La couronne sanglante de Conan de Robert E. Howard

Les aventures de mon amant barbare, Vol. II! Faisons ça et tout ça !

Ravi de voir que vous êtes aussi excité que moi à ce sujet, Cimmerian Cutie Pie Mine !

Alors il y a seulement trois histoires dans ce recueil. Ce qui est une blague complète par rapport à La venue de Conan le Cimmérien et ses treize délicieux contes barbares. Plus qu’une blague, c’est une véritable arnaque, si vous voulez mon avis. Eh bien, je suppose que cela dépend de son point de vue et d’autres choses. Je veux dire, c’est une arnaque pour moi, mais probablement un bénédiction à vous, mes petites bernacles, car cela signifie que vous n’aurez à subir que trois revues passionnantes au lieu de treize. Alors oui pour toi et tout.

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Les gens du cercle noir
: 3.3536 étoiles et tout ça.

J’ai eu un foutu moment de crevette pas amusant essayer d’évaluer celui-ci. Je veux dire, c’est assez divertissant (mon amant barbare est dedans, donc DUH et tout), mais ce n’est tout simplement pas aussi titillant délicieusement comme les précédentes histoires de Conan que j’ai lues. Oui, l’écriture de Howard est aussi Légèrement très fantastique (SVF™) comme toujours, sans oublier Évocateur comme poisson (EaF™), mais il manque quelque chose ici. Après y avoir beaucoup réfléchi, j’ai réalisé ce que c’était : l’histoire n’est tout simplement pas aussi merveilleusement OTT comme les premières aventures barbares. Et ça suce les gros calamars. (En outre, Howard passe la première moitié de son récit noyer le lecteur dans des noms à consonance d’Asie centrale, qui 1) n’ajoute pas grand chose à l’histoire, 2) n’est en quelque sorte pas excitant du tout, et 3) est un peu ennuyeux comme des crevettes.)

Mais. Les Les bonnes vieilles bases de Conan (GOCB™) sont toujours là, d’où la note pas si merdique.

Tout d’abord, nous avons mon Amoureuse barbare de la disposition toujours joviale (BPotEJD™) :

« Tu es Conan? »
« Qui d’autre? Vous avez fait dire dans les collines que vous vouliez que je vienne parlementer avec vous. Eh bien, par Crom, je suis venu ! Reste loin de cette table ou je t’éviscère. « 
[…]
« Je vais te fendre la tête comme un melon mûr! »

Ah, une telle chérie, mon petit ami. il est toujours le monsieur avec les dames aussi…

« Il lui a donné une fessée retentissante, et elle, reconnaissant cela comme simplement un autre expression d’admiration, je ne me sentais pas particulièrement indigné. « 

Dit mesdames, étant clairement connaisseurs de tout ce qui est barbare, sachez apprécier Conan’s soins affectueux. Et les choses se salissent plus vite qu’il n’en faut pour dire « lâchez les crustacés ! » quand il allume vraiment le charme…

« Elle ferma les yeux et bu dans ses baisers féroces, chauds et sans foi ni loi avec tout l’abandon de la soif passionnée. « 

Tel que bébé chaud et irrésistible, mon cimmérien Cutie Pie. Eh bien, d’accord, il peut être « embuée et stupide » parfois, mais c’est généralement temporaire. D’habitude.

Et puis peut-être pas.

Ensuite, nous avons le Babe inévitable de la semaine (IBofW™). Dans ce cas, Yasmina, alias la fille résidente Kshatriya, princesse à la figure souple. Je ne l’aime pas autant que les précédents IBofW, pour être honnête. Je pense qu’elle pourrait être un peu trop stable et raisonnable à mon goût. Elle ne pense qu’à des choses stupides comme son royaume et son paysans des gens et des trucs, c’est-à-dire elle n’est pas drôle du tout. Pourtant, elle est assez bonne Matériau IBofW™. Je suppose. Je veux dire, elle a le sanglots sauvages et cris incontrôlables cloué. Elle fait même le « se jeter corporellement sur les autres » plutôt bien. Et elle obtient définitivement des points bonus pour « se frapper la poitrine d’angoisse » (Aie).

Quelque chose comme ça, oui. Seuls les seins battus sont beaucoup plus, euh, généreux et tout.

