Prise de vue: j’aime A Very Potter Musical plus que j’aime la série Harry Potter. N’hésitez pas à me battre physiquement. (Et non, « AVPM n’existerait pas sans la série » n’est pas un argument valable, parce que duh.)
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Dieu, quel résultat inattendu c’est. Parlons-en pendant six pages. J’ai tellement aimé le Prince de Sang-Mêlé que j’ai reporté la fin de la série pour Cinq mois. Plus de contexte : j’ai commencé à relire cette série en décembre, j’ai terminé le sixième tome en février, et je n’ai récupéré la finale qu’en juillet.
Je pensais que ce livre allait me détruire !!!
Et, genre, ça l’a presque fait. Mais pas de la manière oh-mon-dieu-cette-série-étonnante-est-au-dessus-de-cry-cry-cry à laquelle je m’attendais. C’est plutôt comme si, moi aussi, j’avais divisé mon âme en horcruxes, et ils, comme celui de Voldemort, étaient éliminés à un rythme atrocement lent au cours de 784 pages. S’affaiblir infiniment et en quelque sorte, pouvez-vous déjà en finir avec ça? Mais au lieu, vous savez, que je sois réellement tué, c’était mon enthousiasme pour cette série et toute appréciation que j’ai pu avoir pour JK Rowling.
Sérieusement, j’ai l’impression que tout l’amour que j’avais pour quelques-uns des livres de cette série a été brutalement, torturé et minutieusement éteint.
Ce livre était une corvée.
Parlons du pourquoi (pendant un temps extraordinairement long).
(Comme toutes mes critiques sur Harry Potter, ce n’est rien d’autre que des spoilers.)
TERRAIN
Vous avez vu ces glorieux GIF. Vous savez que le concept de la première moitié de ce livre n’est pas génial.
Le scénario est déjà, genre, Et si nous restions assis dans le plus déprimant de la Terre pendant quelques centaines de pages, sautant chaque jour des lieux, ayant la même conversation à plusieurs reprises et accordant à nos lecteurs des analyses approfondies du poisson grossier que nous mangeons ? (Désolé, peuple britannique, mais je pense que nous pouvons tous convenir qu’une lande glaciale/humide n’est pas des vacances tropicales.) étaient juste comme, Cette information va directement dans la poubelle mentale.)
Mais en plus de ça, le rythme est tellement !! horrible!! Rien ne se passe, puis quelque chose se passera et prendra littéralement aucun effort par la bande d’or. Comme quand une chose dont ils ont besoin SE MONTRE dans un étang gelé. Comme c’est excitant. Je suis tellement content d’avoir parcouru des centaines de pages de querelles glaciales dans la lande pour en arriver là.
De plus, les querelles sont légitimement les mêmes trois conversations encore et encore et encore et encore.
HAHAHAHA. Je viens de me rappeler que le septième tome était divisé en deux films. LITTÉRALEMENT QU’EST-CE QUI S’EST PASSÉ DANS LE PREMIER FILM ?? Hahahahaha. Oh mec. Je ne regarderai probablement jamais ces adaptations.
Je suis presque reconnaissant que ce livre soit si mauvais. Parce que maintenant je n’ai plus à être triste, c’est fini ! Je fais tellement mieux avec la colère.
PERSONNAGES
Comme toutes les jeunes femmes avec un cerveau semi-fonctionnel, je suis fan d’Hermione. Ou je l’étais, pour les cinq ou six premiers livres, avant qu’elle ne soit complètement ruinée et c’était comme si elle n’avait jamais été utile ou intelligente en premier lieu.
EN D’AUTRES MOTS, POURQUOI JK ROWLING A-T-IL FAIT HERMIONE COMME CA ?
Dans ce livre, Hermione ignore totalement la logique afin de : a) regarder vigoureusement après Ron (Ron ! Pouvez-vous le croire ?? Nous y reviendrons), b) soutenir les arguments stupides qui continuent de surgir entre les soi-disant dorés trio, c) également maintenir le ROMP TOTALEMENT INUTILE À TRAVERS LA CAMPAGNE BRITANNIQUE, et d) ignorer les bonnes idées qui viennent exclusivement de Harry probablement juste pour prolonger le livre.
Lequel, en parlant de, ce livre n’est que le putain de spectacle Harry Potter. Il propose chaque plan, tout le monde à Poudlard s’en remet à lui comme s’il était le Voldemort de Team Good, et tout le livre qu’il a traité comme ce génie incompris, trop intelligent pour le monde qui l’entoure.
QU’EST-IL ARRIVÉ AU MAGNIFIQUE DÉVELOPPEMENT DU PERSONNAGE DU SIXIÈME LIVRE POUR L’AMOUR DE DIEU.
