Les fonctionnalités Soapbox permettent à nos rédacteurs et contributeurs individuels d’exprimer leurs opinions sur des sujets d’actualité et des sujets aléatoires sur lesquels ils ont travaillé. Aujourd’hui, Rory comment la sortie récente de Metroid Prime Remastered lui a permis de régler un vieux compte. Spoilers Prime Endboss entrants…
C’est toujours un peu bizarre de dire que Metroid Prime est l’un de mes jeux préférés de tous les temps, car je n’ai techniquement jamais été capable de le battre.
Vous voyez, quand je n’étais qu’un tout petit enfant – le premier jour d’école, pas moins – mon professeur de la petite enfance (big up Mme Holland) a conçu un brise-glace pour la classe qui n’aurait pas vraiment pu être plus simple ; levez-vous et partagez les deux faits les plus élémentaires concernant votre biologie.
Pour faire court, quand mon tour est arrivé, j’ai paniqué et j’ai commencé à deviner aveuglément toutes les couleurs de l’arc-en-ciel. Mon professeur m’a conduit à la salle de bain, la queue fermement entre mes jambes, et m’a ordonné de me regarder dans le miroir.
J’ai regardé ce fléau pendant deux à trois bonnes minutes, mais je n’en étais toujours pas plus sage. Honnêtement, je me sentais tellement stupide que j’ai commencé à pleurer, et alors que je racontais l’histoire à ma mère sur le chemin du retour, il est devenu clair que j’étais daltonien.
25 ans plus tard, ces blessures ont évidemment cicatrisé, mais le daltonisme est un problème auquel j’ai toujours dû faire face et, d’après mon expérience, il a tendance à tomber dans cette catégorie « légèrement fascinante » pour beaucoup de gens. Donc nous en sommes là!
Avant de commencer, qu’est-ce que le daltonisme ?
Étant donné que la «cécité» signifie littéralement l’incapacité de voir, vous seriez pardonné de penser que les personnes daltoniennes ne peuvent tout simplement pas voir les couleurs. Et bien qu’il existe une forme de déficience de couleur appelée achromatopsie qui signifie exactement cela, c’est incroyablement rare, affectant seulement 1 personne sur 30 000.
Pour la grande majorité d’entre nous, ce n’est pas aussi noir et blanc que ça, si vous voulez bien excuser le jeu de mots incroyablement laborieux. Expliquer le daltonisme à quelqu’un qui n’est pas daltonien est vraiment très difficile ; J’imagine que c’est comme essayer de décrire le son à une personne sourde.
Le daltonisme – ou déficience de la vision des couleurs, comme on l’appelle parfois – se présente sous une variété de saveurs épicées, et elles affectent toutes les gens différemment ; mon daltonisme pourrait être complètement différent de celui de quelqu’un d’autre. Dans la plupart des cas cependant, il s’agit d’un simple problème matériel avec les cellules coniques de la rétine, ce qui entraîne une capacité réduite à voir les couleurs et une confiance réduite lors de la tentative de différenciation entre elles.
Les violets peuvent ressembler à des bleus, les jaunes à des verts, et les bruns, les rouges et les oranges se fondent souvent dans un spectre incompréhensible. Vous pouviez pointer du doigt un manteau rouge, me dire qu’il était marron, et je vous croirais simplement sur parole.
Mais en réalité, toi et moi ne voyons probablement pas le monde ce bien différemment – je ne vois pas de ciel vert et d’herbe bleue – c’est juste que j’ai plus de mal à comprendre les choses.
Pourrais-je être daltonien sans même le savoir ?
Le daltonisme apparaît généralement dans des situations sociales dès le plus jeune âge, il est donc peu probable qu’il ne soit pas diagnostiqué aussi long. Cependant, c’est techniquement possible; vous comptez essentiellement sur une personne ayant une vision des couleurs normale pour vous le dire, donc si elle ne le fait jamais, vous ne le saurez jamais vraiment.
Si vous êtes une femme de naissance, vous êtes moins susceptible d’avoir une déficience de couleur ; les gènes responsables de la maladie se trouvent sur le chromosome X. Ainsi, bien qu’elle n’affecte qu’une femme sur 200, on estime qu’elle touche jusqu’à 1 homme sur 12.
Vous pouvez tester le daltonisme – ou simplement fléchir sur vos compagnons daltoniens – en faisant un test d’Ishihara comme celui-ci. Voyez si vous pouvez battre mon score de 2 !
