La mauvaise science de Ben Goldacre

Donc, vous êtes sur le point de savourer un hamburger aux lentilles avec de l’extrait de graines de chia pour cet oméga trois dont vous savez que votre corps réclame depuis votre dernière cure de désintoxication, d’autant plus que vous n’êtes pas tout à fait sûr de l’huile de cannabis que vous avez utilisée. la cuisson dans vos biscuits sans gluten vous a donné une indigestion ou si c’est le début du cancer de l’estomac que vous pensiez avoir eu et était la raison pour laquelle vous avez commencé à manger ces foutues choses en premier lieu. Le gars sur Internet qui vous a vendu l’huile avait l’air sacrément convaincant, mais, encore une fois, le gars qui vous a dit que vous aviez besoin de méga doses de vitamine Q – un extrait d’urine de chèvre et de krill qui, s’il est pris à des doses suffisamment importantes , pourrait même rendre vos cheveux bouclés.

Si cela ressemble à un mardi plutôt qu’à un moment WTF, alors c’est un livre que vous devez vraiment, vraiment lire, et tout de suite. En fait, quelle que soit votre religion, vous devez lire ce livre. Ce gars est à la fois très drôle et très intelligent – ce sont, à vrai dire, deux de mes choses préférées dans le monde entier. Même si je déteste l’admettre, je pardonnerais probablement n’importe quoi à n’importe qui s’il pouvait simplement afficher ces deux qualités – même seulement de temps en temps.

Mais ce livre est aussi incroyablement important à lire. Vous y apprendrez des choses. Laissez-moi vous expliquer comment j’en suis venu à le lire.

Il y a quelques semaines, il y a eu un article de journal – non, un flot d’articles de journaux partout dans mes flux de médias sociaux – sur des recherches qui ont prouvé que vous avez le cancer par malchance plutôt que n’importe quelle autre merde dont vous pensiez avoir le cancer. – vous savez, « style de vie », fumer, des trucs comme ça. Cela peut sembler une mauvaise nouvelle, mais puisqu’il y a des choses – tout ce que vous pouvez faire contre la malchance – même si vous êtes un connard de gestion qui « fait sa propre chance » – cela a alors un son rassurant si vous y réfléchissez pour assez long. Passe les cigarettes et oui, j’en aurai un double, non, bourre-le, laisse juste la bouteille. Sauf que le lendemain ou à peu près un autre article est paru dans le Guardian qui disait que cette première série d’articles étaient tous de la merde – ET que la raison pour laquelle ils étaient tous de la merde était parce que les journalistes sont trop stupides pour savoir si un bus est à leur hauteur, eh bien, à moins que les passagers ne descendent, et si vous voulez éviter de vous faire berner à nouveau, lisez ce livre. Alors je l’ai fait. Et ils avaient raison. C’est une lecture nécessaire – on vous l’a répété à maintes reprises maintenant – et je vais vous le redire – qu’attendez-vous ?

Que vous dira-t-on en lisant ce livre ? Eh bien, l’une des principales choses est qu’il a été démontré à maintes reprises qu’il y a deux choses qui mènent à une vie saine et productive – manger de la nourriture, principalement des légumes avec beaucoup de fruits pour les couleurs si rien d’autre, et faire de l’exercice. Il n’y a pas de pilule magique, il n’y a pas de nourriture miracle secrète, il n’y a que cela à savoir – mangez des choses qui sont bonnes pour vous et faites suffisamment d’exercice pour que votre corps ne s’atrophie pas et que tout ira bien. Aucune garantie, soit dit en passant, la vie ne vient pas avec des garanties, mais faites cela et vous faites votre part, faites moins que cela, vous construisez un Karma qui va vous obtenir, tôt ou tard. Quand les gens vous disent que vous devez faire plus que manger de la nourriture et bouger vos fesses de temps en temps, ils vous vendent quelque chose, et la chose la plus probable qu’ils vous vendent, ce sont des conneries. Comme il le dit, quelqu’un qui dit la vérité ou quelqu’un qui ment est similaire en ce sens qu’au moins les deux savent qu’il y a une vérité qui vaut la peine de mentir – cependant, quelqu’un qui raconte des conneries n’accorde même pas à la vérité ce niveau de respect.

Il est embarrassant d’admettre que les quantités de conneries que j’ai supposées doivent avoir un peu de soutien scientifique derrière elles avant de lire ce livre. Le plus évident étant l’idée de l’huile de poisson entière, hmm. Mais je suis coupable avec une excuse. Je suis quelqu’un qui n’aime vraiment pas le goût du poisson. Il y a des moments où je vais manger du poisson – ces moments sont directement corrélés à quand je suis dans un restaurant japonais – mais je ne vais vraiment pas vous remercier de m’avoir donné du poisson. Particulièrement quelque chose de fort et gras comme les sardines. Je peux comprendre pourquoi certaines personnes pourraient vouloir mettre des sardines dans la bouche d’autres personnes – tout comme je peux comprendre le waterboarding – mais se faire volontairement cela est une forme de flagellation que je n’ai jamais bien comprise – torturer les autres, d’accord, mais vous-même ? Même pas Dick Cheney lui-même embarque lui-même. Je sais, il y a des conventions internationales sur ce genre de choses, mais elles sont toutes tellement 1945, vous ne trouvez pas ? Donc, si vous voulez vous mettre des sardines dans la bouche – et je me sens un peu nauséeux même en suggérant une telle chose – eh bien, c’est à vous de décider, mais je dois quand même me ranger du côté de Nuremberg quand il s’agit de faire ça pour les autres gens.

