C’est avec des sentiments mitigés que je suis entré dans Halo Infinite. D’un côté, nous savons tous que cette série n’aura jamais de fin sanglante, donc j’apprécie que le titre soit franc à ce sujet, mais d’un autre côté, je ne me suis jamais vraiment entendu avec Halo en tant que franchise. Je n’ai jamais compris ce qui se passe dans l’intrigue globale. J’ai demandé à Nick l’éditeur d’Escapist et à une personne professionnelle aimant Halo de le résumer pour moi et il était tous comme « Oh les précurseurs ont créé les précurseurs et les prométhéens- » D’accord, arrêtez d’énumérer des mots qui signifient tous la même chose. Commencez par les bases. Pourquoi l’humanité est-elle en guerre contre les Covenants ? « Parce que les Covenants vénèrent les précurseurs mais sont jaloux que les précurseurs aient favorisé l’humanité parce que- » « Les salauds détestent les humains, tuez tous les salauds. » J’AI COMPRIS. J’aurais dû mener avec ça. J’ai déjà dit que les adresses IP de Bungie sont définies à 90% et à 10% d’intrigue, donc « Les bâtards détestent les humains, tuez tous les bâtards » est vraiment tout ce dont vous avez besoin pour l’expérience d’un moment à l’autre. Et ayant acquis cette idée, j’ai apprécié Halo Infinite plus que je ne le pensais. Parce que l’histoire semble avoir une approche consciente du «retour aux sources». Vous savez toute l’intrigue que les derniers jeux mettaient en place avec Cortana devenant le grand méchant? Eh bien, tout est à la poubelle.
Halo Infinite commence au lendemain de Cortana ayant déjà été trié alors qu’un nouveau et plus grand groupe de bâtards apparaît qui déteste les humains plus que tous les bâtards précédents, anéantissant les forces humaines et laissant Master Chief pour mort. Ils s’appellent les Banished, alors ajoutons simplement cela à la liste sans cesse croissante d’entités Halo nommées The et un mot inquiétant. Après que le chef ait été découvert dans l’espace et réactivé pour la énième fois, il doit descendre dans un nouvel anneau Halo pour empêcher les bannis de réactiver l’auditorium au nom du Harbinger parce que – un ta ta ta ta, Halo. Désolé, je voulais dire, les salauds détestent les humains, tuez tous les salauds. Merci! Je vais! Et puisque Halo Infinite prend l’influence des tireurs du monde ouvert, il y a une réserve assez inépuisable de salauds car qu’allez-vous faire d’autre en mode fuckabouts post-fin. Je dis « prend l’influence des mondes ouverts » plutôt que carrément « est un monde ouvert ». Il y a certainement un monde ouvert là-dedans. Celui qui s’est présenté en retard à l’examen final pour les mondes ouverts et a dû griffonner à la hâte un devoir qui s’est avéré provenir du programme de l’année dernière. C’est comme si un conseil d’administration avait entendu parler de ce monde ouvert que les enfants aimaient et avait demandé à une étude de marché de compiler un powerpoint.
Et ils sont revenus avec « des tours et des assauts de bases copiés-collés à perte de vue ». Et en plus du fait que cela vous oblige à escalader quatre tours copiées-collées réparties sur la carte avant de vous laisser entrer dans la partie suivante, l’intrigue globale ne s’engage pas vraiment dans le monde ouvert. Terminer les assauts de base optionnels ou les activités secondaires ne vous donne aucun avantage significatif dans le jeu standard, car les pistolets laser pew pew les plus puissants sont toujours commodément éparpillés dans chaque arène de combat et de boss, comme les mini-frigos dans les chambres d’hôtel et aucune des conneries optionnelles que vous peut faire les rend plus difficiles. Car vous voyez bien que Halo flirte avec les mondes ouverts, il ne s’éloignera jamais de son véritable amour : les couloirs brillants. Son œil a peut-être été brièvement attiré par les courbes sensuelles du monde ouvert, mais son amour pour les couloirs brillants est le genre de socle émotionnel inflexible sur lequel des mariages heureux sont construits. Ainsi, les sections du monde ouvert sont séparées par des missions d’intrigue où vous terminez des séquences incontournables d’arènes fermées reliées par des couloirs brillants, maintenant que vous avez fini de vous amuser avec votre coquine du monde ouvert. Et je pense que Halo Infinite aurait dû choisir une voie. Pourquoi ne pas aller à fond dans Breath of the Wild ? Peut-être que Mme Open World ne peut pas offrir de stabilité, mais cela a peut-être égayé votre âge mûr terne, Halo. Essayer de convaincre la femme de ce polyamour indigne ne fera que mal paraître devant un tribunal de divorce.
