Licha, merci beaucoup de m’avoir présenté ce petit bijou.
INCROYABLE!
J’ai donc réuni 3 de mes enfants (âgés de 7, 10 et 12 ans) hier soir et leur ai dit que je voulais avoir leur avis sur un livre. Vous pouvez imaginer leur excitation quand j’ai sorti un livre pour bébé intitulé Je t’aime pour toujours. La pièce bourdonnait pratiquement d’impatience (<---même pas un peu).
La couverture a l’air totalement inoffensive.
Ce qui rend ce qu’il y a à l’intérieur tellement flippant !
L’histoire s’ouvre donc avec cette maman berçant son bébé et chantant cette petite chanson…
Je vous aimerai pour toujours.
Je t’aimerai pour toujours,
Tant que je vis
mon bébé tu le seras.
Ma fille de 7 ans se blottit maintenant pour ce qu’elle pense être une bonne histoire. Ma fille de 10 ans dit Awww, et se blottit de l’autre côté. Mon fils de 12 ans lève un sourcil, mais met toujours ses pieds sous lui et s’installe sur le canapé.
La page suivante est le gamin qui jette de la merde dans les toilettes et fait un gâchis général pendant que sa mère dit : Ce gamin me rend FOU !
Nous pourrions chacun nous rapporter à cette scène à notre manière.
Parce que les enfants sont horribles. Et en désordre.
Dawwww.
D’accord. Ce premier morceau nous a bercé dans un faux sentiment de sécurité parce que j’ai tourné la page et…
PEUR DE SAUT !
Chacun de mes enfants a été secoué par cette photo.
L’enfant de 10 ans : *cri/cris* Oh mon Dieu ! Genre, qu’est-ce qu’elle fait ?!
Seulement, il faut imaginer qu’elle sonne comme une Valley Girl avec un accent du sud. Parce-qu’elle Est-ce que, et cela rend tout ce qu’elle dit 10 fois plus hilarant.
Cette femme s’est précipitée sur le sol du gamin une fois qu’il s’est endormi, l’a regardé comme si de rien n’était, puis l’a pris dans ses bras, l’a bercé et a chanté sa chanson bizarre !
Chienne, personne ramasse un déjà endormi bébé. Vous vérifiez pour vous assurer qu’ils respirent toujours, remerciez vos putains d’étoiles chanceuses d’avoir quelques heures pour vous, puis sortez tranquillement de la pièce. Qu’est-ce que tu ne pas faire est d’introduire du bruit et du mouvement. Déjà.
Ensuite, le garçon a 9 ans !
Il est jusqu’à toutes sortes de manigances de 9 ans… comme ne pas vouloir prendre un bain… et il est toujours rendre sa mère folle. Comme le font les enfants.
Mais chaque nuit, maman rampe encore sur son sol et regarde par-dessus son lit pour voir s’il est vraiment endormi. Et, s’il l’est, elle le berce et chante la chanson.
La question de Pourquoi diable rampe-t-elle sur son sol ?! était populaire dans notre maison. Même mon enfant de 7 ans savait que ce n’était pas normal. Mon fils était en fait plus préoccupé par la raison pour laquelle elle ressentait le besoin de le bercer à son insu…
Sur la page suivante, son fils est devenu une sorte d’imitateur d’Elvis adolescent.
Parce que. Eh bien, parce que c’est ce que tous les enfants cool font ces jours-ci.
Et même s’il est peut-être un jeune garçon coquin, sa maman reste rampe dans sa chambre pour le bercer dans ses bras et lui chanter chaque nuit.
Cette image a causé encore une autre série de Pouah! Bon sang ! et Qu’est-ce que…?! de nous tous. Je veux dire, regarde-le!
VOIR. À. CE.
Jamais. Jamais ai-je rampé sur le ventre comme un soldat dans mon adolescent chambre de fils. Et jamais ai-je essayé de ramasser son énorme cadre et de le bercer sur mes genoux. Endormi ou pas ! D’abord parce qu’il est plus gros que moi et qu’il m’écraserait les jambes. Deuxièmement, je ne peux même pas imaginer la force du haut du corps que ce genre de chose nécessiterait. Troisièmement, et je me sens le plus important, je ne suis pas une plante grimpante.
Maintenant, cela ne veut pas dire que je ne suis pas affectueux. Je l’embrasse. Beaucoup !
Pas tant qu’il est inconscient.
Eh bien, à la page suivante, ce pauvre garçon finalement s’échappe.
Il grandit et déménage à travers la ville.
Je le jure, il y a eu un soupir de soulagement audible de la part de mon fils lorsque nous sommes arrivés sur cette page. Vous pouviez voir qu’il cherchait activement à ce que ce type s’éloigne de Mère Bates. Mon enfant de 7 ans a eu le visage chouchou regarde parce qu’elle pouvait dire que quelque chose n’était pas assez bien avec cette femme, mais elle n’a pas encore assez d’expérience de la vie pour déterminer ce ce est. Mais ma fille de 10 ans a vraiment compris quand elle a dit, Ha! Qu’est-ce qu’elle va faire… se faufiler à travers la ville pour l’attraper ? Et nous avons tous ri !
