Qui est ce craven miseryguts qui se promène en disant qu’il y a une sécheresse de libération? En triple-A, peut-être. Tout ce que l’industrie de l’argent nous a donné ces derniers temps, c’est le simulateur de léchage de trou du cul d’Annapurna et cette imitation de Smash Bros où Shaggy de Scooby Doo bat les Muppet Babies ou autre. Mais le secteur indépendant et de niveau intermédiaire le tue en ce moment. Le tuer, le farcir et le monter sur la cheminée pour établir un contact visuel inconfortable avec les convives. J’ai joué à des tonnes de jeux intéressants ces derniers temps. Il y avait même un full sur Soulslike. Thymésie. C’est un peu chiant, mais c’est là. Faute d’une tournure unique sur le combat, il est venu avec tout ce truc où vous poignardez les méchants, mais vous devez ensuite les poignarder avec votre arme secondaire pour que le premier coup se produise pour les vrais, et j’ai un peu rebondi là-dessus. Ressenti comme l’exact opposé de la rationalisation du processus. J’ai ramené trop de souvenirs désagréables de l’époque où je travaillais dans la validation des données. Mais ailleurs, il y a eu beaucoup de nouvelles idées innovantes qui ont porté leurs fruits. Cult of the Lamb, simulation de gestion avec mort ajoutée. Rollerdrome, le skateur professionnel de Tony Hawk avec une mort supplémentaire. Cursed To Golf, simulateur de golf avec – en fait je viens de remarquer le fil conducteur, là.
D’accord, comment est-ce pour l’innovation : un jeu de tir boomer de style rétro avec la mort soustraite. Ouais, ça a fait éclater quelques monocles, n’est-ce pas. Et nous arrivons donc à Fashion Police Squad. Un jeu de tir à la première personne – oh, FPS, Fashion Police Squad, c’était sournois – dans lequel nous pacifions des hordes d’ennemis sprites pixel art en modifiant leurs vêtements pour les rendre plus flatteurs, supprimant ainsi leurs instincts hostiles. Donc, entre cela et le Culte de l’Agneau, nous aurions pu appeler cette « saison d’application autoritaire fasciste légère de la conformité ». Mais ne lisons pas trop dans Fashion Police Squad, car sa langue ne pouvait pas aller plus loin dans sa joue sans provoquer une sorte de rupture. Dans une future ville utopique obsédée par la mode, nous jouons une sorte de Grace Jones qui a changé de sexe et qui est une flic en patrouille pour des crimes de mode, avec un pistolet à teinture pour ajouter de la vie à des costumes d’affaires ternes et un pistolet à aiguille à coudre qui ne cible en quelque sorte que les pantalons amples et non des globes oculaires. Et je sais ce que tu vas dire. « Yahtzee, tu es un beau gosse au charisme animal brûlant et j’ai besoin que tu claques contre mes crevasses d’amour pronto. Mais avant de faire cela, n’est-ce pas mécaniquement juste votre FPS standard avec un langage non violent collé dessus ?
Tout ce que vous faites, c’est tirer sur des méchants jusqu’à ce qu’ils cessent de bouger. Juste avec des balles remplacées par des aiguilles à coudre et des cadavres remplacés par des conformistes reconnaissants maintenant acceptés dans la société. Eh bien, en quelque sorte, mais n’écrivez pas Fashion Police Squad si facilement. C’est un jeu avec des profondeurs cachées et beaucoup d’imagination que j’ai plutôt apprécié. Et cela fait des choses intéressantes avec la mécanique dans la mesure où chaque ennemi ne peut être vaincu que par une arme spécifique. Le pistolet à teinture ne va pas faire de conneries à M. Ill Fitting Suit, sauf lui donner la chance d’auditionner en tant que drapeau du défilé de la fierté. La seule chose qu’un pistolet à aiguille à coudre peut faire à un mec dans un speedo est, dans le meilleur des cas, d’infliger une vasectomie. Cela crée une version plus formalisée du gameplay FPS habituel consistant à devoir choisir le bon outil pour le travail d’un moment à l’autre, et nécessite parfois un peu d’intuition lorsqu’un nouvel ennemi se présente et que vous devez en déduire que son crime de mode spécifique implique des chaussures. et en tant que tel appelle à l’utilisation de vos nains de chaussettes. Ouais, cette blague n’a pas vraiment atterri pour moi. Un peu non séquentiel. Et lancer des objets n’est tout simplement pas aussi satisfaisant qu’un pistolet, en particulier lancer des sprites 2D dans un monde 3D où l’interaction physique à l’atterrissage ressemblera à deux colibris se battant.
