Il y a deux choses que j’ai apprises sur le monde de Combattant de rue 6: Un, je n’ai absolument aucune idée de comment ça pourrait fonctionner en tant que société, et deux, je ne pourrai plus jamais regarder son vendeur de pizza dans les yeux.
Si vous n’avez pas abordé le mode histoire du jeu, c’est tout un tour. Que vous optiez pour un personnage par défaut ou que vous créiez le vôtre, vous êtes propulsé dans un monde où combattre des personnes au hasard n’est pas seulement acceptable – c’est la norme.
Alors, quand on m’a demandé de me promener dans la ville et de défier quelques personnes dans une bagarre, mon cerveau était encore brouillé par la perspective que tout se passe bien. C’est ainsi qu’à ma grande honte, j’ai fini par frapper Pizza Guy au visage.
Oui mon Combattant de rue 6 L’histoire a commencé lorsque j’ai battu un employé du service client, un acte regrettable qu’il me faudra des années pour oublier. Pour ma défense, quand je l’ai vu debout près de sa camionnette, je ne m’attendais pas à ce que le jeu me laisse réellement le combattre.
À un certain niveau, je pensais Combattant de rue 6 se moquerait de moi parce que j’essayais de m’en prendre à un vendeur de rue. Aussi merveilleusement ridicule que La légende de Zelda : les larmes du royaume c’est-à-dire que ses commerçants sont largement interdits.
Mais ici, après une simple pression sur un bouton, je me trouvais face à un gars qui avait probablement passé la moitié de la journée à traiter avec des crétins, tandis que quelqu’un en costume d’affaires m’encourageait. Et sans moyen facile de sortir du combat (bien qu’il ait donné aussi bien qu’il a obtenu), il s’est retrouvé à plat sur le dos.
Je me souviens encore de l’horreur alors que, délivrant le dernier coup, « KO » a claqué sur l’écran. Et il était là, revivant le moment où quelqu’un lui avait demandé s’il y avait du poulet dans le Chicken Calzone.
Depuis, j’ai appris qu’à un moment donné, vous pouvez commencer des combats en frappant les gens en l’air. Donc ça aurait pu être pire, mais pas de beaucoup. Et puis Combattant de rue 6 décidé de nous réintroduire, pas cinq minutes plus tard.
J’aurais pu me battre avec n’importe qui. Il y avait même un mime debout à quelques mètres de là, même si Johnny Cage aurait peut-être décidé de porter plainte. Mais l’entraîneur Luke, ne sachant pas que j’avais donné un coup de pied dans le dos du Pizza Guy, m’a demandé d’acheter de la pizza dans sa camionnette.
À son crédit, il n’a pas sourcillé, même si j’ai dû choisir entre deux plats tout aussi abominables, la pizza aux asperges et la pizza au pepperoni. Je me fiche de combien vous pourriez aimer ce dernier; il n’y a rien de naturel dans une viande qui transpire à la cuisson. Peut-être que c’était son petit acte de vengeance, une alternative à me charger avec un coupe-pizza.
Peu importe ce qui lui passait par la tête, je ne pouvais pas le regarder dans les yeux, et jusqu’à présent, j’ai fait une large place à sa camionnette. Même affronter le mime susmentionné qui, en fin de compte, était plusieurs niveaux au-dessus de moi n’a pas effacé la tache.
Et ça m’a aussi fait me demander – comment diable Combattant de rue 6le monde fonctionne-t-il comme une société ? Suis-je en train de trop réfléchir à un jeu vidéo déjà stupide ? Oui, mais cela ne m’a pas empêché d’essayer de m’y retrouver.
Prenez Pizza Guy, par exemple. Mis à part notre bagarre, sa vie est-elle meilleure ou pire à cause de Combattant de rue 6est la règle du « combattre n’importe qui » ? S’il peut défier des clients difficiles, cela a-t-il facilité son travail ? A-t-il chokeslam la première personne qui a plaisanté sur l’impression de son billet de 20 $ ce matin ? Et à cause de ça, personne n’a encore osé cette ligne ?
C’est la seule conclusion à laquelle je peux arriver, que le monde a atteint une sorte d’équilibre bizarre. La menace de coups de poing mutuellement assurés a continué Combattant de rue 6monde étrange et étrange de devenir un pur chaos.
Sinon, comment pourriez-vous planifier quoi que ce soit ? « Nous nous excusons pour le retard du départ. Votre pilote a dû combattre huit personnes juste en marchant dans l’aéroport.
Oh, de qui je me moque ? J’aurais certainement dû opter pour le mime.