Si vous n’êtes pas familier avec Five Nights At Freddy’s, c’est ce truc où quelqu’un a dit « Hé, tu connais ces animaux animatroniques qu’ils avaient dans un certain type de restaurant familial qui avaient de grands yeux terrifiants et des mouvements robotiques vraiment pas naturels ? C’était un peu bizarre. Hum. Point intéressant. Hé, tu connais ce single de Chuck Berry, « My Ding-A-Ling » ? Je pense que cette chanson parlait en fait de son pénis. Là, je peux faire des observations banales de la putain d’évidence, aussi, où est mon empire de franchise multimédia ? Oh, je suppose que je dois en faire un jeu indépendant, d’abord, un jeu principalement conçu pour ne pas être joué pour le plaisir, mais pour que les streamers hyperactifs réagissent pour l’amusement d’un public pour qui cela ne semble jamais vieillir. Mais de toute façon, en parlant de choses qui ne vieillissent jamais, Five Nights At Freddy’s parle d’enfants assassinés par des animatroniques de pizzeria qui deviennent fous quand la nuit tombe. Point d’interrogation de la deuxième étape, profit de la troisième étape. Mais montre ce que je sais, car dans le dernier jeu, Five Nights At Freddy’s Security Breach, le modèle commercial s’est avéré suffisamment rentable pour pouvoir construire un gigantesque parc intérieur sur le thème de quatre personnages animaux réinterprétés comme des musiciens glam rock des années 80 et des meurtres d’enfants. .
Contrairement aux FNAF originaux qui étaient des jeux très low-tech fabriqués à partir d’art 2D pré-rendu et n’auraient pas semblé déplacés en hantant un boîtier de CD-ROM fissuré dans un EB Games Bargain Bin vers 1998, Security Breach est un complet le premier personne furtive pseudo-Metroidvania rappelant Alien Isolation si Alien Isolation avait putain sucé une bite visqueuse préhensile. Je n’ai même pas besoin de le revoir. Je n’ai commencé à y jouer qu’au cas où mon code Dying Light 2 n’arriverait pas. Et c’est arrivé. Mais quand ça l’a fait, je me suis dit : « Tu sais quoi, le nouveau grindathon surproduit de Techland peut attendre son putain de tour parce que Security Breach est très mauvais et je veux lui faire du mal. Et si je n’y arrive pas, je vais me réveiller un matin dans le poulailler avec un poulet de moins et un priapisme. La chose vraiment étonnante est la façon dont il obtient toujours une note très positive sur Steam. Mais ensuite, c’est une série culte, et comme toutes les sectes, ses membres vivent probablement tous dans un complexe quelque part se nourrissant de drogue et ne jouant à aucun bon jeu vidéo. Ou peut-être que le groupe démographique cible de base n’a joué que suffisamment longtemps pour confirmer que ça a l’air bien avant de s’ennuyer et de revenir à PewDiePie ou à n’importe quel décrocheur aux cheveux néon qui a le cri le plus amusant cette semaine.
Honnêtement, les visuels du jeu sont excellents. C’est comme si tout le budget allait aux artistes et au laboratoire de méthamphétamine de l’entreprise. Tous les efforts ont été déployés pour rendre ce vaste environnement de parc à thème ouvert plein d’atouts uniques et de couleurs vives auxquelles l’un des bons jeux Dead Rising n’aurait pas tourné le nez, mais le moment est venu de concevoir un putain de jeu vidéo pour avoir lieu à l’intérieur et toutes les articulations se sont dévissées, l’androïde du parti s’est effondré et l’un de ses globes oculaires est tombé dans la gloire de la culotte d’un enfant qui pleure. Et l’horreur furtive à la première personne est une conception de jeu en mode putain de facile. Tout ce que vous avez à faire est d’écraser le bouton de fin de partie si l’ennemi qui vous poursuit touche le joueur. Pac-Man a perfectionné cette formule il y a quarante ans et Security Breach la fout encore en l’air, avec une merveilleuse combinaison à la fois de bogue extrême et de design horrible. Ce n’est pas à cause de bugs que je n’arrêtais pas d’être surpris par un monstre que je n’avais aucun moyen de localiser dans un labyrinthe confus tout en espérant tomber au hasard sur cinq générateurs cachés que je n’avais également aucun moyen de localiser, et ce n’était pas à cause d’une mauvaise conception que j’ai ensuite été assassiné par ledit monstre après avoir été rendu incapable de passer de l’écrêtage à une diapositive.
