Je pense que nous sommes en retard pour une partie de ma marque de fabrique de la terminologie. Spectacle Fighter a récemment obtenu l’approbation officielle de Steam, donc Spunkgargleweewee ne peut pas être loin derrière, et nous avons vraiment besoin d’un meilleur nom pour des trucs comme Gotham Knights que « Live Service ». Cela ressemble trop à une bonne chose. Être en vie c’est bien, et être servi aussi. Je ne peux pas laisser les éditeurs contrôler le récit sur ce genre de choses, ils appelleraient un coup de pied dans les conneries un « programme clé de redynamisation du secteur du divertissement ». Alors, que devrions-nous appeler d’autre des jeux où vous broyez à plusieurs reprises des quantités infinies de combats aléatoires copiés-collés afin d’acquérir dix-neuf devises différentes avec lesquelles construire de nouveaux équipements codés par couleur pour une rareté présumée, qui sont fondamentalement identiques les uns aux autres mais ont des nombres plus élevés à compenser la spongiosité toujours croissante des dégâts ennemis ? Hum, laissez-moi réfléchir. Que diriez-vous de: cons. Jeux faits par des cons. Des connards maléfiques à la recherche d’argent qui fabriquent des boîtes Skinner hors de prix et culturellement en faillite, délibérément conçues pour favoriser un comportement addictif. Qui ne nourrissent même pas leur chien jusqu’à ce qu’ils aient couru assez longtemps sur un générateur de tapis roulant pour compenser le coût d’un sac d’Eukanuba. Ce genre de con. Démonétisez-moi, Youtube, je m’en fous. Et mon éditeur non plus. Probablement.
Gotham Knights est un jeu de bac à sable de super-héros d’action et d’aventure créé par des cons avec la marque officielle de DC Comics, qui s’ouvre sur la mort de Batman. Un premier pas positif, pensai-je, j’ai longtemps répété que Batman est toujours la partie la moins intéressante de tout ce dans quoi il se trouve, un mec avec de l’argent infini qui ne se trompe jamais avec toute la chaleur et la complexité d’une pomme de terre dans une chaussette. Mais j’aurais dû réaliser qu’il y a une chose plus ennuyeuse qu’une patate dans une chaussette, et c’est une bande de décrocheurs universitaires qui aspirent à être une patate dans une chaussette. Nos quatre protagonistes potentiels sont donc les quatre anciens élèves les plus prometteurs du ranch personnel Neverland de Bruce Wayne : Robin, Ex-Robin, Dead Robin et Girl Robin. Le harem du fan club d’adolescents de Batman peut-il reprendre le combat qu’il a laissé derrière lui avant d’être distrait par l’apparition de son premier pubis ? Peut-être, s’ils trouvent comment arrêter de s’habiller comme des connards, d’abord. La tenue par défaut de Robin en particulier donne l’impression qu’il a cassé la fermeture éclair de l’anorak de son père. Maintenant, Gotham Knights avait un acte difficile à suivre sous la forme de la série Arkham, qui, malgré tous les trébuchements de leur dernier épisode, étaient tous des jeux magnifiquement conçus.
Plein de design astucieux, de personnalité, de rencontres sur mesure, et même si les trucs de course de voitures de derby de démolition à Arkham Knight se sentaient hors de propos, c’était toujours plus amusant que de traverser la ville à Gotham Knights. Où vous faites du vélo sans incident dans des rues presque vides pendant cinq minutes alors que les passants parlent de votre barboteuse. Mais Mothy Tights relève le défi posé par le niveau élevé de l’Arkhamverse comme un récent Premier ministre britannique : en cédant instantanément et en abandonnant la merde. Poussez toute comparaison avec les jeux d’Arkham hors de votre tête, d’accord. Ils sont sur un autre putain de plan d’existence. Ils font rage sur les champs Elysées en ce moment et nous sommes dans la fosse à merde la plus sombre du Tartare. Voici une meilleure comparaison : Bottom Shites est la réponse de DC Universe aux Avengers de Marvel. Ouais, autant mettre fin à la critique là, hé, je veux dire, j’ai déjà utilisé Bottom Shites. Très bien, passons aux motions. Après avoir joué symboliquement une mission en tant que chacun des quatre modèles de catalogue JC Penney sous film plastique disponibles, j’ai conclu que peu importe celui que vous choisissez, la variation des capacités spéciales et des super attaques n’affecte pas autant votre efficacité au combat que d’avoir de l’équipement avec les nombres les plus élevés le font.