Nerveusement.
Alerte spoil!
Across Town n’était apparemment PAS assez loin!
Cette nana folle a bungied un flipper échelle jusqu’au sommet de sa voiture, et s’est rendu à sa nouvelle place…la nuit.
Doux bébé Jésus, sauve-nous !
Si toutes les lumières de la maison de son fils étaient éteintes, elle ouvrait la fenêtre de sa chambre, rampait sur le sol et levait les yeux par-dessus le côté de son lit.
Je me sentais sale rien qu’en lisant ça à voix haute. *frémir*
Si ce grand homme était vraiment endormi, elle le soulevait et le berçait d’avant en arrière, d’avant en arrière, d’avant en arrière.
Uuuuuuuuh !
Et pendant qu’elle le berçait, elle chantait :
Je vous aimerai pour toujours,
Je t’aimerai pour toujours,
Tant que je vis
mon bébé tu le seras.
Les enfants sortent tous du canapé, gesticulant sauvagement vers la photo et flippant en général, à ce stade. Cette femme a franchi la ligne BIG TIME.
Et même l’enfant de 7 ans le savait.
Mais attendez! Il y a plus!
Sur la page suivante, la vieille dame est…vieille.
Elle appelle son fils et dit :
Tu ferais mieux de venir me voir car je suis très vieux et malade.
Il était temps, dis-je.
Quoi qu’il en soit, lorsque son fils arrive à sa porte, ce fou commence avec son chant inquiétant.
Je vous aimerai pour toujours,
Je t’aimerai pour toujours… <--Mon fils insère un son de bâillonnement ici parce qu'elle ne peut pas finir car elle est trop vieille et malade.
Mes enfants et moi ricanons. Bruyamment.
Oh, mais ne vous inquiétez pas, son fils vient la chercher (au lieu d’appeler le 911) et fait sa propre interprétation de la chanson cauchemardesque.
Je vous aimerai pour toujours,
Je t’aimerai pour toujours,
Tant que je vis
ma maman tu le seras.
« OH MON DIEU ! Il était réveillé à chaque fois qu’elle faisait ça !
C’était mon garçon de 12 ans. Il était (naturellement) effrayé que son fils connaisse les paroles de cette petite chanson effrayante puisque le livre indiquait spécifiquement que maman s’assurait qu’il dormait chaque fois qu’elle se glissait dans sa chambre pour la chanter. Donc, non seulement la mère était folle, mais le fils était évidemment cool avec ça. <--c'était particulièrement inquiétant pour lui.
Dans son esprit, aucun garçon (normal) ne trouverait ce genre de comportement attachant.
Et je suis d’accord avec lui.
Cette merde aurait pu voler jusqu’à ce qu’il ait 9 ans, mais au-delà cette? Non.
Et surtout pas un adolescent.
Voici comment ce scénario se serait déroulé dans la vraie vie :
Maman: *sur la pointe des pieds… sur la pointe des pieds*
Fils: Moooooom ! Christ! Sortir!
Maman: *se retire furtivement*
Fils: *recommence à essayer de contourner le blocage du porno parental sur tablette*
OK OK. Dernière page! Encore une fois, vous êtes en quelque sorte bercé en pensant que c’est fini parce que la vieille femme est (vraisemblablement) morte.
Mais non.
Le cycle continue.
Oh oui. Parce que, de toute évidence, une femme était froide avec cette vieille vieille bizarre qui se faufilait au hasard dans sa maison et faisait des câlins à son mari.
Elle était assez cool avec ça pour laisser le fils de cette maman la mettre enceinte.
Alors, maintenant il va faire cette danse avec son la fille.
Je vous aimerai pour toujours…
*ferme le livre, s’enfuit en hurlant de la chambre*
Bon, maintenant pour la défense de ce livre (et de tous ceux qui l’aiment !), c’est presque certainement ne pas destiné à être pris au pied de la lettre. Il est destiné à montrer combien de temps dure l’amour d’un parent. Peu importe ce qu’ils font, peu importe leur âge, vos enfants toujours soyez vos bébés. Et, j’avoue, c’est dur de voir le mien grandir et pas avoir besoin moi autant plus.
Vont-ils encore amour moi une fois que je ne fais plus partie de leur quotidien ? Que se passe-t-il quand il n’est pas important que je signe leurs bulletins, que je les emmène chez des amis et que je leur prépare le dîner ? Qu’en est-il une fois qu’ils sont prêts à déménager ? Serai-je prêt pour ça ?!
Sûrement pas.
Mais au moins maintenant, je sais que je peux menacer d’attacher une échelle au sommet de ma voiture et de leur rendre visite à minuit s’ils ne m’appellent pas régulièrement.
Aurais-je jamais vraiment faire cette? Probablement pas.
Pourtant, ils me doivent et je ferais mieux de les entendre régulièrement.
Pourquoi demandes-tu?
Parce que cette était notre véritable carte de Noël un an.
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