FICHIERS SEXUELS : Sortez-vous avec maman et papa ?

Contenu de l’article

Mon père a vécu avec nous jusqu’à mes seize ans. Chaque jour, sa routine était la même. Il rentrait à la maison, disait un petit bonjour et s’asseyait dans son fauteuil préféré. Ensuite, il ouvrait le journal et gardait l’écoute de sa famille jusqu’au dîner.

Contenu de l’article

Ma sœur et moi ferions de grands efforts pour captiver son attention ; danser, chanter et gratter son journal – tout ce qui peut lui faire lever les yeux des mots sur la page. Parfois, cela fonctionnait, mais le plus souvent, il continuait à nous ignorer.

Contenu de l’article

Mon père était un bon père à bien d’autres égards, mais je me souviens avoir ressenti de la colère et de la frustration à l’idée qu’il préférait lire « un morceau de papier ennuyeux » plutôt que de dialoguer avec moi.

Flash forward jusqu’à l’été dernier. J’étais en vacances avec mon partenaire d’alors pendant deux semaines – une première pour nous en couple. J’ai immédiatement remarqué qu’il passait des heures à écouter des livres audio et à me déconnecter lorsque je voulais me connecter.

À un moment donné, je me souviens avoir pensé : « Oh mon Dieu, je sors avec mon père. Il porte juste une tenue différente.

Contenu de l’article

Contenu de l’article

J’ai la mauvaise habitude de sortir avec des hommes qui sont très différents de mon père mais qui ont les mêmes qualités d’évitement. Selon les experts, c’est courant.

« Notre famille d’origine joue un rôle majeur dans la façon dont nous percevons et percevons le monde, notamment lorsqu’il s’agit de partenaires amoureux. En fonction de notre expérience en grandissant, nous sommes souvent attirés par des partenaires romantiques complètement opposés à nos parents ou très similaires à ceux-ci », explique Marissa Honjiyo, thérapeute conjugale et familiale à Thérapie spatiale.

La théorie de l’attachement – ​​l’idée selon laquelle les liens émotionnels que nous formons avec nos principaux tuteurs dans la petite enfance influencent la façon dont nous nous comportons dans nos relations à l’âge adulte – en est une explication.

« Ceux qui ont été négligés ou incohérents de la part de leurs soignants peuvent développer un style d’attachement anxieux ou évitant, les amenant à rechercher excessivement une validation ou à s’éloigner de l’intimité dans les relations amoureuses », explique Jasmine Peterson, entraîneuse personnelle, nutritionniste et écrivaine à SuivantLuxe.

Contenu de l’article

En plus des styles d’attachement, de nombreuses personnes rechercheront consciemment ou inconsciemment une dynamique relationnelle similaire à celles qu’elles ont vues modéliser en grandissant.

« Les relations parentales constituent le premier et le plus influent exemple pour les enfants sur la façon de naviguer, d’interagir et de communiquer dans les relations amoureuses. Les enfants observent et internalisent souvent les comportements, les dynamiques et les styles de communication de la relation avec leurs parents », explique Michelle Dees, psychiatre certifiée à Spa médical de psychiatrie de luxe.

Essentiellement, nous sommes attirés par ce qui nous est familier, même si c’est abusif ou malsain. «C’est pourquoi il est important d’enquêter, de rechercher et de comprendre ce qui nous attire», déclare Audrey Espoirexpert en relations et thérapeute psychique.

Contenu de l’article

Si vous avez tendance à sortir avec des personnes étrangement semblables à maman et papa, voici ce que disent les experts.

Soyez curieux.

Pour changer un modèle, nous devons d’abord le reconnaître. La thérapeute relationnelle Pamela Peters, MFTC, encourage les gens à être curieux de connaître leur expérience avec un ex pas si idéal et à se demander : « Ces sentiments sont-ils similaires à ce que vous ressentiez à l’égard de vos parents ?

Examinez la relation et le rôle joué par chaque personne. Faites le point sur les leçons relationnelles que vous avez apprises de votre famille. Utilisez un journal ou des notes vocales pour enregistrer vos idées.

« Une fois que vous commencez à voir et à comprendre la nécessité de rester avec quelque chose de familier, peut-être que cette partie de vous pourra abandonner le passé pour évoluer vers quelque chose de plus sain », explique Peters.

Entretenez des attachements sains.

Contenu de l’article

Adoptez des connexions où vous pouvez être vous-même en toute sécurité. Honjiyo dit que cela peut vous aider à réorienter votre style d’attachement. «Cela peut se faire grâce à une thérapie, un patron, une amitié ou même grâce à votre expérience en tant que parent de votre ou vos propres enfants», dit-elle.

Il est également utile de sortir avec soi-même. Comme l’explique Peterson : « Cela signifie investir du temps et des efforts pour comprendre vos intérêts, vos passions et vos valeurs et nourrir votre estime de soi et votre santé émotionnelle. Lorsque vous vous connaissez et vous aimez profondément, vous êtes plus susceptible de rechercher des partenaires qui respectent et améliorent votre bien-être plutôt que ceux qui le diminuent.

Faites une pause et demandez de l’aide.

Si vous rencontrez un modèle relationnel familier, parlez-en à un thérapeute. Hope dit : « Si vous autorisez des miettes, si vous permettez à quelqu’un de vous maltraiter, si vous masquez votre moi authentique, si vous avez peur d’être seul – vous devez vous arrêter et guérir. Ou vous ne ferez que répéter et trouver une autre relation qui soulèvera ce problème pour vous.

Un thérapeute peut aider à identifier des modèles tout en fournissant les outils nécessaires pour faire des choix différents et plus sains.

Comme nous le rappelle Peters, « vous ne pouvez pas changer qui sont vos parents », mais elle ajoute : « vous pouvez faire des choix différents concernant vos partenaires intimes ».

Contenu de l’article