Vous incarnez Gregory, un jeune garçon qui est enfermé dans le Pizzaplex pendant la nuit et doit survivre jusqu’à 6h du matin. Pourquoi vous ne pouvez pas simplement choisir un coin de l’une des nombreuses pièces vides inutilisées, mettre votre pouce dans votre bouche et attendre reste inexpliqué. En fait, beaucoup de choses restent inexpliquées. Le jeu n’établit jamais vraiment que les animatroniques sont hostiles, nous prenons simplement cela comme lu, peut-être aussi les flux regardés par Gregory de tous les jeux précédents. La plupart du gameplay qui suit consiste à aller et venir à la recherche d’un Maguffin après l’autre à travers le terrain de jeu d’un animatronique, comme si vous retraciez un géant rejoindre le puzzle des points. Et le problème clé avec le gameplay furtif est l’information. En règle générale, la piqûre musicale dure indiquant que j’avais été repéré par l’un des membres meurtriers de Bananarama en fibre de verre était la première que je savais qu’ils étaient là. Vous êtes censé utiliser des caméras de sécurité pour partir en éclaireur, mais avec ces environnements immenses et encombrés et le manque de contexte, c’est comme chercher le seul placenta sur le chariot rempli de desserts à la gélatine rouge, donc les doigts croisés et la prière avaient tendance à être à peu près aussi fiables résultats. Soit ils me repèreraient, soit je serais aveuglé par l’un de ces droïdes de sécurité rapides qui patrouillent au hasard et ont la zone de chalandise d’un grand lycée de banlieue, provoquant la téléportation de Cat Benatar.
Et puis courir ou se cacher est inutile car ils peuvent courir plus vite, alors autant vous casser la tête dans le stand de bretzels le plus proche et espérer que vous saupoudrer de sucre à la cannelle encouragera une décapitation sans douleur. Et le coup d’argent habituel en direct de « visage animatronique hurlant, coupé en noir » est effrayant une fois, peut-être deux fois si vous essayez d’équilibrer un objet de porcelaine précieux sur votre tête, alors c’est juste ennuyeux. Et avec l’incapacité de sauter les cinématiques et le système de sauvegarde restreint, cela assomme carré après carré sur ma carte de bingo inutile. Attendez une seconde, le bouton d’utilisation contextuelle que vous devez maintenir enfoncé pendant environ neuf secondes de trop ? C’est du bingo ! Voici notre fabuleux prix : une minute de plus pour se plaindre de Security Breach. Oh Yahtzee, rectum intergalactique toxique, bien sûr que c’est difficile, tu es un petit enfant dans un jeu d’horreur jumpscare. A quoi vous attendiez-vous, deux Uzis et une Maserati MC20 ? Le truc, c’est que, énorme connasse, tout cet agacement n’a duré que jusqu’au milieu du jeu. Ensuite, j’ai déverrouillé un pistolet laser avec des munitions infinies qui étourdissent les animatroniques en un seul coup et instantanément, ils sont devenus à peu près aussi menaçants qu’un grand requin blanc dans une gravière. Après quoi, la nouvelle lutte consistait à déterminer ce que le jeu attendait de moi.
La carte n’avait pas d’indicateurs, donc c’était aussi utile qu’un menu plastifié entre les mains d’un enfant difficile. J’ai juste dû faire une gaffe au hasard jusqu’à ce que je trouve quelque chose de vaguement en forme d’objectif. Finalement, j’ai fait cela assez de fois pour que le match se termine par « Oh, ça arrive à 18 heures. Vous pouvez aller à l’entrée principale et partir. On dirait qu’il y a beaucoup de cartes qui n’ont pas encore été utilisées, mais je ne vais pas remettre cela en question. Arrivé à la sortie, le jeu lance « Psych ! C’est la mauvaise fin ! Tu dois continuer à jouer pour obtenir le reste de l’intrigue ! D’oh, le vieux truc de Symphony of the Night. OK, je suppose que je ne partirai pas. « Super! Nous désactivons maintenant de manière permanente la sauvegarde du jeu. » Quoi? Pourquoi tu fais ça putain ? Êtes-vous gêné par la bonne fin, ou quoi? Est-ce que ta culotte a été prise à un moment donné alors maintenant tu vas me décourager d’essayer ? Eh bien, putain de mission accomplie. Dire que Security Breach semble inachevé serait trop charitable. Je ne pense pas qu’ils soient allés jusqu’à mesurer les portes pour voir si ça convenait. Je ne peux que supposer que l’utilisation de jumpscares pour provoquer des réactions amusantes de la part des streamers a commencé à vieillir, et maintenant ils voient si des résultats similaires peuvent être obtenus en les ennuyant simplement. Et si c’est le cas, regardez-moi tomber droit dans le piège. J’espère que la douceur de cette victoire couvrira le goût de mon diiiiiiick.