Durer, mais pas des moindres crevettes, nous avons tous ces petites choses délicieuses qui donnent à toutes les histoires de Conan ce je ne sais quoi, que Qualité super extra moelleuse (SEFQ) J’en suis venu à apprécier un peu. Vous savez, des trucs comme…

Magie noire horrible, un peu de chantage, des conques qui beuglent comme des boeufs dans la douleur (ne demandez pas), une touche de kidnapping amical, des trucs infernalement étranges, étreintes sauvages qui se transforment en fêtes d’étranglement (Je t’ai dit de ne pas demander), « crescendos frénétiques de l’ululation humaine, «  hot babes haletant fort (et pas seulement à cause de l’effort), éclatement du crâne et décapitation à gogo, moquerie et méchanceté, méchants petits picotements, horreur effrayante, « terribles poussées d’éviscération, «  sourires bestiaux d’agonie, averses de sang (yay !), et des méchants méchants avec pouvoirs hypnotiques super pratiques:

« Je n’ai plus besoin de toi. Tue-toi! »
Comme un homme en transe, le guerrier plaqua la crosse de sa lance contre la base du mur et plaça la tête acérée contre son corps, juste en dessous des côtes. Puis lentement, d’un pas immobile, il s’y appuya de tout son poids, de sorte qu’il a transpercé son corps et est sorti entre ses épaules. Glissant le long de la hampe, il resta immobile, la lance s’avançant au-dessus de lui de toute sa longueur, comme une horrible tige qui sort de son dos.

Joli tour, cette! (Note à moi-même : prenez un cours hypnotisant 101. Cela pourrait être utile avec des crevettes séditieuses et des trucs.) Le méchant me rappelle beaucoup de moi-même, en fait. Comme moi, le pauvre a affaire à petits humains misérables et insignifiants jour après jour, et notre seigneur crevette sait quelles douleurs elles peuvent être.

« Comment puis-je expliquer mon raisons mystiques à ton intelligence chétive? »

Oui! Cette! Tellement CECI ! finalement, quelqu’un qui me comprend ! Jumeaux et autres!

Pardon quoi? Mon méchant compagnon et mon petit moi n’ont pas l’air méchants du tout ici ? Eh bien, c’est exactement le but, mes beaux arthropodes. Nous visons à tromper l’ennemi et tout ça. Quels beaux petits esprits rusés nous avons !

?? Derniers mots infâmes (NLW™): comme l’a dit l’un des plus grands philosophes ayant jamais vécu, « les gens qui complotent sur les toits devraient se souvenir de baisser la voix. «  Et ça, mes petits décapodes, c’est 1) un fait scientifiquement prouvé et 2) le seul conseil dont vous aurez besoin. Parce que des mots plus vrais n’ont jamais été prononcés et tout ça. Et aussi parce que je l’ai dit et tout ça.

13 janvier 2021: il m’a été récemment signalé que mes critiques pour les aventures de la bombasse cimmérienne ont tendance à être un petit peu plus longtemps que lesdites aventures elles-mêmes (pure diffamation, je dis !). J’ai donc décidé – dans la plupart des ONUspectacle caractéristique d’une attention totale – pour vous épargner, humains chétifs, et faire les deux critiques suivantes Super Extra Court (SES™) et tout ça. Cela n’a évidemment rien à voir avec le fait que a) je me sens paresseux comme une crevette aujourd’hui et b) je ne veux pas risquer d’épuiser à nouveau l’attribution des personnages les plus misérables de Goodreads pour les critiques (comme cela peut ou non arriver ici). Bienvenu vous êtes.

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L’heure du dragon
: 3.432658 étoiles et tout.

J’ai été tenté de donner à celui-ci un Note 5 étoiles, mais mon amant barbare ne frappe personne avec un os de boeuf à tout moment de l’histoire, ce qui est totalement inacceptable et explique évidemment mon note légèrement révisée.

D’accord, pour être honnête, l’histoire elle-même est pas vraiment super délicieux, ce qui pourrait aussi expliquer la cote de merde. D’abord parce que c’est looooonnnnnnnng. On pourrait penser que la lecture d’un roman complet de Cimmerian Cutie Pie me ferait me sentir un peu…

Et c’est ce que j’ai pensé qu’il allait se passer quand j’ai commencé L’Heure du Dragon aussi. Je veux dire, au début de l’histoire, Conan a officiellement obtenu le statut de roi (J’ai un petit ami si puissant et si puissant), ce qui le fait monter d’un cran ou trois sur le échelle de gourmandise. Mais alors, l’idiot se retrouve paralysé après avoir vu une momie pathétique et se fait kidnapper comme un crétin.