Ron craint aussi. Il se plaint et se bat constamment. Il propose exactement zéro (0) bonnes idées tout au long du livre. Légitimement, tout ce qu’il fait, c’est essayer d’être drôle ET NE PAS L’ÊTRE. Je ne peux pas croire que la fabuleuse Hermione (généralement) lui a été remise comme une sorte de prix pour la plus grosse citrouille de la foire d’État.
Le seul personnage qui a obtenu ce qui lui était dû dans ce livre était Neville. Qui, si je devais choisir un personnage pour obtenir la meilleure fin, ce serait celui-là, MAIS TOUJOURS. Sa perfection n’est pas une excuse. Il est à peine dans les putains de livres. Impossible de gâcher.
Et Dumbledore m’a tellement manqué mais ensuite il s’est présenté (dans la mort ou la quasi-mort – ce livre est stupide et nous y arriverons) ET A PARLÉ À HARRY PENDANT HUIT HEURES ET IL N’A PAS SENTIR COMME LUI UNE FOIS. C’était juste une écriture de merde, une exposition et une explication de l’intrigue. Comment oses-tu utiliser Dumbledore comme point d’intrigue.
Wow, je suis particulièrement amer aujourd’hui.
ROMANCE
CHAQUE ROMANCE DE FIN DE JEU DANS CETTE SÉRIE ENTIÈRE EST JETÉE ENSEMBLE ET MAUVAIS. Je vais passer en revue chacun et expliquer cela.
Harry et Ginny: Ginny est tellement cool dans le sixième tome. Tellement cool que j’ai repris toutes les discussions de Ginny-sh*t que j’ai faites pendant environ quatre ans. J’étais même ouvert au concept de Harry/Ginny (même le nom de leur vaisseau doit être horrible, non ? Hinny ? OH MON DIEU JE PRIE C’EST « Garry ») juste basé sur la grandeur apparente de Ginny. MAIS NON C’EST JUSTE MAUVAIS. Harry passe une bonne partie de ce livre déjà ennuyeux à se morfondre sur Ginny. Et ça ne pourrait pas être moins mignon. C’est juste Ginnyyyyyyyyy me manque encore et encore sans aucune mention de ce qu’elle est. Ou à quoi ressemble leur relation. OU N’IMPORTE QUOI. C’est juste que JK Rowling est comme, Oh, Ginny manquerait probablement à Harry. Voici un rappel sans substance.
Ron et Hermione: comme… vous plaisantez. Même Joanne et son terrible compte Twitter ne sont pas pro-Ronmione. Ils ne pourraient PAS être moins compatibles. Ils ne s’amusent pas du tout ensemble. Mes derniers mots seront POURQUOI PAS HERMIONE ET FRED. (Je vais les crier, ce qui sera très surprenant pour les êtres chers qui pourraient être rassemblés autour de mon lit d’hôpital.) Et non, Joanne, Harry et Hermione ne sont pas la bonne réponse. VRAIMENT COMMENT SON COMPTE TWITTER EST-IL SI MAUVAIS. COMMENT A-T-ELLE TELLEMENT DE REGRETS AU SUJET DE LA SÉRIE POUR ENFANTS DUMB QU’ELLE A ÉCRIT IL Y A 15 ANS.
Lupin et Tonks: Je ne…je ne sais même pas…quand interagissent-ils ? Quand est-ce arrivé? Comment suis-je censé supporter ça ? Lupin n’a-t-il pas un million d’années ? Un vieil homme-garou minable et bâclé ? Tonks n’est-elle pas une jeune bombasse ? De plus, à quel point est-ce vraiment fou que tout le monde pense que Tonks est comme faire le deuil et se blâmer alors qu’en fait, elle est tout, « Pourquoi Lupin ne m’adooorera-t-il pas. » Stupide.
Lily et Jacques: Celui-ci n’a littéralement AUCUN sens. Ce n’est pas parce que votre meilleur ami vous traite d’insulte raciale que vous devez baiser puis épouser son tyran. James est nul. Ce n’est pas parce que Rogue suce encore plus fort que les yeux verts rêveurs de James l’emportent sur sa TENDANCE À ÊTRE LA PIRE PERSONNE DE L’UNIVERS MAPPÉ. (Deuxième pire.)
Y en a-t-il d’autres ? En fait, grattez ça. S’il y en a d’autres, je ne veux pas me souvenir.