De manière fascinante, des tests de daltonisme inversé (comme celui-ci !) existent également, juste au cas où vous voudriez vraiment éliminer tout doute.
Comment le daltonisme affecte-t-il votre vie quotidienne ?
Eh bien, vous ne pouvez jamais être pilote, conducteur de train ou travailler dans le contrôle du trafic aérien, pour commencer. Mais le daltonisme se manifeste également de manière beaucoup plus subtile.
Choisir des vêtements peut être une lutte. J’ai tendance à m’en tenir aux couleurs neutres qui, je le sais, se marieront bien avec n’importe quoi; des noirs, des gris, des blancs, des blancs cassés et des crèmes, puis des touches occasionnelles de nuances sablonneuses. Une touche d’orange si je me sens vraiment fou.
En parlant d’oranges (désolé), il peut aussi être difficile de choisir des fruits mûrs, un fait qui n’aurait pas pu être démontré de manière plus opportune que lorsque je suis tombé sur le Tweet ci-dessus sur les « bananes d’un jour » de la Corée du Sud. plus tôt dans la semaine.
On dirait que cela pourrait causer des problèmes lors du jeu…
Bien sûr. La première fois que je me souviens que c’était un problème dans le domaine des jeux vidéo, je jouais à un jeu de puzzle Net Yaroze (vous vous en souvenez ?!) du nom de Super Boub, qui était essentiellement une imitation de Bust-a-Move. Je ne pouvais pas pour la vie de moi (et je ne peux toujours pas) faire la distinction entre les orbes jaunes et vertes, au grand plaisir de tous les joueurs en compétition.
Au fil des ans, mes amis ont développé une habitude assez saine de demander « Est-ce que ces kits vous conviennent? » lors de la lecture de la FIFA. Les bandes que j’appelais comme des conflits de couleurs n’avaient absolument aucun sens pour eux, mais ils revenaient néanmoins magnanimement au menu principal quand ils pouvaient me voir passer la balle à plusieurs reprises. Procurez-vous des potes comme le mien.
C’est quoi le problème avec Metroid Prime, alors ?
Le boss final éponyme du jeu vous oblige à changer de faisceau en fonction de la couleur qui émane de l’exosquelette du boss. Si vous n’êtes pas en mesure de faire correspondre la couleur, vous n’êtes pas en mesure d’infliger les dégâts nécessaires – un fait que je n’avais même pas réalisé jusqu’à ce que je lance une diatribe de terrain de jeu sur mon jeu étant gliiiiitched, mec.
Metroid Prime n’est pas un combat en reste – surtout quand vous êtes le genre de joueur qui est trop impatient pour chercher des réservoirs d’énergie et de missiles supplémentaires – alors lancez ce mécanisme de changement de couleur, et cela a sonné le glas pour moi.
J’avais environ 12 ans lorsque j’ai abordé l’original pour la première fois, alors, bien sûr, vous pourriez dire que c’était en partie un « problème de compétence, mon frère ». Mais en vérité, le principal obstacle pour moi était quelque chose sur lequel je n’avais absolument aucun contrôle. Et ça craignait.
Étapes de bébé (Metroid)
Heureusement, avec la sortie de Metroid Prime Remastered sur Switch, Retro Studios est entré dans l’histoire en mettant en œuvre – à ma connaissance – les toutes premières options d’accessibilité daltoniennes dans un titre Nintendo propriétaire.
(La série Splatoon a une fonction de « verrouillage des couleurs » qui est certainement pratique, mais elle n’a jamais été explicitement désignée comme étant daltonienne, donc je passe le W à Retro à cette occasion. Vous avez laissé tomber ça, les rois ?)
Cela peut sembler une petite chose pour la plupart, mais des inclusions comme celle-ci peuvent signifier le monde pour des joueurs comme moi, même si la mise en œuvre de Remastered ne convient pas parfaitement à tout le monde.
Bon nombre des plus grandes versions – Fortnite, Battlefield et Call of Duty, pour n’en nommer que quelques-unes – ont des modes daltoniens depuis des années maintenant. En vérité, Nintendo a encore des kilomètres de retard sur la concurrence en matière d’accessibilité, mais nous espérons que ce n’est qu’un petit pas dans leur mission de faire sourire autant de visages que possible.
Quoi que l’avenir nous réserve à cet égard, au moins aujourd’hui je peux dire : merci, Retro Studios. Peut-être, juste peut-être, je peux enfin battre Metroid Prime.