Photo : HBO, Showtime, Getty Images
Cet hiver, au milieu de la prolifération la plus récente et la plus turbocompressée du nouveau coronavirus, deux séries télévisées nous ont brièvement, béatement, fait oublier le fait que notre gouvernement fédéral élu nous dit de Choses Google pendant une crise mondiale sans précédent. Vestes jaunes, qui a récemment conclu sa première saison, suit un groupe d’adolescents footballeurs qui s’écrasent dans la nature et se retournent de manière à la fois sociale et primitive. Groupe de recherche, dans sa dernière saison, transformé en une démonstration incessante et ininterrompue du principe d’improvisation « Oui et », passant d’une satire millénaire pointue et noirâtre à un chef-d’œuvre zombie postapocalyptique. Les deux émissions ont été parfaitement déployées dans notre moment politique actuel car elles semblaient suggérer que, oui, les choses vont mal, mais elles pourraient toujours être pires – nous pourrions nous manger.
Plus important encore, cependant, les deux émissions présentaient des sectes naissantes et finalement florissantes dirigées par de jeunes femmes avec de beaux cheveux et une forme mentale douteuse. Groupe de recherchec’est Doris (Alia Shawkat) dirige un groupe d’influenceurs sombres dans un avenir imaginaire où le bonheur est disponible sous forme de pilules ; Vestes jaunes‘ Lottie (Courtney Eaton) entraîne une poignée de ses compagnons survivants de l’accident dans une situation mystique d’adoration de la forêt qui, comme le démontrent les dernières secondes de la finale, se transforme en quelque chose de beaucoup plus formel et lié à un enlèvement 25 ans plus tard. Dans l’intérêt de vous donner une petite pause dans le présent calamiteux, nous avons créé un quiz amusant pour vous aider à déterminer de quelle secte vous pourriez être membre : Dory, Lottie ou le capitalisme tardif américain alors qu’il évolue au milieu le chaos du nouveau coronavirus.
Où vous situez-vous actuellement dans la hiérarchie des besoins de Maslow ?
(A) Réalisation de soi
(B) Besoins physiologiques de base
(C) Besoins de sécurité
Où es-tu littéralement ?
(A) Pris au piège dans une maison de battage (à dessein) en train d’inventer des danses
(B) Regarder fixement l’écorce brûlée d’un arbre rempli d’objets fourragers et d’empilement de neige
(C) Dans une ligne de quatre heures pour un test COVID dans une banque Chase récemment fermée
Que portez-vous?
(A) Une tenue monochrome avec une marque de brûlure chimique assortie
(B) La chair en décomposition d’une bête sauvage
(C) Short cycliste et sans soutien-gorge
Quel a été votre dernier repas ?
(A) Jelly beans
(B) Mon ami
(C) Du pain au hasard
A quelle distance se trouve la fin du monde ?
(A) Quelques jours
(B) Dans environ 30 ans
(C) C’est ici
Que faites-vous pendant votre temps libre ?
(A) Verser de l’acide sur ma tête pour faire savoir à mon chef que je la respecte
(B) Assembler un autel païen sombre pour faire savoir à la forêt que je la respecte
(C) Tweeter quelque chose de poli mais sévère au compte gouvernemental vérifié de Jen Psaki pour faire la différence
Quelle est votre croyance fondamentale ?
(A) Je mérite d’être transcendantalement heureux par-dessus tout
(B) La forêt me regarde
(C) Che Diaz me regarde
Que feriez-vous si vous aviez un van ?
(A) Jeter les gens dedans
(B) Jetez les gens dedans (moi aussi je m’appelle Van)
(C) Jeter les gens dedans
Sortez-vous avec quelqu’un en ce moment ?
(A) J’apprends à m’aimer !
(B) Je suis agenouillée dans la neige en robe d’été devant un tronc d’arbre, portant un os rasé en guise de collier. Mais oui, je sors avec.
(C) J’apprends à m’aimer… moi-même
Avez-vous un véhicule d’évacuation au cas où les choses tournent mal, et si oui, quel est-il ?
(A) Bus de la vieille école truqué pour exploser, acheté par des détectives répondant à une prise d’otages spontanée
(B) Le vieil avion vient d’exploser, je le découvre d’ici
(C) Nous revivrons tous dans le métaverse de Mark Zuckerberg
Clé de réponse :
Surtout des A, Dory’s Cult : Vous croyez en la poursuite du bonheur par-dessus tout, et vous ferez n’importe quoi pour le trouver : mutilez-vous, prenez des pilules pop inventées il y a quatre secondes, participez à des scénarios d’otages, simulez votre propre mort, participez à des orgies maladroites et devenez zombie. pour la cause. Allez brûler chimiquement votre front à l’ombre de votre choix, puis préparez-vous à ce qu’il soit mangé peu de temps après. Tu règnes, bébé !
Surtout des B, Lottie’s Cult : Tu sais ce que tu veux (pour survivre à l’hiver), et personne ne peut t’arrêter, reine ! Vous aurez besoin : d’un cœur d’animal (de préférence d’ours ou d’humain), d’une poupée bizarre, d’une tête de chien, d’une belle bougie, d’une volonté de trahir vos proches et d’un système de croyances suffisamment étendu pour inclure des bois hantés qui ont leur propre agenda. Si vous survivez à cette partie et restez assez longtemps, vous finirez par traquer et faire chanter les gens, puis les jeter dans des camionnettes anonymes.
Principalement des C, America’s Cult : Tu vis dans le pays le plus riche du monde, et tu l’as mérité, chérie. Vous avez probablement le COVID. Vous n’avez pas de soins de santé gratuits et vous devrez faire la queue pendant quatre heures, soit dans le froid glacial, soit entouré d’autres personnes de tous côtés. Vous devez tester pour sortir de la quarantaine, mais il n’y a pas de tests disponibles. En fait, très bien, vous n’avez pas à tester, mais si vous faire arrive à tester et que vous testez positif, restez en quarantaine. Mais pourquoi as-tu testé putain ? Maintenant, vous devez vous absenter du travail et êtes seul responsable du marché boursier qui a l’air bizarre et effrayant les milliardaires. Si cela fait cinq jours et que vous présentez toujours des symptômes mais que vous n’avez pas fait de test, vous pouvez allez au travail, portez simplement un masque. Nous ne vous en fournirons pas, mais le tissu est très bien ; il vous protège à peine, mais l’idée est ce qui compte. N’oubliez pas de vous aimer, de rester positif et de voter !!!