O EST LA PUTAIN DE LOGIQUE. QUELQU’UN LE TROUVE ET LE REMET À JOANNE
Premièrement, ne vous contentez pas de TUER DES PERSONNAGES POUR ESSAYER DE RENDRE VOTRE LIVRE SEMBLE TRISTE ET PUISSANT. Une bonne stratégie d’écriture n’est définitivement pas : « Oh, devinez quoi, les enjeux sont élevés. Comment savez-vous? Euh, je vais juste… tuer ces 14 personnes. Qui comptent beaucoup pour vous les nerds, je suppose. Comme c’est fou, c’est presque comme si je vous avais manipulé émotionnellement pour que vous construisiez une dévotion à ces œuvres de fiction pour l’intégralité de votre enfant et que j’en ai tiré un milliard de dollars ! Mais ce livre a déjà été super ennuyeux ? Pas le temps de pleurer !!! Désolé! Peu importe, au revoir !
Vous pouvez littéralement regarder ma progression pour me convaincre que JK Rowling est une sorcière à part entière au cours de cette revue. Et pas une sorcière du genre Hermione. Une sorcière du magicien d’Oz méchante de l’ouest. Une sorcière de Salem essaie une sorcière. Mais POUVEZ-VOUS ME BLÂMER. C’est une milliardaire qui n’a rien de mieux à faire que de tweeter sur le projet qu’elle continue de prétendre pouvoir dépasser !!! Mais elle ne peut pas !!! Parce-qu’elle continue d’écrire des trucs! Un milliard de dollars ne suffit-il pas ? Pouvez-vous sortir vos stupides ebooks de 90 pages sans argent ??? Je suis furieux. Et aussi en manque de sommeil.
Mais revenons aux trucs stupides. Eh bien, les autres trucs stupides.
La merde qui se passe dans ce livre n’a littéralement aucun sens. Dumbledore dit même: « Vous et Voldemort avez voyagé dans des royaumes de magie jusqu’à présent inconnus et non testés », ce qui est vraiment Joanne en train de dire: « J’ai vraiment merdé cette fois. Wow, je n’ai aucune idée de comment cela rend même un sens magique de la logique de ma propre création. Euh, et si… je ne peux pas l’expliquer ?
Voici un exemple à quel point c’est stupide. Voldemort survit continuellement à la mort parce qu’il y a un morceau de lui en Harry, qui est censé « mourir » quand Harry meurt. C’est en quelque sorte la seule partie de Harry qui n’est pas, comme, ressuscité, mais peu importe. Il y a alors à son tour un morceau de Harry (ou du truc de protection du champ de force de Lily) au sein de Voldemort, ce qui maintient Harry en vie. ALORS QUAND VOLDEMORT MEURT, COMMENT HARRY SURVIT-IL ???? CELA N’A AUCUN SENS AUCUN SENS DU TOUT ET OUI JE RÉALISE QUE JE SUIS L’ADULTE TECHNIQUE ESSAYANT DE LIRE LA LOGIQUE DANS LA MORT MAGIQUE MAIS SI JOANNE, QUI A UN MILLION D’ANS, EST AUTORISÉE À RESTER DANS CE MONDE POUR TOUJOURS ALORS JE SUIS AUTORISÉ À FAIRE CELA.
Juste est juste.
ROGUE
Je contrôle à peine la section de ma fureur liée à Harry Potter qui est dédiée au monstre de l’étang/à la benne à ordures anthropomorphique/au Port-a-Potty humain/à la chaussette humide qui s’appelle Severus Snape. (Cela représente en fait 84,6% de ma colère Potter, donc vous n’avez encore rien vu.)
Tout ce que je dirai, c’est qu’il y a une diatribe de Rogue à venir, mais j’ai presque peur de l’écrire. Je pense que lorsque je commence à taper, je peux me transformer en une sorte de monstre de colère. En quatre étapes. Duh. Comme la couverture d’un livre d’Animorphs.
Je vais aller noyer mon chagrin dans A Very Potter Musical maintenant.
En bout de ligne: L’élément numéro un sur ma liste de choses à faire est « participez à une bataille sur Internet avec JK Rowling ».
NOTE MOYENNE DE LA SÉRIE: 3.57 étoiles
QUESTION: Dois-je lire Harry Potter et l’enfant maudit ???
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Oups, ma main a dû glisser. soit ça, soit ce livre était un déchet.
Quoi qu’il en soit, je n’admettrai jamais avoir tort. déjà. dans ma vie. je suis toujours correct et parfait et infaillible. c’est en fait dans les petits caractères du contrat que vous acceptez lorsque vous m’envoyez une demande d’ami. (tout le contrat est en petits caractères.)
ah jésus. vous pensiez que vous me détestiez avant.
examen à comeeeeee
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moi j’attends que ce livre soit fini