Je suis finalement resté avec Nightwing parce que la twattiness smarmy était légèrement plus tolérable que la twattiness angoissée ou tout simplement la twattiness classique. Je serais allé avec Batgirl, mais j’avais peur que si j’avais dû la regarder faire du batcycle trop longtemps, je finirais par m’endormir et je mettrais mes deux yeux sur ses fesses. Donc, vous sortez dans la ville et immédiatement quelques crimes aléatoires apparaîtront sur votre radar, et ceux-ci impliquent principalement l’activité habituelle de chasseurs sournois éliminant les traînards passant à des testicules effaçants, une prise à l’ancienne formule d’Arkham, si un bol de la diarrhée et de la colle est une prise au pâté en croûte de cottage. La furtivité fout en l’air en rendant toutes les invites de bouton contextuelles très capricieuses et lorsque j’essaie de modifier ma position, la moindre poussée de bâton fait courir mon mec d’un mètre dans cette direction comme un chien sous-stimulé sur le sol de la bourse. Et le combat fout en l’air en n’ayant aucun sens du flux élégant d’Arkham. C’est beaucoup plus d’écrasement de boutons insensé, et vous ne contrez plus les attaques entrantes, vous les esquivez seulement. Contrer est une continuation sans heurt du combat, esquiver en est une interruption.
Et cela n’a pas d’importance de toute façon, car dans le backend du jeu, lorsque tout votre équipement a des effets élémentaires, il est devenu beaucoup plus efficace de se tenir à une centaine de mètres et de s’en prendre aux mecs avec mon arme à distance jusqu’à ce qu’ils s’enflamment. Euh, ne vous inquiétez pas, c’était un tir spécial non létal. Que j’ai fait avec la science de Batman. Quoi qu’il en soit, vous faites ces crimes copiés collés au hasard afin d’acquérir des dollars Clue qui sont dépensés pour débloquer des crimes collés copiés au hasard plus importants qui impliquent à peu près la même merde mais avec de plus grandes récompenses. Ensuite, vous entrez dans une mission d’histoire où vous faites encore plus de la même merde, sauf qu’au lieu de copier au hasard des arènes de combat furtives collées, ce sont des arènes de combat furtives qui se sentent simplement copiées au hasard. Et même lorsqu’il vous en veut à un combat contre un boss ou à un casse-tête, je suppose que l’essentiel de toute cette critique est que le jeu n’a absolument aucune substance. Il n’y a aucune vie à aucune partie de celui-ci, aucune personnalité. Le dialogue est horrible. Votre cinématique moyenne entre les missions a nos quatre protagonistes debout dans leur colocation ressemblant à un putain de test d’écran pour le casting original de Saved by the Bell, l’un d’eux dit quelque chose d’évident, il y a une longue pause pendant qu’une salle remplie de soixante écrivains surpayés se disputent sur la ligne suivante, puis quelqu’un dit une autre chose évidente. Ce sont les méchants qui donnent vie aux médias de Batman, et presque aucun des baiseurs n’a pris la peine de se montrer.
Pas de Joker, pas de Riddler, non, euh, Penny Plunderer. Vous obtenez Harley Quinn, mais elle doit ensuite être dans tout ce qui concerne DC conformément à une doctrine appliquée par les Nations Unies, je suppose, mais elle n’est qu’une mission secondaire et elle téléphone également dans ses lignes. La principale menace de l’histoire vient de la Court of Owls et de la League of Shadows, car ce sont des factions et justifient donc l’ajout d’une autre saveur de crétin réapparaissant à l’infini pour alimenter la machine à moudre. Oh, je suppose qu’il y a Penguin, mais bon. Je sais que j’ai dit que j’arrêterais de faire cette comparaison, mais rappelez-vous quand vous êtes allé à la boîte de nuit de Penguin à Arkham City, et que le Pingouin vous capture et qu’il y a tout un tas de combats et de pièces intéressantes à explorer et un gros requin ? C’était une putain de fête. Vous allez à la boîte de nuit de Penguin à Scrotum Blights, vous traversez une pièce de méchants génériques, puis Penguin vous dit de vous faire foutre. Et vous faites. Vous faites littéralement chier parce qu’il a dit et revenez à des crimes copiés et collés au hasard. Batman d’Arkham ne partirait jamais docilement parce que le pingouin lui avait dit de se faire foutre. Putain Batman d’Adam West ne le ferait pas. Pas avant d’avoir tendu le pot de chauve-souris.
