Je suis un bon conducteur. Ces autres personnes le gâchent pour tout le monde

Mon vieil homme luttait avec le volant de sa bien-aimée Olds alors qu’il regardait à travers le pare-brise son ennemi traditionnel séculaire, l’autre conducteur.

« Avez-vous vu cette grosse tête !? Naturellement, un autre de ces conducteurs fous de l’Illinois. Ils devraient interdire la route à ces gars-là ! »

À l’âge de cinq ans, recroquevillé sur la banquette arrière, j’étais déjà solidement endoctriné dans l’un des grands mythes américains, en particulier la croyance des conducteurs américains selon laquelle tous les conducteurs des États voisins sont fous et ceux d’un État voisin spécifique sont mortels. . Et je veux dire, ils y croient vraiment. Dans la plupart des endroits, ce n’est même pas une question d’opinion. C’est un simple fait incontestable.

Je dis que c’est une chose « américaine » uniquement parce que je ne suis pas absolument certain des autres pays. Les conducteurs suisses soutiennent-ils que mettre un Français au volant, c’est comme donner à un orang-outan un .45 chargé pour jouer avec ? Les Yougoslaves se recroquevillent-ils lorsqu’un Bulgare surgit à l’horizon ? Je ne peux que soupçonner que cela peut être vrai. Mais je peux parler avec une certaine autorité des conducteurs américains, puisque j’en suis un pratiquement depuis ma naissance.

Dans le monde de l’Indiana où j’ai été engendré, la conduite est le sport majeur sinon le seul sport de millions de personnes. Ce n’est pas un hasard si l’Indy 500 se déroule à Indianapolis et non à East Brunswick, dans le New Jersey. Lorsque vous grandissez dans l’Indiana, vous grandissez naturellement en connaissant les conducteurs, de la même manière que les enfants du Wyoming ont tendance à connaître les chevaux. C’est juste un fait de géographie. Maintenant, tout ceci n’est qu’un prélude, une déclaration de qualifications personnelles si vous voulez, à quelques observations de base que je n’ai qu’à faire au sujet de mes collègues timoniers américains. Avouons-le, c’est un sacré grand pays. Si nous étions n’importe où ailleurs dans le monde, et disons que notre continent avait été découvert et colonisé à peu près au moment où le premier homme des cavernes a commencé à perdre ses pieds palmés, ce vaste bloc de biens immobiliers serait probablement composé d’au moins sept ou huit nations différentes. . Au lieu de cela, nous avons cette vaste terre, large de trois mille milles et peut-être deux mille milles de profondeur, prétendant courageusement qu’il s’agit d’un seul peuple.

Votre cultivateur de pommes de terre moyen du Maine a à peu près autant en commun avec un gars des Everglades qui tape contre les moustiques qu’avec Mao Tse Tung. Ils parlent à peine la même langue. Naturellement, cela a fait fleurir et fleurir certaines animosités inévitables. S’il s’agissait d’une situation européenne, les préjugés et les haines prendraient la forme de dénigrements politiques. Ici, nous libérons nos animosités en calomniant simplement la conduite des autres. Ce qui me semble être une meilleure façon. Tous les Anglais croient fermement que « les Wogs commencent à Calais », tandis que votre Français moyen est convaincu que les Anglais sont des barbares exsangues qui se peignaient encore avec du jus de baies à l’époque où les Français avaient déjà créé douze cents variétés d’omelette. Interrogez un Allemand au sujet d’un Polonais ou d’un Tchèque et après qu’il aura cessé de rire, il daignera, s’il pense que vous ne plaisantez pas, vous expliquer que les Polonais plantaient encore des choux avec des bâtons pointus à l’époque où les Allemands avaient déjà commencé les vols Lufthansa vers Le Cap.

Maintenant, je ne fais pas que souffler de la fumée à propos de tout cela. J’ai été sur la scène et j’ai entendu ces lignes interminables d’auto-glorification continuellement répétées dans les pays en question. La plupart d’entre eux sont d’accord sur une chose, avec des variations mineures : que l’Américain est une sorte de force redoutable de la Nature. Ne pensez pas que l’Extrême-Orient contemplatif et philosophique soit différent. Demandez à un Tokyoïte qui se promène ce qu’il pense des Coréens et il risque de vous gifler avec une bouteille de saké tiède. Les Chinois, à l’inverse, ont été convaincus de force que tout le reste du monde est habité par une espèce étrangère d’anthropoïdes inférieurs. Alors pourquoi devrions-nous être différents?

En vérité, nous ne le sommes pas. Nos dénigrements des infidèles voisins sont tout simplement subtils et prennent rarement la forme de coups de feu purs et simples. . . mais c’est arrivé. Le New Jersey a déclaré une fois la guerre à New York, un curieux moment de vérité historique lorsqu’il est sorti au grand jour. État après État à travers cette grande république, les préjugés et les préjugés contre les indigènes des États voisins ont été bien établis et ne seront jamais effacés. J’ai vécu en tant que résident dans de nombreuses régions du pays. Ma vie dans le show-biz l’a fait ainsi. Cela m’a également amené à parcourir des centaines de milliers de kilomètres à travers le pays, de l’Alaska à la Floride, du Maine au Nouveau-Mexique, de Seattle à Topeka. Je me suis accroupi derrière le volant de Dieu sait combien de machines puantes et j’ai étudié attentivement mes compatriotes américains. Je déclare maintenant catégoriquement par la présente que, quel que soit l’état dans lequel vous vivez au moment où vous lisez ceci, pratiquement tout le monde dans l’état et probablement vous y compris, croient totalement que le véritable danger sur la route vient de ces mottes de terre de l’autre côté de la frontière (vous remplissez dans le vide).