Le combat peut en fait devenir assez dur, surtout vers la fin, lorsque vous vous faites piquer une serviette et que vous vous faites écraser atomiquement de tous les côtés en essayant de choisir une cible et rappelez-vous si vous êtes censé utiliser le fer à vapeur ou le fer à lisser en premier. Mais ensuite, le jeu vous offre un lance-roquettes qui corrige instantanément toutes les erreurs de mode et le bas tombe plutôt du pantalon du jeu. Les munitions sont limitées, mais malheureusement, c’est la seule arme que vous pouvez utiliser contre le boss final. Voilà pour savoir comment appliquer tout ce que nous avons appris, non, c’est à nouveau l’icône du péché, mais en portant un pantalon évasé et des volets. Donc, pendant que nous pinaillons, parlons de la mécanique spéciale de traversée. Ils sucent. Eh bien, c’est un putain de gros problème pour un tireur de boomer, il va falloir sortir les pinces à bétail pour celui-là. Il y a des poteaux que vous devez balancer en claquant votre ceinture dessus, et c’est une autre chose qui ne fonctionne pas très bien avec les sprites 2D dans un environnement 3D. La physique de celui-ci est très janky et incohérente, et quand nous sommes obligés de le faire pour avancer dans le niveau, c’est comme sortir avec une petite amie de mauvaise humeur.
« Hé! Pourquoi ne suis-je pas parfaitement centralisé dans votre champ de vision à tout moment ? Tu regardes ta putain de vision périphérique ! Dans l’abîme avec toi ! » Et à cela, nous ajoutons plus tard la possibilité d’aller très vite en passant au pistolet à lessive et en arrosant le sol devant nous, ce qui s’intègre aussi naturellement dans le mouvement standard qu’un loup-garou chroniquement flatulent dans une conversation sérieuse sur les libertés civiles. Et de toute façon, la plate-forme dans un jeu de tir à la première personne 2.5D est une perspective douloureuse avant même d’avoir recouvert le sol de Fairy Liquid. Franchement, plus j’y pense, plus j’ai de plaintes pour le gameplay réel de Fashion Police Squad, et pourtant, j’ai apprécié le jeu et j’ai été absorbé jusqu’à la fin. Son sens de l’humour et son flair visuel peuvent distraire beaucoup de choses. C’est comme si j’étais allé à une afterparty de convention et nous étions tous saouls et allions dans les clubs et au karaoké et ce n’est qu’après être rentré à la maison et avoir mangé la chose hideuse que j’ai trouvée figée dans un tupperware que j’ai réalisé que je détestais les putains de tripes de chaque personne J’ai traîné avec ce soir. Ne vous laissez pas berner par l’esthétique rétro – le pixel art mis à part les environnements est en fait très bien détaillé. Probablement pourquoi un seul niveau copiera-coller la même ruelle et le même couloir dix-neuf putains de fois.
Mais le fait est que le jeu a un sens de l’esthétique aussi fantastique que l’on devrait raisonnablement s’y attendre d’un jeu qui veut dicter comment tout le monde doit s’habiller. Ce n’est pas un jeu très long et c’est bien, car cela signifie que le niveau d’énergie ne baisse jamais et qu’il est capable de continuer à nous surprendre avec de nouvelles idées jusqu’à la rencontre finale, dans laquelle le méchant monte à bord d’un hélicoptère géant en forme de stylet et c’est absolument spectaculaire, le pixel art soit damné. J’adore les combats de boss, les animations, l’écran d’état de fin de niveau où nous regardons chaque ennemi que nous avons remodelé sortir d’une porte de prison géante et se pavaner sur un podium alors que les lumières clignotent et que la caméra se déplace comme un swingball ivre placé sur un tour de tasse de thé, et si le rythme s’arrêtait un seul instant pour nous donner une chance de penser, nous serions probablement gênés par la stupidité de tout cela, mais ce n’est jamais le cas. La conception sonore est excellente aussi. Vous réparez les retournements d’un ennemi et il y a une bouffée de feux d’artifice et une pause parfaitement comique avant que l’ennemi ne dise « Merci, gentil étranger! » avec un son délibérément de mauvaise qualité. Et c’est comme la pile de la télécommande de ma télé ou complimenter l’apparence de ma femme quand elle est en colère contre moi. Je n’ai aucune putain d’idée pourquoi ça marche toujours, mais je ne suis pas sur le point de le remettre en question.
