J’ai eu beaucoup de problèmes avec Elden Ring, mais mon médecin m’a dit que c’était parfaitement naturel pour mon âge et que je devrais ajouter plus de fibres à mon alimentation. Très drôle, Yahtz, dis-nous maintenant si ce putain de jeu est bon pour que je puisse décider si je retire ce flingue de ma bouche. Hum. Bien. Oui, c’est un jeu From Software Soulsy, et donc bon. Et typiquement léger sur la narration manifeste, mais cette fois je me suis dit que j’allais vraiment me concentrer sur l’analyse des dialogues et des descriptions d’objets et comprendre cette merde à l’avance. Un peu plus tard, ce vœu est un peu tombé au bord du chemin parce que ce dont je me souvenais principalement des deux heures précédentes, c’était d’avoir été écrasé dans du chutney de ferme par un mec qui ressemblait à une pastille de hibou qui s’est fait ramasser par un semi-remorque. Il s’avère qu’Elden Ring est difficile. Est-ce Yahtz ? Eh bien, attendez pendant que je fais couler de l’eau froide sur les cloques que cette perspicacité brûlante m’a données. Écoute, je me fais écraser par le train des Souls depuis des années. Je suis un putain de vétérinaire. Et je jure que depuis que nous avons tous compris le code de triche « roulez derrière eux quand ils les attaquent et les poignardent dans les fesses », From Software augmente la difficulté des conneries à chaque nouveau jeu. On dirait que beaucoup des premiers patrons se rabattent sur ce que mes copains de la cour d’école appelaient de manière très inappropriée « spazzing the fuck out », et vous lancent trop vite pour que vous réagissiez ou que vous restiez sur vos gardes.
Comme tout le monde a suivi le cours par correspondance de Manus : Père des Abysses et s’est greffé sur au moins un membre étranger. Mais revenons un peu en arrière. Elden Ring est Dark Souls en monde ouvert. Rien de tout cela de la marque Sekiro avec des grappins et des éléments furtifs, c’est le classique principal de Dark Souls, ce qui signifie que vous êtes un mec immortel dans un décor médiéval fantastique en décomposition où tous les dragons meurent de pourriture d’entrejambe, vous avez une épée et un bouclier qui passent plus de temps devant votre visage que vos lunettes de prescription, et si votre colonne vertébrale ne ressemble pas encore à un logo McDonalds, c’est que vous n’avez pas assez roulé. Avec l’habituelle altération méticuleuse de la terminologie. Nous collectons des runes plutôt que des âmes, des larmes cramoisies au lieu d’Estus, et pour améliorer nos armes au lieu d’éclats de titanite et de gros éclats de titanite, nous collectons des pierres de forge et de pierre de forge [2]s. C’est putain de faible, Elden Ring. Quoi, c’est la suite de Smithing Stone 1 ? C’est un problème de communication. La première fois que j’ai ramassé une Smithing Stone 2 : Cette fois c’est personnel, j’ai supposé que j’avais ramassé deux Smithing Stones. Ce fut un moment embarrassant à l’atelier du forgeron.
Si vous êtes un vétéran de Dark Souls, les anciens instincts nécessiteront un petit ajustement. Il faut maintenant appuyer sur deux boutons pour passer en mode à deux mains. Ugh, comme c’est peu intuitif, putain de ruiné à jamais par le logiciel. Ils ont dû réorganiser un peu les boutons du visage pour accueillir le bouton de saut. Ho oui, un environnement structuré linéairement pourrait être capable de s’en tirer avec un contrôle de saut qui donne l’impression de jouer aux fléchettes de pelouse avec un sac de ciment humide, mais dans un monde ouvert, vous avez besoin d’un bouton de saut approprié au cas où nous serions pris entre une hitbox et un endroit dur. Sensible, mais Elden Ring ne savait pas qu’il avait semé les graines de sa chute avec ce petit ajout. Voici mon conseil de jeu pour débutant : jamais d’attaque lourde si vous pouvez sauter une attaque lourde. Parce que c’est tous les dégâts sans le temps de liquidation et étourdit tout avec un équilibre inférieur à dix squillions. S’il est à portée et pas assez rapide pour s’écarter du chemin, il devient pavé pour le petit-déjeuner. Ce n’est pas une stratégie universelle, mais cela m’a donné suffisamment d’avantages pour contrer la brigade débordante. Et bien sûr, le monde ouvert apporte également l’équitation et le combat à cheval, une autre chose assez facile à fromage.
