La Cave (La Cave, #1) par Natasha Preston

Et bienvenue dans ma critique. Il vous attrapera… vous entraînera… vous jettera dans un non-cliché blanche van… te renommer… et te transformer en ma fleur mwahaha ! Mais ne t’avise pas de polliniser, car polliniser, c’est pour les salopes.

C’est un maaaaaniac, maaaaniac !

*pause dramatique*

Permettez-moi de commencer par dire que je suis très probablement les le plus grand monstre du crime qui ait jamais existé dans ce monde. Quand je ne regarde pas Ina Garten, vous me trouverez blotti sous les couvertures en train de regarder une ma

Et bienvenue dans ma critique. Il vous attrapera… vous entraînera… vous jettera dans un non-cliché blanche van… te renommer… et te transformer en ma fleur mwahaha ! Mais ne t’avise pas de polliniser, car polliniser, c’est pour les salopes.

C’est un maaaaaniac, maaaaniac !

*pause dramatique*

Permettez-moi de commencer par dire que je suis très probablement les le plus grand monstre du crime qui ait jamais existé dans ce monde. Quand je ne regarde pas Ina Garten, vous me trouverez blotti sous les couvertures en train de regarder un marathon de Criminal Minds ou Law and Order: SVU. Alors quand je trouve un livre écrit à partir du POV d’une victime kidnappée… tu ferais mieux de croire que je serai au courant de cette chiznit. J’étais très excité de commencer ce livre, espérant une mutilation (comme on le fait) et m’attendant à être jeté dans l’épisode le plus tordu et effrayant de Criminal Minds.

Malheureusement, j’ai été plutôt plongé dans un film à vie écrit par un orang-outan qui avait désespérément besoin d’un thésaurus et qui travaille également à temps partiel comme fleuriste.

Oh, La cave, où commencer.

Pour commencer, je blâme la personnalité immature de Summer et son processus de pensée idiot d’être à l’origine de la *majorité* de mon dégoût pour ce livre. Je dis *majorité*, parce que tandis que Summer a joué un grand rôle, Lewis était essentiellement une fille de 12 ans et Clover (*cackle cackle cackle*) était moins un, et je cite, « monstre psychotique », et plus de le garçon d’une maman a besoin d’un câlin.

Mais d’abord, j’aimerais discuter du large britannique sans cervelle aux yeux bleus et aux yeux bleus préféré de tout le monde – Summer.

Été, été, été. Tu me rappelles pourquoi je suis une personne hivernale. J’aurais aimé pouvoir sympathiser avec toi. Si ce n’est pour votre vocabulaire limité, votre processus de pensée embarrassant et enfantin, votre dialogue maladroit dans ce qui aurait dû être des situations « terrifiantes » et votre personnalité globale, peut être on aurait pu s’entendre. Peut-être.

La façon dont Summer exprime ses émotions était souvent :

1. pleurer
2. pleurer
3. pleurer sur Lewis
4. pleurer d’avoir été nommé fleur (Dieu, ne sait-il pas qu’elle a des allergies !!!!!)
5. prostituées – ne demandez pas
6. blagues stupides (comme dans – « Peut-être qu’il peaufine son trophée de fou de l’année »)
7. prendre des douches
8. souhaiter qu’elle soit avec Lewis
9. crier après Rose
10. appeler le trèfle un « monstre psychotique !!!! » comme si cela allait a. faire la différence et b. faire n’importe quoi sauf approfondir ma haine pour elle

Ta da ! Aperçu des personnages 101 FTW.

Elle était nulle et j’aurais préféré lire le POV d’un singe ivre.

Ensuite – Mon cher, cher, Clover.

Attendez-le….

Attendez-le……..

Attendez-le………….

HAHAHAHHA ! HAHAHAH ! Hahahahah ! Hahah. Haha. Ha.

Ouf. J’avais besoin de lâcher ça.

Oh Clover/Colin, tu es la plus grande honte d’un psychopathe que j’aie jamais eu le déplaisir de connaître.

