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Il y a quelques semaines, je prenais un café avec une copine et la conversation s’est tournée vers les rendez-vous. Je lui ai dit que je ne savais pas trop où en étaient les choses avec une nouvelle personne dans ma vie. « Dans le pire des cas, nous finirons comme de bons amis », ai-je dit. Dès que les mots sont sortis, je les ai regrettés. Pourquoi ai-je présenté l’amitié comme un lot de consolation ?
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Au cours de la dernière décennie, je me suis rendu compte que nous, en tant que société, avons un problème avec les amis. Non, je ne veux pas dire que la télé a frappé Amis des années 90 (même si j’ai quelques os à choisir avec Ross & Co.) – mais plutôt comment nous voyons les amitiés par rapport aux relations amoureuses.
Il n’y a pas de meilleur exemple de cela dans la culture populaire que The Friendzone, un terme (par coïncidence) inventé par l’émission mentionnée ci-dessus. Entrer dans ce no man’s land redouté signifie que vous avez dépassé le point où une relation amoureuse peut se former et que vous êtes plutôt condamné à être réellement ami avec la personne (je sais, un autre ami ? Quelle horreur !) La Friendzone joue dans cet arbitraire hiérarchie que nous avons créée où les relations amoureuses sont valorisées par-dessus tout et l’amitié est considérée comme un plan B de moindre importance.
Je trouve cela étrange étant donné que mes amitiés durent presque toujours plus longtemps que mes partenaires romantiques et sexuels. Aussi, pourquoi les relations doivent-elles être exclusivement l’une ou l’autre ?
(Pour mémoire, j’ai jeté un œil derrière le rideau de la Friendzone et j’ai l’intention d’écrire une critique sur Yelp. Il y a du vin et du fromage ! Il y a une bonne conversation et des blagues à l’intérieur ! Il y a des gens qui se soucient et respectent les limites des uns et des autres ! Je pourrais même faire une réservation là-bas plus tard ce soir.)
L’incertitude est inconfortable. C’est dans la nature humaine de vouloir tout catégoriser et étiqueter afin d’atténuer l’inconfort potentiel et l’ignorance. Quand il s’agit de mes propres relations, j’ai l’habitude de les approcher comme un collégien lisant en douce un roman d’amour torride qu’ils ont volé sur l’étagère du haut de leurs parents. Je veux passer à toutes les parties juteuses. C’est presque comme si je cherchais la garantie que si j’investis mon temps, le résultat sera satisfaisant. Mais et si on se laissait juste apprendre à se connaître sans essayer de deviner la fin ?
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Il y a une expression pour ça. C’est ce qu’on appelle « descendre de l’ascenseur relationnel ».
Créé à l’origine par l’auteur Amy Gahran, « The Relationship Escalator est l’un des nombreux scripts sociaux — les coutumes relatives à la façon dont les gens sont « censés » se comporter et à la façon dont nous « devrions » penser ou ressentir, dans certains contextes, situations ou interactions. Ces coutumes profitent à beaucoup de gens, mais pas toujours, et pas à tout le monde.
Comme l’écrit Gahran, « l’objectif au sommet de l’Escalator est de parvenir à un mariage monogame permanent (sexuellement et romantiquement exclusif entre deux personnes), cohabitant – légalement sanctionné si possible. Dans de nombreux cas, acheter une maison et avoir des enfants fait également partie de l’objectif. On s’attend à ce que les partenaires restent ensemble au sommet de l’escalier mécanique jusqu’à la mort. »
Dans notre société, le modèle de relations Escalator – rencontrer, dater, définir, s’engager, fusionner – est la norme « par laquelle la plupart des gens évaluent si une relation intime en développement est significative, » sérieuse « , bonne, saine, engagée ou vaut la peine d’être poursuivie ou continue », dit Gahran.
Alors que Gahran souligne que les relations Escalator sont populaires pour une raison – elles peuvent être incroyablement satisfaisantes – l’amour n’est pas une taille unique. Dans son livre Descendre de l’escalator relationnel : un amour et une vie hors du commun , elle explore des modèles de relations alternatifs et pose la question suivante : que se passerait-il si nous laissions le scénario de côté et appréciions toutes les formes de relations de la même manière ?
Je n’ai pas encore de réponses, mais je vous tiendrai au courant. En attendant, on peut commencer par supprimer les connotations négatives de la Friendzone. Au lieu de le considérer comme un site d’échec, rebaptisons-le comme un club VIP exclusif, doté de nombreux sièges confortables et d’une limite de temps nulle. Si j’ai appris quelque chose, c’est qu’il y a toujours de bonnes collations derrière la corde de velours.