Espérance de vie par Dean Koontz

Revue de l’ESPÉRANCE DE VIE Je suis sur le point de gâcher cet enfer dans l’espoir que vous vous enfuyiez en hurlant de ses pages comme si la longévité de vos organes génitaux en dépendait.

Le bon : ce livre est lisible. C’est-à-dire, vous pouvez le lire. Passer à autre chose.

Le mauvais : Le synopsis est formidable : engageant, intriguant, alléchant, tout ce qu’une description de livre devrait être. Alors pourquoi n’est-ce pas là-haut avec The Good ? Parce que le putain de synopsis se trouve comme un tapis sous un rouleau à vapeur. Vous voyez, le grand-père de Jimmy Tock a prédit de la merde sur son lit de mort. Soi-disant, son petit-fils doit avoir cinq jours terriblement, horribles, pas bons, très mauvais. Le fait est que Koontz passe tout le roman à trouver des moyens de contourner ces cinq jours, rendant à son tour les prédictions du grand-père totalement inutiles. La mauvaise merde arrive, remarquez, mais pas ces jours-là. Les pires choses arrivent la veille. Vous pourriez penser que cela rendrait le livre imprévisible, mais après le premier rendez-vous, le livre est aussi transparent que le verre d’une usine Windex. Ce qui aurait rendu ce livre épique, c’est si Koontz avait réussi à réaliser ce que l’emballage promet, nous surprenant ainsi avec des rebondissements imprévisibles qui se produisent les jours prédit par Deathbed Granddaddy. Mais non. Pas Koontz. Il vise le banal et cloue cet enfoiré entre les yeux.

The Ugly: LIFE EXPECTANCY est rempli de votre Koontz sinueux moyen: des descriptions verbeuses de conneries de tous les jours saupoudrées de brefs aperçus de détritus intéressants enfouis sous une connaissance insensée de la pâtisserie et des maladies extravagantes qu’il passe neuf pages à expliquer. L’écriture est si légère et dense à la fois qu’elle pourrait tout aussi bien être un Cronut. Les mots passent parce que Koontz fait cette merde depuis près de quatre décennies, mais peu importe à quel point il essaie, je n’apprécierai jamais, jamais, jamais, jamais, un examen détaillé de foutus produits de boulangerie.

L’impardonnable : permettez-moi de commencer par dire que je n’ai jamais donné moins de deux étoiles à un livre lisible. Pourquoi? Parce que l’auteur a mis suffisamment de mots ensemble correctement pour que je puisse comprendre ce qu’ils disent. Je réserve des notes d’une étoile aux ordures non éditées écrites par des singes illettrés avec un penchant pour taper sur les machines à écrire. Eh bien, Dean, vous l’avez fait putain, monsieur. Vous avez réussi à me faire tellement détester un livre bien écrit que je ne peux en toute bonne foi vous donner quoi que ce soit sur une seule star solitaire et émotionnellement paralysée. Ce livre manque de tout, même de loin, qui ressemble au développement du personnage. Je m’en fichais de Jimmy, sa femme What’s-Her-Fuck, les trois enfants pour la plupart oubliés (dont l’un est atteint d’un cancer dans la dernière partie du livre, auquel j’ai répondu : « Qui sont toi, et qui s’en fout? »), la famille de clowns stupides, les voltigeurs fous, ou même la mort d’une vieille dame innocente, car ce sont tous des caricatures en bâtons d’un autre des protagonistes de Koontz d’un livre complètement différent. Oui, tout le monde dans ce roman est plein d’esprit et sarcastique. Fondamentalement, le casting est envahi par des Odd Thomass peu sympathiques et oubliables.

Mais attendez, il y a plus ! L’intrigue, faute d’un meilleur mot, devient si alambiquée au cours des cent dernières pages que je pense que mon cerveau s’est infiltré de mon oreille en vacances à Aruba lorsque Jimmy Tock (le personnage principal) est révélé comme le frère jumeau du méchant.

Mais attendez, il y a encore plus ! Lorsque cette fin n’a pas eu assez de punch au goût de Koontz, nous découvrons que Jimmy et le méchant sont vraiment le produit d’une relation incestueuse entre leur grand-père/père biologique et sa fille/leur mère.

Et si vous passez une commande dans les trente prochaines secondes, nous vous en offrirons bien plus ! À quatre chapitres de la fin, le point de vue à la première personne de Jimmy passe au point de vue à la première personne de la femme afin que Koontz puisse tenter de nous faire croire que Jimmy meurt. Mais Jimmy ne meurt pas. Quelle huée, hein ? Un vrai casse-côtes d’une torsion!

Pour citer le livre :

« D’accord, nous avons encore tiré votre chaîne, comme nous l’avons fait au chapitre vingt-quatre. A quel point cela aurait-il été amusant, là dans le chapiteau, si vous aviez été absolument certain que j’avais survécu? »

Tu te moques de moi ? Tirer la jambe de E., peut-être ? Légitimement, tu vas casser le quatrième mur pour dire cette merde ? Je devrais te frapper dans ton enculé avec une bouillotte pleine de nitroglycérine. Ce n’était pas drôle. C’est sûr que la merde n’était pas mignonne. C’était prétentieux. Conneries d’amateurs pures, paresseuses, sans originalité. Vous, votre éditeur, votre éditeur et quiconque recommande ce livre à un être humain qui n’est pas son ennemi le plus vilipendé devriez avoir à lire ce livre encore et encore, pour toujours et à jamais, amen.