La planification de vos dernières années vous aide, vous et vos enfants, à vous adapter avec un peu moins de culpabilité

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Mes frères et sœurs et moi avons gagné à la loterie en ce qui concerne nos parents. Malheureusement, notre mère est décédée d’une tumeur au cerveau il y a près de 17 ans et notre père (autrement connu sous le nom de « le lapin Energizer »), après avoir défié trois fois les chances du cancer, entre dans la mi-90, bien qu’il soit atteint de démence ; un miracle de détermination provocante plus que la médecine moderne.

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Mon père serait le premier à dire que ce n’était pas censé être ainsi. Il avait bien l’intention – et nous en a dit autant de fois que des enfants – de quitter la maison de notre enfance les pieds devant et bien avant notre derviche de mère extrêmement social, amusant, organisé et généralement tourneur. Mais le destin avait d’autres plans pour lui et pour nous.

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Prendre soin de notre mère était la première fois que nous devions naviguer sur la route de la culpabilité « Je pense qu’elle voudrait ça ». Il y a eu plus d’une conversation larmoyante, et j’aurais aimé qu’elle ait écrit ses souhaits et les ait partagés avec nous.

Environ cinq ans après la mort de maman, il est devenu évident que la maison devenait trop chère, alors nous avons, avec papa, pris la décision très difficile de la vendre. Avec beaucoup d’appréhension, notre père a emménagé dans son propre condo. Il a grommelé et nous nous sommes sentis coupables.

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Après avoir réussi à atterrir plusieurs fois à l’hôpital avec une intoxication alimentaire (je pense que c’est une époque de la dépression de penser que même lorsqu’il est gris, la nourriture est encore plus que bonne à manger), nous l’avons transféré dans une résidence indépendante. Il a grommelé, mais il en est venu à profiter de la camaraderie sociale avec d’autres résidents, dont certains qu’il connaissait depuis de nombreuses décennies.

Pourtant, nous nous sommes sentis coupables. Une partie de cela venait du fait que nous savions que ce n’était pas exactement là où il voulait être, mais nous savions que c’était le meilleur endroit pour lui mentalement, physiquement et émotionnellement. Cette fois, nous avons parlé avec lui et savions qu’il voulait rester indépendant (et en vie, même s’il était en mauvaise santé) aussi longtemps que possible. Bon à savoir. Aide à la culpabilité.

Puis le COVID-19 a frappé à peu près au même moment où la démence de mon père s’est aggravée. Pendant les premiers mois de la pandémie, mon frère, son épouse très patiente et son fils adulte ont pris soin de mon père à leur domicile jusqu’à ce que son comportement devienne trop toxique et disruptif (un triste effet secondaire de la démence parfois).

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Notre père est retourné au centre de vie autonome, mais il a commencé à errer et à se perdre. Nous savions que les choses allaient mal quand un membre du personnel a vu mon père seul au plus fort de la peur du COVID-19 dans le métro, sans sa canne ni son masque. Nous avons pris la difficile décision de le déplacer à « l’étage de la mémoire » de sa résidence.

Vous ne pouvez qu’imaginer comment ce mouvement, associé au COVID-19, a intensifié le dialogue sur la culpabilité.

J’ai eu plus d’une personne qui m’a dit: «Je ne pourrais jamais mettre ma mère / mon père dans un endroit comme ça» ou «Nous sommes une famille très proche, donc nous ne les mettrions jamais dans une maison de retraite», ou , « Dans ma culture, nous ne mettons pas nos parents dans ces endroits. »

Je sais que ces commentaires n’ont pas été dits par méchanceté, mais à cause de leurs convictions. Le truc c’est que parfois ces endroits sommes les meilleurs endroits pour un parent. Dans certains cas, ils sont le seul endroit où une personne peut rester en sécurité physiquement et émotionnellement.

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Je suis reconnaissant qu’il y ait beaucoup plus d’outils et d’éducation pour rendre le parcours des soins aux aînés un peu moins intimidant et certainement beaucoup moins frustrant.

La réalité est nous allons tous vivre plus longtemps. Il est primordial de vous renseigner sur les différentes options et de vous assurer que votre plan financier reflète vos souhaits (certaines de ces options peuvent être coûteuses, mais c’est un sujet pour un autre jour).

J’aurais aimé que mes parents aient pris plus de temps pour écrire exactement comment ils voulaient être soignés et l’ont fait en fonction de quelques scénarios différents. Cela aurait évité quelques appels larmoyants au fil des ans.

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Le meilleur cadeau que vous puissiez offrir à vos enfants adultes est de remplir votre plan successoral et de soins aux aînés et de leur en parler — c’est important — quand ils seront tous ensemble. Revoir votre plan écrit lorsque tous vos enfants adultes sont présents leur permettra de poser des questions et de s’assurer que tout le monde est sur la même longueur d’onde.

Espérons que nous pourrons alors tous perdre la culpabilité. Après tout, si nous voulons passer nos journées à vieillir là où nous vivons actuellement ou dans un établissement proche de l’endroit où nous avons vécu la dernière fois, ou dans un établissement qui a beaucoup d’espaces verts et des cours de macramé, qu’il en soit ainsi.

Peu importe que votre enfant veuille savoir qu’il s’occupe de vous pendant vos années de vieillesse. Ils peuvent avoir des idées sur le sujet, mais il est préférable de les exprimer ouvertement afin que vous puissiez passer au plan B bien à l’avance.

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Si vous faites un peu de planification et que vous communiquez vos projets à vos enfants, ils sauront que, aussi fou que votre choix leur paraisse, qu’il est ton choix et comment vous voulez dépenser ton argent. Cela signifie qu’au lieu de se sentir coupables, vos enfants peuvent se concentrer sur le fait de passer du temps avec vous en sachant que vous vivez comme vous le souhaitez. Quel cadeau ce sera.

Louise Stevenson est conseillère en placement chez RBC Gestion de patrimoine.

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