Avant de commencer, répondons à la question évidente : non, je n’ai pas utilisé le seau à pop-corn Dune à des fins romantiques et/ou NSFW. Vous remarquerez que le titre de cet article dit « J’ai trouvé une utilité pour le seau à pop-corn Dune », et non « J’ai acheté le seau à baise Dune » ou « Je possède le ver des sables Fleshlight ». Je ne suis pas ici pour beurk les miams de qui que ce soit, mais s’il vous plaît, comprenez, je suis un critique sérieux. En tant que tel, il est de mon devoir d’examiner le seau à pop-corn promotionnel en forme de ver de sable de Dune en fonction de ce que son artiste voulait qu’il soit, et non de ce que certains coins d’Internet aimeraient qu’il soit.
L’intention du seau à pop-corn Dune est de servir du pop-corn. Et sur ce, j’ai le regret de vous informer, mes curieux aficionados du seau à pop-corn, que cela échoue. Le seau à pop-corn Dune est la littéralisation de la forme plutôt que de la fonction, une monstruosité en silicium qui non seulement rend difficile la consommation de pop-corn, mais qui vous traumatisera de ne plus jamais manger de pop-corn.
En outre, cela ressemble à un trou du cul prolapsus.
Photo : Chris Plante/Polygone
J’ai acheté mon seau à pop-corn Dune vendredi dernier. Appelez ça Kismet. Un de mes pneus a éclaté alors que je roulais sur l’autoroute et j’ai dû le boiter jusqu’à la bretelle de sortie la plus proche et attendre qu’il soit réparé. Ennuyé, profondément en ligne et bloqué par hasard à quelques pas d’un cinéma AMC, j’ai réalisé que le destin m’avait assigné une mission : récupérer le seau.
J’ai traversé quatre voies à forte circulation, j’ai demandé au préposé aux billets si je pouvais entrer sans voir un film si j’étais juste là pour acheter le seau Dune, puis je me suis précipité vers le stand de concession. Heureusement, il n’y avait pas de ligne – donc personne pour témoigner de ma honte.
Même sans curieux, j’ai demandé par réflexe d’acheter un seau à pop-corn Dune « pour un ami ». L’employé adolescent des concessions rit : « Pour un ami. Droite. » Alors que je glissais ma carte de crédit (le seau à pop-corn Dune coûte 24,99 $), mon accusateur adolescent, extrêmement perspicace, m’a demandé si je voulais le pop-corn fourni avec le seau. « Avec ou dedans? » Ai-je demandé, confus. « Avec ça », dit-il. Il s’est avéré que mettre du pop-corn dans le seau à pop-corn de Dune équivaudrait à mettre du fromage dans un piège à souris.
Le couvercle du ver des sables du seau – l’objet qui a tant attiré l’attention sur Internet – peut être analysé en trois couches. Tout d’abord, il y a la base en plastique dur censée ressembler aux sables de la planète désertique Arrakis. Cette base se fixe sur la boîte à popcorn officielle Dune. Deuxièmement, la gueule du ver des sables qui, à ma grande surprise, est également en plastique dur dépasse de la base. Et troisièmement, dans la bouche béante se trouvent les tentacules semi-mous du ver – j’en ai compté environ 80. Même sans ces tentacules, la mâchoire du ver est petite, vous devrez donc former une pince avec vos doigts si vous voulez mettre votre main dans le seau pour récupérer le pop-corn.
Mais avec les tentacules, il faut être un professionnel de la santé qualifié pour manger de cette chose – pas simplement pour mettre la main dans le seau, mais pour la ressortir. Les tentacules – je suppose que j’aurais dû voir cela venir – s’accrochent collectivement à votre poignet. Ils sont si serrés que lorsque j’ai essayé de retirer ma main, tout le couvercle s’est détaché du seau. Mon poignet portait désormais un bracelet ver des sables.
Photo : Chris Plante/Polygone
En théorie, suffisamment de beurre artificiel lubrifierait les vrilles et permettrait un fonctionnement plus fluide – bien que cela transformerait également les fibres de plastique en une sorte de pinceau à pâtisserie, peignant fraîchement votre main d’une épaisse couche de matière grasse à chaque fois que vous atteignez la chose. .
C’est, je suppose, la raison pour laquelle mon employé local des concessions AMC m’a remis non pas un, mais deux seaux : le traditionnel récipient en papier ciré XXL contenant du pop-corn fumant et fraîchement soufflé, et une boîte métallique avec un couvercle en plastique qui ressemble à un anus avec un cas d’hémorroïdes internes, digne d’une revue médicale.
Debout dans le théâtre, tenant un seau dans chaque bras, j’ai commencé à soupçonner qu’AMC elle-même devait reconnaître les défauts de conception inhérents au seau à pop-corn Dune. Me remettre mes souvenirs de Dune enveloppés dans un sac en plastique semi-transparent, en complément de ma collation de cinéma au lieu d’une partie de celle-ci, équivaut à un aveu d’échec. À quoi sert un seau à pop-corn si vous ne pouvez pas, ne devriez pas et n’y mettez pas de pop-corn ? Pour quoi d’autre quelqu’un l’utiliserait-il ?
S’il vous plaît, ne répondez pas à cette question.
Photo : Chris Plante/Polygone
Mais j’ai une réponse. Après un week-end d’embarras perpétuel (expliquant le seau Dune à ma femme, expliquant le seau Dune à mes parents en visite, qui étaient horrifiés par mes choix de vie), j’ai pensé à une justification – même à un cas d’utilisation pratique. Quels avantages y a-t-il à être hors de vue, un objet dans lequel on peut mettre des choses, mais dont on ne veut jamais les retirer ?
J’ai donc désormais installé la tirelire Dune dans les recoins de ma bibliothèque de bureau. Ici, caché par des livres grands, épais et lourds qui font comprendre aux invités que je suis un adulte sérieux et attentionné, est assis le ver des sables, prêt à récupérer ma petite monnaie, prêt à mordre ma main si j’ose essayer de récupérer le trésor. .
Si vous aussi, vous voulez un seau-tirelire à pop-corn Dune, ils sont disponibles exclusivement dans les cinémas AMC pour le moment. En supposant que la chaîne ne les vende pas, ils seront probablement éventuellement disponibles sur la boutique en ligne d’AMC, comme la plupart de ses autres souvenirs promotionnels. Pour préserver votre réputation, je vous recommande d’attendre et d’espérer cette dernière.