Mais avec un monde ouvert vient un besoin de mécanique de traversée, la plupart des véhicules Halo se retournent s’ils roulent sur quelque chose de plus gros qu’un raisin sec au chocolat et le terrain est généralement à peu près aussi plat qu’une partie du haut de la cuisse de votre grand-mère servie avec des chips coupées en plis, donc pour contrebalancer tout cela, Master Chief obtient un putain de grappin. Et j’adore ça putain. Ce n’est pas aussi rapide ou aussi polyvalent que, disons, le grappin Just Cause, probablement parce qu’il doit transporter le camion à benne basculante que Master Chief porte constamment et toutes les barres de Mars sécrétées dans la boîte à gants, mais il y a très peu de jeux qui ne pas être amélioré par un grappin. Perdre à Civilization ne serait pas si mal si j’avais l’option d’une sortie digne. J’étais donc en train de tirer au crochet jusqu’à des points de vue pour descendre sur les bases ennemies, de tirer dans des véhicules pour les détourner, et en dehors du monde ouvert, de me faufiler joyeusement dans des couloirs brillants pour éviter d’user les tennis de Master Chief. Mais pour une raison quelconque, le jeu semble avoir confondu ce mécanisme de traversée de base avec un gadget gadget. Vous devez déséquiper le grappin pour utiliser une couverture déployable, esquiver les propulseurs ou voir les ennemis à travers les murs de vision. Alors devinez quelles sont les trois choses que je n’ai jamais pu utiliser.
Et putain jamais nécessaire. Couverture déployable ? Je vais juste m’accrocher derrière cette poubelle. Et pourquoi voir des ennemis à travers les murs alors que je peux simplement tirer par-dessus le mur et les regarder. Et les propulseurs d’esquive ? Vous pouvez les utiliser pour déjouer ces ennemis berserkers incroyablement ennuyeux qui chargent. Ou je pourrais simplement leur tirer dessus au visage, ce qui les étourdit de la charge, et avec les mises à niveau du crochet, je peux ensuite lancer une frappe au corps à corps qui les lance comme Team Rocket et est un million de fois plus amusant que n’importe quelle gamme standard de Halo de pistolets nerf. Le grappin est devenu un élément central à la fois du combat et de la traversée, je préfère donc déséquiper le pantalon blindé de Master Chief. Je n’ai jamais utilisé quoi que ce soit d’autre ou dépensé des jetons de mise à niveau sur eux, ce qui est un autre clou au cœur du monde ouvert, car trouver des jetons de mise à niveau est l’une des seules raisons à explorer en plus d’obtenir votre cardio. Pourtant, le grappin pourrait être tout ce dont Halo a besoin améliorez son combat par ailleurs plutôt obsolète, ce qui est à peu près autant que vous vous attendriez – de nombreux ennemis tirant beaucoup de gouttes incandescentes et Master Chief explosant occasionnellement au hasard parce que vous avez confondu une goutte incandescente très dangereuse entrante avec l’une des relativement inoffensives.
Très bien puisque c’est Noël, je dirai que j’ai eu des moments pires avec les tireurs et j’ai apprécié la simplicité relative de l’intrigue – tirez sur tous les bâtards, le gros bâtard est votre nouvel ennemi juré essentiellement parce qu’il se déclare tel et que personne d’autre n’a appelé dibs – mais vous pourriez être déçu si vous avez un investissement à long terme. Je vais parler de la fin maintenant, donc si vous ne voulez pas de spoilers, arrêtez de regarder ou allumez les petits essuie-glaces de votre casque. Non pas qu’il y ait une grosse tournure gâtable où Master Chief se révèle dramatiquement être Tom Selleck. Non, je ne voulais juste pas gâcher qu’il n’y a pas de torsion. Le jeu se termine par un gros retour au statu quo – Master Chief obtient une toute nouvelle Cortana non psychotique, vêtue sobrement, et déclare son intention de continuer à tuer tous les salauds, me laissant un profond sentiment de « Wow, vingt ans et nous ne sommes pratiquement allés absolument nulle part, n’est-ce pas, Halo. » La seule différence est que Master Chief a un nouveau petit ami poilu. L’acolyte du pilote barbu est la chose la plus proche d’un véritable intérêt amoureux qu’il ait jamais eu. Il doit être secouru à peu près aussi souvent que la princesse Peach. Lui donne un joli câlin romantique vers la fin. Je ne juge pas, j’espère que vous serez heureux ensemble, je me demande juste si vous n’obtiendriez pas une relation plus réciproque en dansant lentement avec le climatiseur.