Tout d’abord, permettez-moi de dire que sa « raison » d’être le meurtrier / violeur / passionné de fleurs qu’il est pourrait bien être l’histoire la plus clichée que j’ai jamais rencontrée dans toute ma vie de lecture. C’est comme si Preston prenait l’histoire la plus stéréotypée possible et l’utilisait. Sérieusement. Papa a trompé maman avec une prostituée, maman déteste les prostituées, donc le fils déteste les prostituées, le fils tue les prostituées parce que maman le lui « dit » aussi, maman aime les fleurs, le fils aime les fleurs, le fils utilise beaucoup de laque, le fils enlève des filles « pures » et grandit une famille .

Mais salut! Au moins, il a une bonne hygiène.

Quel psychopathe mauviette. Je jure que s’il m’enlevait, je lui dirais d’embrasser mon cul d’un blanc immaculé et de lui décoiffer les cheveux.

Aussi – chaque fois qu’il disait « Bonsoir, Fleurs », je me tapais la paume de la main si fort et je riais si fort que je suis presque sûr que mes voisins m’ont entendu.

*profonde respiration*

La suite !

La petite amie de Summer – merde, désolé, petit ami – Lewis.

Lewis ! Lewis ! Lewis ! Je pense que ta culotte est visible !

Jésus. N’aurions-nous pas au moins pu avoir le petit ami quelque peu tolérable ? Oui? Non? Merde.

Je pense que l’enlèvement de Summer est la seule chose passionnante qui soit arrivée à Lewis depuis très très très longtemps. Je veux dire, ça doit être ennuyeux d’être donc Beau, donc populaire et donc sociable, ai-je raison ? La vie est tellement ennuyeuse quand tu es comme, fondamentalement, le gars le plus recherché à l’école. Ronfler.

Il jura trop, il gémissait trop, et la seule chose qui me dérangeait plus que la conversation de Clover avec ses fleurs pendant les repas, c’était le dialogue de Lewis et Summer pendant les rapports sexuels. Comme, pendant. Pendant qu’il était… juste, vous voyez l’image.

« Voulez-vous arrêter ? »
« Non ! J’aime être aussi proche de toi, et, de toute façon, ça ira après quelques minutes.

Donnez-moi juste quelques minutes, et vous savez, vous aurez terminé et cela peut être fini, finalement. Mais je suppose que c’était amusant, en quelque sorte. Dieu, j’ai faim. Veux-tu de la Pizza?

Est-ce que quelqu’un d’autre est bizarre ? Pouah. Je déteste quand les auteurs écrivent des dialogues pendant les rapports sexuels. Tout comme… non. S’il te plaît. Non.

Lewis était une pensée (jeu de mots sur les fleurs lol) et il est la raison pour laquelle je pense que les garçons sont bizarres.

Tout le scénario que Summer a dû endurer m’a pratiquement fait faire pipi dans mon pantalon. Les heures de repas désignées, les bavardages maladroits et la propreté obsessionnelle que Clover possédait si manifestement m’ont fait pratiquement prier pour que quelqu’un chie par terre, juste pour voir sa réaction. Je me suis retrouvé à rire là où j’aurais probablement dû pleurer (quand Summer a finalement giflé Clover à la fin) et la seule raison pour laquelle j’ai aimé lire ce livre était l’idée que je pouvais m’en moquer quand j’aurais fini. Je n’arrive toujours pas à surmonter tout le schéma de renommage des fleurs. De loin l’une des choses les plus ridicules / hilarantes que j’ai jamais rencontrées avec un meurtre / un psychopathe. je veux dire déjà. Et j’ai vu un homme déguiser des cadavres en vieilles stars de cinéma hollywoodiennes. Et puis avoir des relations sexuelles avec eux. Mais des fleurs ? Cela prend le gâteau.

~

Si vous n’avez pas encore compris l’essentiel, ce livre n’était certainement pas ma tasse de thé. Je suis désolé d’avoir insulté l’un d’entre vous personnellement, mais j’ai fait ce qu’il fallait faire sans vergogne et sans regret. L’idiotie de ce livre m’a frappé sur le plan émotionnel, j’ai donc dû libérer le kraken. Le kraken est peut-être un idiot pleurnichard, mais n’en est pas moins un kraken.

Quoi qu’il en soit – Bon mois d’août.

Je quitte The Cellar et je suis sûr que je n’y retournerai jamais.

Bonsoir, Fleurs.

*se détourne*