Plus vous vivez longtemps au même endroit, plus vous en devenez convaincu. Vous pouvez reconnaître un vrai New-Yorkais à sa haine des chauffeurs de Jersey. À l’inverse, il n’y a pas un conducteur de Jersey vivant qui ne pense pas que toute voiture portant une plaque de New York devrait être évitée comme la peste puisqu’elle est conduite par un voyou et un agresseur à tout le moins. À un moment de ma carrière, j’ai vécu à Tolède. C’est le nord de l’Ohio, où les indigènes sont connus pour cacher les enfants dans le sous-sol et pour charger les doubles barils de calibre 12 lorsqu’un de ces « seins idiots » de Detroit traverse la ville. Plus bas dans l’État de Cincinnati, il ne fait aucun doute dans l’esprit de tout fan des Cincinnati Reds que les pilotes les plus fous et les plus entêtés viennent tous du Kentucky. Les Kentuckiens ont tendance à blâmer le Tennessee. Partout où vous allez, des gars crient par la fenêtre des voitures contre des gars portant des plaques extraterrestres. Mon vieil homme était aussi convaincu qu’il y avait un côté pervers chez les chauffeurs de l’Illinois qui les rendait mortels qu’il l’était que le soleil se lèverait le lendemain matin et que l’eau est mouillée. Il était dans un état de choc curieux pendant des semaines après mon départ de la maison, mon déménagement à Chicago et mon retour le week-end avec un ensemble de ces assiettes ringardes, minuscules et minables de l’Illinois sur mon VB.

Historiens et sociologues sont pratiquement tous d’accord aujourd’hui sur le fait que nous sommes plus éloignés de l’idéal dit du « monde unique » en 1973 que nous ne l’étions en 1900. Pour une raison inexplicable, il est nécessaire que l’être humain se sente personnellement un membre fondateur d’un groupe supérieur. Je pense donc qu’il est tout à fait naturel qu’il n’y ait pas d’interdiction éthique de crier par la fenêtre de votre voiture : « Fer Chrissake, espèce de mangeur de saucisses du Wisconsin, arrête-moi encore comme ça et je te botterai en plein dans ton putain de boyau de choucroute ! » « 

Je n’ai encore jamais entendu Eric Sevareid nous mettre en garde contre le fait d’être méchant et de dire du mal de nos amis de Jersey – malgré le fait qu’aucun d’entre eux ne sait conduire et qu’ils ne font que de la pizza – mais je suis sûr que ce jour viendra. Il le faut. Mais là encore, ce n’est peut-être pas le cas, car Sevareid lui-même est sans aucun doute conducteur et a une plaque d’immatriculation sur sa voiture. Je suppose qu’il vit probablement dans une banlieue chic de Virginie juste à l’extérieur de Washington, donc sans aucun doute, comme le reste de la foule d’Arlington, il est convaincu que toutes les voitures de DC sont conduites par des personnes à peine alphabétisées.

J’ai réfléchi à cette question et je pense que c’est fondamentalement une chose saine d’éliminer votre pourriture humaine naturelle sur les conducteurs portant des plaques d’infidèles sur leurs machines. Pourquoi? Eh bien, d’une part, les plaques d’immatriculation sont l’une des rares choses que nous pouvons réellement changer. Si vous en avez assez d’être un Jersey Slob, vous pouvez déménager dans le Connecticut et faire semblant. Si votre profond sentiment d’infériorité d’être originaire de Virginie-Occidentale devient accablant, vous pouvez toujours vous déplacer vers Lima, Ohio, pittoresque et coloré, et commencer à crier sur les conducteurs de Virginie-Occidentale comme un natif. Les convertis sont toujours les pires, après tout. Il n’y a pratiquement rien d’autre en vous que vous puissiez changer. Si vous mesurez cinq pieds deux pouces, pesez deux cent vingt, avez la mauvaise peau et avez 63 ans. vous ne pouvez pas faire grand-chose à ce sujet. Nous sommes ce que nous sommes. Mais par Dieu, l’écrou californien d’aujourd’hui peut être l’élégant et majestueux Oregonian de demain. Il suffit d’un appel à l’Allied Van Company et le tour est joué. Essayez de devenir Suédois si vous êtes Bulgare.

J’ai conduit dans tous les États de l’Union et je suis arrivé à la conclusion, après de longues délibérations et un contre-interrogatoire intellectuel incessant et sans compromis, qu’il existe deux États, et rappelez-vous que je ne parle ni en tant que voisin ni résident de l’un ou de l’autre, qui ont incontestablement la plus grande population résidente de conducteurs maniaques, meurtriers, meurtriers, coupe-gorge et fondamentalement incompétents que j’ai jamais rencontrés sur les routes du pays. Je ne parle pas de préjugés ni de préjugés, je le répète, uniquement en tant que chauffeur et étudiant à vie de mes compatriotes américains. Je vous le dis, méfiez-vous à tout prix des chauffeurs de l’Arkansas et du Massachusetts. Lorsque vous en voyez un arriver par l’arrière, serrez vos ceintures ; saisir fermement le volant. Presque tout peut arriver. Pourquoi il en est ainsi fera l’objet d’un autre essai. Les deux États viennent par leurs maniaques honnêtement et les méritent vraiment. C’est une combinaison de forces religieuses, sociologiques, philosophiques et météorologiques qui, combinées, créent une frénésie folle chez les conducteurs de ces États. Gardez un œil sur eux.