’une métaphore est torturée au-delà de la croyance, cela n’éclaire pas l’écriture

Alors que les livres mal écrits ont toujours été avec nous, et que certains livres mal écrits sont devenus des best-sellers populaires, la révolution de l’auto-édition a ouvert les vannes à l’écriture comme celle-ci étant louée et récompensée bien au-delà du ken. Les gens, juste parce qu’une métaphore est torturée au-delà de la croyance, cela ne rend pas l’écriture littéraire. Ou n’importe où proche d’objectivement bon.

Le début de WOOL brise le premier commandement de l’écriture créative : Montrez, ne dites pas. Au lieu de cela, on nous dit… et dit… et dit… dans un langage que n’importe quel éditeur qui se respecte se serait coupé de ses genoux prétentieux et trop durs. Les premières pages se lisent comme un devoir rendu au cours de la première semaine de Creative Writing 101.

Une bonne écriture est nette, propre, réglée avec précision. Beaucoup de métaphores et de comparaisons fleuries, d’adverbes et d’adjectifs ne sont pas une bonne écriture. C’est l’idée d’un néophyte de la façon dont il devrait écrire à la place. Et c’est pénible à lire.

Cependant, une fois que l’histoire commence réellement – quand Holston s’enferme dans la cellule et demande à voir le maire – Howey semble oublier d’essayer d’impressionner les comités qui l’ont rejeté des programmes d’écriture du MFA et la prose passe à la vitesse supérieure et pleine de suspense. Cette partie du livre m’a valu quatre étoiles.

Mais hélas, cela ne dure que si longtemps et avant que le lecteur ne le sache, nous revenons au mot vomi qui ne va nulle part rapidement. Sans oublier que la construction du monde s’effondre au moindre coup. (voir spoiler)[(For example, if it is so important to clean the cameras, and if they have suits that allow people to finish cleaning the cameras before harm befalls them – then why wait until someone is condemned to death to clean them?!?! That’s like not allowing astronauts to spacewalk to make repairs unless the astronaut is condemned to death, and once the repair is finished the astronaut must continue to float away until air runs out. It’s…stupid. Also, if they have the technology described in the helmet visors, then why are the pixels failing on the cameras? And my favorite nit – if the only milk comes from pigs, then why is it called pig’s milk? We don’t call our milk « cow’s milk. » It’s just milk. Period.) (hide spoiler)]

La fin est un revers que seule une personne peu familière avec la culture pop américaine et les tropes de science-fiction des cinquante dernières années n’a pas vu venir. Indice : si les mots « Vous les maniaques ! Vous l’avez fait exploser ! Bon sang à tous ! » « Soylent Green, c’est des gens » ou « Luke, je suis votre père » ne signifient rien pour vous, alors allez-y et soyez surpris.

Donc une étoile pour le début et la fin, quatre étoiles pour le milieu, pour une note moyenne de deux étoiles.

Recommandé uniquement si vous êtes curieux des œuvres auto-publiées qui sont frappées par l’éclair de l’air du temps, et que vous êtes un lecteur rapide, vous ne perdez donc pas trop de temps sur cette histoire légère, écrasée et clichée.