Comment cela ne peut-il pas être le cas lorsque vous pouvez attaquer et être à deux codes postaux avant que la victime ne puisse même entrevoir votre numéro de plaque d’immatriculation. C’est probablement pourquoi votre cheval disparaît lorsque vous entrez dans l’un des châteaux ou donjons tentaculaires les plus traditionnels de Soulslike, comme si un père difficile insistait pour que nous enlevions nos chaussures à la porte. Aussi amusant que cela ait pu être de conduire mon chargeur directement à travers une catacombe hantée par des squelettes comme un chasse-neige dans une usine de pop-corn, rouler dans le monde ouvert donne l’impression d’être laissé sortir dans la cour de récréation jusqu’à ce que nous devions finalement revenir à l’intérieur pour se pencher une fois de plus sur les blocs de voûte pour la classe PE qui ne se termine jamais. J’avais des appréhensions à propos de Dark Souls The Open World, j’avais l’impression que les Soulsies auraient dû être au-dessus de la tendance générale de l’industrie à faire tourner tout le monde dans un buisson. Mes appréhensions sur le putain de système d’artisanat, j’étais tout à fait justifié de me tromper. Habituellement, lorsque vous trouvez des choses dans les jeux Soulsy, c’est un moment de fête. Oh, de nouvelles armes. Ooh, améliorez les pierres. Ooh, un petit chat en porcelaine avec un doigt momifié dans la gueule. Je ne sais pas ce que c’est, mais peut-être que je vais le dire à un patron et voir ce qui se passe.
Pas tellement à Elden Ring quand la moitié du temps c’est juste plus de putain de matériaux d’artisanat à ajouter aux six tonnes de déchets que nous transportons dans la remorque U-Haul invisible de notre cheval. Mais généralement, ce n’est pas la longue liste de travaux occupés qu’Ubisoft appelle un bac à sable quand il peut passer un mot devant les bites dans sa bouche – il s’agit de choisir une direction et de rouler et l’aventure s’ensuivra. Vous voyez, lorsque le jeu a indiqué le chemin vers le premier château et que le videur à la porte m’a accueilli comme un chimpanzé affamé salue un satsuma, Elden Ring essayait de me dire quelque chose, j’ai finalement réalisé. Il disait : « Ne suivez pas les panneaux. Sortez de la route. Explorer. Vous deviendrez plus fort. Vous aurez de l’expérience. Vous vous ferez marteler dans le sable humide par un crabe géant avec des problèmes de colère. Alors j’ai exploré. J’ai pris tous les chemins que je pouvais trouver jusqu’à ce que je frappe un mur de difficulté, j’ai gardé l’endroit pour plus tard, puis j’ai essayé ailleurs. C’était comme cette chose que vous faites avec choisir vos propres livres d’aventure où vous gardez vos doigts marquant huit pages précédentes au cas où vous foutriez les choses. Le monde ouvert d’Elden Thing ressemble en fait à une élévation des arrière-plans spectaculaires de la marque Soulsy et des backstabs droptacular et il y a beaucoup plus qui peut être discuté en cinq minutes, ou même joué en une semaine.
Malheureusement, mon temps avec elle s’est terminé sur une note amère. Je venais juste d’arriver à ce combat de boss de puzzle où vous ne pouvez pas les blesser jusqu’à ce que vous brisiez leur bouclier magique en trouvant les trois sbires aléatoires de bas niveau qui l’alimentent et les frappent autour de la tête avec un journal enroulé, et c’était comme un putain de patron « faites la chose trois fois » de Super Mario, mais peu importe, chaque jeu From Software reçoit un boss merdique bizarre. C’est dans la charte de l’entreprise, je pense. Mais ensuite, il s’est avéré oh, ce n’était que la première phase et le combat contre le boss vient après. Et chaque fois que ce patron me tuait, généralement rapidement parce que j’essayais encore d’apprendre leurs schémas, je devais refaire toute cette putain de première phase. Ce qui n’était ni amusant ni curieusement difficile, c’était juste un travail pénible. Je suis ici pour servir un pied grésillant de mort charnue à cette vache lunaire, pas courir autour de ses sbires pendant dix minutes en distribuant des sandwichs aux doigts. Et puis j’ai manqué de temps avant de l’avoir battu. C’est donc dommage que mon dernier souvenir ait dû être deux bouchées de fesses moelleuses. Peut-être que j’essaierai de terminer le jeu avec mon temps libre quotidien d’une heure après que les enfants seront couchés. Alors demandez-moi à nouveau ce que je ressens à ce sujet au moment où la Californie glisse dans l’océan. Ou George RR Martin publie un autre livre.
