Faut-il révéler une liaison ? Risques de cacher ou de révéler une infidélité

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Lors de leur première séance de thérapie, un couple a déclaré qu’il essayait de décider si leur mariage de 17 ans pouvait être sauvé. Les premières séances visaient à clarifier ce que chacun voulait dans cette phase de leur mariage.

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Mais le couple est arrivé à la sixième séance l’air secoué. L’un d’eux avait révélé une liaison.

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L’infidélité peut dévaster les partenaires et les relations – des conséquences qui conduisent à une question qu’on me pose parfois en tant que thérapeute de couple : une liaison doit-elle être divulguée ?

L’infidélité se produit pour plusieurs raisons

Les estimations montrent qu’environ 16 % des personnes déclarent avoir eu des relations sexuelles hors mariage au cours de leur vie.

Il est tentant de conseiller aux gens de ne pas avoir de liaison en premier lieu. Mais une multitude de facteurs complexes, notamment le sentiment de maltraitance par un partenaire ou un mauvais jugement dû à une intoxication alcoolique, peuvent contribuer aux aventures. De nombreux partenaires impliqués dans une liaison éprouvent un profond sentiment de regret et de confusion.

C’est un piège : garder une liaison secrète garantit un gouffre relationnel, mais la révéler garantit de briser le cœur d’un partenaire.

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Il n’existe pas de « bon » choix ou de choix facile pour révéler une liaison. Dans certains cas, comme dans le cas d’une relation abusive, la divulgation peut s’avérer dangereuse. Révéler une liaison qui s’est produite il y a des années et dont le seul avantage est d’atténuer la culpabilité peut être une erreur.

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Dans de nombreux cas, cependant, la divulgation peut être judicieuse. La divulgation volontaire représente un choix pro-relationnel qui « honore au moins l’intention d’avoir une relation de confiance et étroite, même si une personne a rompu cette confiance », a déclaré Daphné de Marneffe, psychothérapeute et auteur de « The Rough Patch ».

Risques de dire à un partenaire que vous avez triché

Découvrir la liaison d’un partenaire peut contribuer non seulement à une détresse accrue, mais également à un diagnostic complet tel qu’un épisode dépressif majeur, a déclaré Mark Whisman, professeur de neurosciences et de psychologie à l’Université du Colorado à Boulder.

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« L’individu qui a été trahi a l’impression qu’on lui a coupé l’herbe sous le pied », a déclaré Kristina Coop Gordon, chercheuse et co-auteur de « Getting Past the Affair ». « Cela viole toutes leurs hypothèses de base sur eux-mêmes, leurs partenaires ou leur relation. »

Les effets sur la santé mentale ne se limitent pas aux partenaires trahis. Les partenaires impliqués dans une liaison courent également un risque élevé de honte, de dépression et d’anxiété. Et la découverte d’une liaison déstabilise les relations. Parmi les couples qui divorcent, l’infidélité est généralement citée à la fois comme un « contributeur majeur » et une « goutte d’eau qui fait déborder le vase ».

Reconnaissant que la découverte d’une liaison peut être écrasante, les partenaires impliqués dans une liaison pourraient ne pas la garder secrète. Mais des coûts considérables accompagnent également ce choix.

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Risques de ne pas révéler son infidélité

Ne pas révéler une liaison peut rendre la guérison conjugale plus difficile à réaliser. « Les gens pensent souvent davantage à l’impact de la divulgation qu’à l’impact s’ils ne divulguent pas », a déclaré Whisman.

Par exemple, dans mon cabinet, le partenaire qui a eu la liaison a admis que le fait de porter le secret avait pesé lourd et rendait impossible de parler des ressentiments qui avaient conduit à la liaison.

Une personne qui a triché pourrait supposer que porter le fardeau est le moins qu’elle puisse faire pour protéger son partenaire contre d’autres blessures. Pourtant, ne pas divulguer peut causer plus de tort que de divulguer.

Une petite étude de 2005 a examiné les effets de la thérapie de couple sur trois groupes : ceux qui n’ont pas de liaison, ceux qui ont eu et révélé une liaison, et ceux qui ont eu une liaison mais l’ont gardée secrète. Les couples en couple ont commencé la thérapie avec des niveaux de détresse conjugale plus élevés que les couples sans liaison, mais ils se sont améliorés plus rapidement. Ceux qui gardaient l’affaire secrète bénéficiaient moins de la thérapie. Au cours des cinq années qui ont suivi la fin de la thérapie, plus de la moitié (57 %) des couples ayant une liaison non secrète étaient toujours mariés, mais seulement 20 % des couples ayant une liaison secrète l’étaient.

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Que voudrait savoir un partenaire ?

La recherche montre que se faire prendre ou demander à un tiers de révéler l’information peut être plus préjudiciable à la relation que la divulgation par un partenaire. Toutefois, toutes les divulgations ne sont pas égales.

Une confession échelonnée ou partielle, comme la révélation d’une rencontre coquette mais pas des relations sexuelles extraconjugales, peut être moins utile. Les partenaires peuvent se sentir coupables d’avoir révélé des vérités partielles, et si la vérité complète est découverte plus tard, cela peut nuire à la confiance qui a été reconstruite.

Si un partenaire craint qu’une liaison ne soit découverte, il peut être sage d’en parler le plus tôt possible et de répondre honnêtement et pleinement si on lui le demande directement.

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Dans une étude décrite dans le livre fascinant du chercheur Michael Slepian, « La vie secrète des secrets », il a été demandé aux participants à des relations engagées d’imaginer que leur partenaire avait voyagé hors de la ville, avait fait une erreur de jugement, s’était saoulé et avait eu des relations sexuelles avec quelqu’un d’autre. .

Dans ce scénario imaginé, l’affaire n’était pas le symptôme d’un problème relationnel plus vaste et il était garanti qu’elle ne se reproduirait plus jamais. Même dans ces circonstances qui ne se reproduiront jamais, plus des trois quarts des participants ont déclaré vouloir savoir.

Ce qu’il faut divulguer fait également l’objet d’un débat considérable parmi les experts, car partager des détails spécifiques d’une affaire peut être plus traumatisant qu’utile.

Avant de divulguer, trouvez de l’aide

Consulter un confident extérieur de confiance peut vous aider. Mais se confier à un ami comporte le risque d’être jugé et de voir le confident révéler des informations à d’autres. Pensez plutôt à en discuter avec un thérapeute. Les thérapeutes sont professionnellement tenus de s’abstenir de tout jugement et de garder les informations confidentielles, et ils peuvent aider à soulager les symptômes de santé mentale des deux partenaires.

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Les gens peuvent surmonter leurs difficultés, et une divulgation réfléchie augmente cette probabilité, même si le processus peut être effrayant et douloureux.

En thérapie, mes patients ont travaillé pour comprendre pourquoi l’affaire s’était produite, pour rétablir la confiance, faire amende honorable, offrir le pardon et reconstruire une relation plus mutuellement satisfaisante. C’était un travail angoissant, mais aussi productif et curatif, disaient-ils.

« De nombreux couples disent qu’ils ne souhaiteraient cette expérience à personne d’autre », a déclaré le chercheur en infidélité Gordon, « mais que la croissance impliquée les a conduits à une bien meilleure compréhension d’eux-mêmes et de leurs relations, et souvent à une relation plus forte. »

— Yael Schonbrun, PhD, est psychologue clinicienne et professeure adjointe à l’Université Brown. Son travail se concentre sur la science permettant de développer une vie relationnelle plus heureuse et plus saine.

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