High Midi par Nora Roberts

juste pour que tu saches, j’ai vraiment essayé. tous ceux qui me connaissent connaissent mon – appelons ça manque d’enthousiasme – vers le genre romanesque. mais je me suis lancé là-dedans avec l’esprit ouvert, en pensant : « Je ne voulais pas non plus lire les livres pour enfants quand j’ai suivi le cours pour enfants, et regarde-moi maintenant ! » mais alors j’y suis allé en pensant que cela ferait de moi une meilleure personne ou un bibliophile meilleur et plus complet.

alors j’ai essayé.

mais merde – c’est un assez mauvais. et c’est plus qu’une simple question de préférence/goût pour le genre, c’est juste… solide.

revenir en arrière – j’avais le choix des auteurs à lire pour cette partie du devoir, et j’ai pensé que j’irais avec ce nora roberts un sur les autres choix, qui semblaient être plus de cœurs et de fleurs avec, comme, des cygnes, sur la couverture et le texte de couverture lavande. celui-ci concernait un négociateur d’otages dans le sud (combien de situations d’otages y a-t-il dans la savane ?? beaucoup.), vivant dans un temple d’oestrogène (manoir gothique du sud majestueux avec mère, fille et femme « aide ») se faire agresser sexuellement dans son propre quartier, etc. etc… ça sonnait comme si ça tournerait au moins les pages.

mais, mec, il y a un tel conflit de ton entre cette négociatrice d’otages aux enjeux élevés qui est super-féministe dans ses priorités et sa carrière, mais qui dit des conneries ringardes. voix :

-Il y avait de longues jambes dans ce jean, remarqua-t-elle.

-« Oh Duncan, tu es terriblement mignon, et tu es riche, et tu as une voiture très sexy. Je ne suis tout simplement pas en mesure de commencer une relation. »

-Si elle avait porté des chaussettes, pensa Phoebe alors qu’elle visait sa chambre, elles auraient été soufflées à travers Jones Street pendant ce baiser de bonne nuit.

-Je pensais avoir oublié comment avoir besoin de quelqu’un pour rester… heureusement pour moi, je me suis souvenu quand on pouvait compter sur quelqu’un.

et il n’y a pas qu’elle avec l’idiot qui parle :

« Vous étiez au FBI ? Comme Clarice Starling ? Comme Le silence des agneaux? Ou Dana Scully – une autre rousse sexy, au fait. Agent spécial McNamara? » Il laissa échapper un long souffle exagéré. « Vous êtes vraiment sexy. »

putain de connard.

si vous ne croyez à aucune de ces citations, lisez-la vous-même.

m / s. robb/roberts a ses points forts – elle connaît vraiment son public et elle s’adresse à lui de mille manières différentes :

« Ce soir, vous représentez toutes les femmes sans rendez-vous de cette ville, chaque femme qui est sur le point de s’asseoir pour un repas solitaire de pâtes primavera Weight Watchers qu’elle vient de mettre au micro-ondes. Chaque femme qui se couchera ce soir avec un livre ou des rediffusions de Sexe et la ville comme son seul compagnon. » « Vous, » dit-elle, pointant son doigt vers Phoebe, « êtes notre brillant espoir. »

comme nora roberts est l’espoir brillant de toutes les mères célibataires jonglant avec les exigences de la carrière et de la famille, attendant leur chevalier en brillant-Porsche qui connaît les fleurs et est l’homme parfait, amant, père tout en un. et quand Phoebe propose à Duncan (ouais, alerte spoil, je m’en fiche), c’est tout ce que je pouvais faire pour ne pas vomir. (rappelez-vous – j’ai vraiment essayé)

mais c’est une telle farce qui se livre à tous les fantasmes secrets des femmes attirées par ce genre de fiction d’évasion :

regarder votre ex-mari battu en morceaux à cause d’une bombe attachée à sa poitrine alors qu’il pleure et vous supplie de le sauver ? Chèque

gagnant à la loterie (lire : riche sans avoir à passer des heures potentielles de sexe dans ce bureau embêtant) homme rêveur qui aime votre fille et votre mère autant qu’il vous aime ? Chèque

un homme qui vous arrêtera au milieu de l’amour pour vous donner une brève conférence sur le contrôle des armes à feu, vous prouvant qu’il se soucie plus de votre famille que de votre vagin. oh, évanouis-toi.

Chèque.

le dialogue ne se limite pas au romantisme ringard, il fait également un clin d’œil au méchant caricatural :

« Je veux que tu fourres un peu de ce C-4 dans ta chatte, espèce de con inutile. »

(vous pouvez dire qu’il est le méchant parce qu’il a utilisé deux mots tabous féminins différents dans une phrase !)

et je m’en fiche si vous n’êtes pas un garçon de 14 ans – il n’y a aucun moyen que vous laissiez cette phrase dans votre brouillon final, pas de votre méchant effrayant :

« Tu lis, ou je le fais sauter. Je vais éliminer quelques autres personnes et blesser gravement les autres. Mais bon sang, je ferai sauter le gros aussi, et ça prend tout. »

euh.

J’ai vraiment, vraiment essayé.

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