Cette réticence de ma part à manger du poisson en général, mais du poisson gras en particulier, m’a rendu enclin à l’idée que je devrais probablement avoir des suppléments d’huile de poisson pour me rendre plus intelligent ou pour prévenir l’arthrite, ou l’une des autres choses merveilleuses que ces huiles font . Et, si « inodore » n’était pas un canular cruel, j’utiliserais ces comprimés aujourd’hui. Heureusement, le problème est qu’il ne semble pas y avoir eu de preuve concluante que la prise de ces comprimés fasse l’une des choses qui leur sont attribuées, ou du moins qu’ils ne vous rendent pas plus intelligent.

C’est là que vous êtes censé dire : « Oui, et c’est à cause des sociétés pharmaceutiques – il n’y a pas d’argent pour breveter quelque chose de naturel et elles refusent donc de payer pour la recherche ». Sauf que les gens qui fabriquent ces comprimés gagnent énormément d’argent – ​​alors pourquoi ne paient-ils pas pour la recherche ? Réponse simple, ils ne s’intéressent pas aux « preuves », ils ne s’intéressent qu’à vos sentiments généraux de malaise mélangés à une science à consonance médicale – une sorte d’idée assez vague avec la bonne « vibe » qui vous encourage à acheter les foutus choses dans en premier lieu – ils ne s’attendent pas à ce qu’ils « fonctionnent », sauf psychologiquement pour vous laisser penser que vous avez fait votre part pour améliorer votre santé sans que ce « petit » implique que vous mangiez de la meilleure nourriture ou que vous vous déplaciez de temps en temps. Comme nous sommes devenus tristes quand nous semblons croire que tous les remèdes se présentent sous forme de pilules.

Cette partie du livre, la partie sur les huiles de poisson et la façon dont la société qui les a produites a distribué des millions de fichues choses dans une étude (enfin, pas vraiment une étude) pour voir si elles rendraient les élèves du secondaire plus intelligents, est peut-être le partie la plus troublante de ce qui avait été jusque-là un genre de livre assez troublant pour continuer.

Vous voulez savoir pourquoi les enfants ne réussissent pas si bien à l’école ? Eh bien, alors commencez à regarder les régimes alimentaires qu’ils ont, regardez leur classe sociale et le stress et les tensions qui mettent leur vie et leur capacité à étudier (vous savez, comme pas assez de nourriture dans leur estomac, pas de calme pour faire leurs devoirs , humiliation constante parce qu’ils ne peuvent pas se permettre des stylos, du papier, un uniforme, des excursions, des frais de sport) avant de leur donner une pilule de merde comme panacée. Comme il est souligné ici, les pilules données à ces élèves auraient coûté plus cher que les repas scolaires qu’ils ont reçus.

Les autres choses que ce livre vous aidera à comprendre sont, sans ordre particulier – l’effet Hawthorn, l’effet placebo, pourquoi vous ne devriez pas écouter quelqu’un qui vous donne des statistiques basées sur des pourcentages, plutôt que sur des chiffres réels dans la population. , pourquoi votre enfant a besoin de ses vaccins ROR – c’est juste foutre de le faire – et comment savoir si quelque chose à propos de la médecine est probablement des conneries – INDICE : si un journaliste vous le dit et que cela semble exagéré, c’est probablement le cas et vous devriez probablement ignorer ce qu’ils sont en disant. En fait, l’un des meilleurs remèdes à la plupart des maux sociaux consisterait probablement à interdire aux journalistes d’à peu près tout. Malheureusement, il semble que la principale qualification des journalistes dans la vie est qu’ils peuvent écrire de manière assez convaincante sur des choses dont ils ne savent presque rien – comment nous ne sommes pas déjà tombés dans l’oubli total est l’un des mystères de la vie moderne et qui est encore ouvert à spéculation. Que les gens rationnels prédisent constamment que la fin est proche n’est pas surprenant, que nous ne nous soyons pas tous noyés dans une mer de jus de grenade est ce qui est surprenant.

Comme je l’ai dit au début, vous avez besoin de ce livre. Notamment pour que lorsque vous décidez de commencer à manger des baies avec des noms que vous ne pouvez même pas prononcer, ce ne sera pas seulement parce qu’Oprah les a sur sa liste de superaliments, mais parce qu’elles ont meilleur goût que les framboises – ce qui est fondamentalement le seul raison pour laquelle on devrait manger à peu près n’importe quoi.