Parle-moi de ça .

Puis beaucoup de bla-bla-bla arrive. Oui il y en a sorcellerie abominable, monstruosités sinistres, mangeurs d’hommes macabres, des brochettes utiles (ne demandez pas), et le bébé de la semaine™ a le silhouette souple/souple/vivante requise (sans parler du brin de soie obligatoire torsadé autour de ses reins), mais tout se sent un peu meh pour certaines raisons. Une bonne chose Les manières sauvages, passionnées et indomptées de Conan rattrapez tous ces trucs d’une fadeur révoltante :

Il l’a attrapée dans ses bras de fer, lui écrasa sa silhouette mince et vibrante et l’embrassa farouchement sur les yeux, les joues, la gorge et les lèvres, jusqu’à ce qu’elle reste haletante dans son étreinte ; rafale et orageuse comme un vent de tempête, même ses relations amoureuses étaient violentes.

C’est mon garcon! Ou plutôt, ce serait mon garçon s’il décidait de atténuer ses tendances débiles de temps en temps. Je veux dire, même le plus stupide des balanes sait que faire des trucs comme trébucher à mi-saut parce que ton pied s’est coincé dans le pli d’un rideau ensanglanté n’est pas exactement le plus (choisissez tous qui s’appliquent) mouvement rusé/brillant/doux/lisse/habile/sage. Surtout PAS quand tu t’appelles Conan et que tu es censé l’être un méchant barbare crevette sanglant. (Et un certain éleveur infâme du petit ami super chaud d’un crustacé meurtrier.)

Heureux que nous soyons d’accord là-dessus, mon cher Gustav.

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Une sorcière naîtra
: 4.5658965846 étoiles et autres.

Nous parlons maintenant! Cette histoire nous ramène directement à Territoire barbare décidément délicieux (DYBT ™) et remercie le poisson pour cela parce que je commençais à penser que ma tarte mignonne cimmérienne n’avait plus ce qu’il fallait faire vibrer mon exosquelette partout et d’autres choses.

Alors, qu’est-ce qui fait que celui-ci particulièrement délicieux, tu demandes? Eh bien, le glorieux la violence et merveilleux nombre de corps et exquistorture et délicieux trahison et enchanteur châtiment et le plus splendidedébauche (festivités infâmes, ouais !) aurait pu aider un tout petit peu. Peut-être. Il y a aussi séances de crucifixion super amusantes qui pourrait ou non avoir inspiré Monty Python.

Oh oui, je peux certainement voir les similitudes là-bas.

Ensuite, nous avons Salomé, la méchante sorcière qui n’est peut-être pas de l’Est mais qui est vraiment Assez fabuleusement méchant (QFV™) et Le plus merveilleusement dépravé (MWD™).

Luxure et mystère brillait dans ses yeux scintillants, la cruauté se cachait dans la boucle de ses lèvres rouges pleines.

Je suis tellement dansleurrer. Il y a une petite chance que je sois aussi dans ?leurreravec le partenaire-en-turpitude merveilleusement malveillant de Salomé, Constance de la luxure insatiable et du ton toujours sardonique, alias celui qui manque totalement de toutes les caractéristiques que les hommes appellent bien ??. (Assez étrangement, mon amant barbare n’est pas très favorable à mon nouvel amour et ne semble pas non plus être le plus grand fan de Constance. C’est juste parce qu’il est jaloux, si vous voulez mon avis.)

Mais, si vous voulez connaître le vérité honnêtement honnête, ce n’est pas l’effusion de sang ou la perversion ou la méchanceté totale qui a vraiment donné cette belle histoire une autre dimension pour moi. Ce n’est pas non plus la fabuleuse sorcière méchante. Ce n’est pas non plus son époux magnifiquement vil. Le plus épouvantable, ce n’est pas non plus mon Toy Boy cimmérien (choquant, je sais). Les vérité honnêtement honnête est-ce que ce qui a rendu cette histoire délicieusement titillante pour moi, c’est mon petit ami nouvellement acquis Thaug, alias le Super Sexey Beast of the Lithe Limbs and Dazzling Smile.

Je t’avais dit que c’était un pot sexuel.

Conan n’approuve PAS. Évidemment.

?? A suivre et tout.

· Présentation du monde: L’âge hyborien ??
· Livre 1: La venue de Conan le Cimmérien ??
· Livre 3: L’épée conquérante de Conan – être lu.