Portez-vous un pantalon en ce moment ? Eh bien, tu ferais mieux de les enlever vite, parce que vous êtes sur le point de vous chier. Entrez dans la baignoire, tout de suite, et préparez-vous à rincer cette merde, car il est temps pour le match de jeu vidéo le plus viril de tous les temps : DUKE NUKEM contre SCORPION !!!
Surprise, pépite d’étron ! Vous allez devoir essuyer tout ce vomi et ce sang de votre chemise maintenant aussi !
Une question éternelle traverse toute la culture pop : « Qui gagnerait ? » C’est pourquoi nous consacrons une semaine entière aux débats qui ont façonné les bandes dessinées, les films, la télévision et les jeux, pour le meilleur et pour le pire. Préparez-vous pour la semaine Qui gagnerait de JeuxServer.
Le tournoi Mortal Kombat n’a pas encore vu de combattant avec des testicules aussi durs que Duke Nukem. Duke a un ensemble terrifiant de testicules. Comme dans, les professionnels de la santé exprimeraient une extrême inquiétude s’ils étaient témoins de la pure cuivrée de ces boules – mais Duke n’est pas sur le point de laisser un médecin caresser son doux sac. À moins que ce docteur ne soit une fille canon, bien sûr… mais comment maintiendrait-elle son professionnalisme autour de Duke Nukem ?!?
Je sais ce que vous pensez: si Duke est déjà sur l’île de Shang Tsung, ne voudrait-il pas briser les lunettes de soleil de Johnny Cage directement dans les globes oculaires de ce copieur, éclaboussant des morceaux de sa matière cérébrale dans un gros crâne gluant Slushie? Ce n’est pas nécessaire. Duke a déjà avalé ce sac de nouilles mouillées pour le dessert hier soir, et il n’est même pas resté pour le petit-déjeuner. Ce héros de combat extraterrestre entièrement américain ne pouvait affronter qu’un adversaire redoutable : Scorpion, le ninja brûlant qui a fait l’aller-retour en enfer. Le cul de tout le monde est sur le point de s’enflammer !! Nous vous avions prévenu à propos de ces pantalons.
Scorpion fait des barbecues comme un gril à gaz Weber depuis l’original 1992 Combat mortel, un jeu si sanglant qu’il a conduit une meute de mauvais perdants à inventer l’ESRB. De tous les membres de la gamme old-school, Scorpion a le facteur cool le plus élevé. On pourrait penser que le vainqueur de cette ceinture serait le froid glacial Sub-Zero, mais avec un nom comme ça, il ressemble plus à subalterne zéro, et cela seul le glace.
Scorpion est la propriété la plus chaude en ce qui concerne à la fois le feu de l’enfer et machisme, et ce n’est pas seulement à cause de la piqûre intégrée à son surnom. Depuis sa première apparition, l’ensemble de mouvements de Scorpion n’a fait que devenir plus meurtrier. Nous parlons de grands arcs enflammés qui grésillent à travers les torses de son adversaire, de décapitations malades et de téléportation littérale. Il a une vitesse de ninja multipliée par un milliard.
Et ne nous lancez même pas sur le coup de foudre déchirant qui est le slogan de Scorpion. Les joueurs connaissent ce secret : si vous criez « Viens ici ! juste au bon timbre, n’importe qui qui entend votre commande va pisser son pantalon dans une terreur abjecte, intimidé par votre domination. Si vous brandissez également un kunai attaché à une chaîne à ce moment-là, ils pisseront du sang, pleureront et chuchoteront « mon seigneur et maître » avant de se consumer spontanément en un jet de sperme pur et non dilué. (Les scientifiques ont observé cela même dans des corps qui ne produisent pas autrement de sperme.) Cette règle s’applique également à Satan lui-même. Besoin d’une preuve ? Eh bien, comment pensez-vous que Scorpion a échappé à l’enfer ??!!!
Image : NetherRealm Studios/Warner Bros. Divertissement interactif
Maintenant que Duke Nukem s’est rendu compte qu’il a été empilé contre tout ce soufre et ces muscles, son pauvre petit squelette doit être en train de se tortiller hors de son trou du cul, essayant de faire une pause. NE PAS!!!! Il faut bien plus que quelques cierges magiques sur le thème de Satan pour intimider Duke Fartin’ Nukem ! Et toute cette astuce de téléportation ninja ? On dirait qu’un débutant a peur d’affronter son compagnon de combat. Cot, cot ! Obtenez un DJ de mariage ici, car Scorpion vient de commencer à faire la danse du poulet !!
Duke n’a pas Satan de son côté parce qu’il n’accepterait jamais l’aide d’un délinquant à deux visages. La vérité, la justice, les filles et la télévision sont les seuls bonus dont Duke Nukem a besoin. Les résultats parlent d’eux-mêmes : il s’agit d’un spécimen extraordinaire de viande d’homme qui a déconcerté les scientifiques extraterrestres et humains avec sa capacité inégalée à coup de pied putain de cul. Plus important encore, Duke dispose d’un arsenal d’armes à feu comprenant un rayon rétractable. Chérie, nous avons rétréci l’enfer !
Il n’y a qu’un seul problème ici : le facteur cool. Duke en a plein, comme en attesteraient des millions de femmes satisfaites après avoir quitté sa chambre. Nous n’avons entendu aucune histoire de Scorpion ayant fait l’amour pendant 10 heures. De plus, toute cette brûlure – ne sonne pas bien pour la zone de l’entrejambe, hein, mesdames ? De plus, Duke Nukem n’a jamais rencontré une doublure de héros d’action qu’il ne pouvait pas répéter textuellement à un jeune public impressionnable de joueurs qui ont peut-être entendu ou non ces lignes de Duke avant de les entendre de John McClane, Dirty Harry ou le Terminateur. Ce que nous disons, c’est que le facteur cool de Duke est très élevé. La seule raison pour laquelle c’est un problème : Duke Nukem n’a pas de barre de santé. Il fonctionne avec un ego pur et non dilué. Et ça veut dire que si son ego en prend un coup, il est perdant !!! BRÛLÉ.
C’est une sérieuse faiblesse pour le vieux Duke. Le plus gros problème ici? L’ego de Duke Nukem a pris beaucoup de coups au cours des deux dernières décennies. Alors que Mortal Kombat a connu beaucoup de succès depuis sa toute première entrée, Duke Nukem est devenu si vieux que la plupart des personnes qui ont cliqué sur cet article ont depuis longtemps cessé de le lire par confusion.
Image : Logiciel Gearbox/Jeux 2K
Rappelles toi Duc Nukem pour toujours? Duke préférerait ne pas le faire, et nous non plus. Contrairement aux premiers jeux de la série, qui constituent au moins des exemples de camp élevé, Duc Nukem pour toujours était le jeu qui rendait tout bizarre. C’est le jeu qui a militarisé des morceaux littéraux de merde. Nous voulons tous un jeu Duke Nukem qui nous fasse chier d’excitation, mais nous ne voulons pas voir Duke ramasser des morceaux de merde et les jeter. Je veux dire, OK, c’est dur à cuire dans une sorte de « pulsions terrifiantes de primate », mais ce n’est pas exactement l’ambiance, vous savez ?
Depuis lors, Duke a pris sa retraite – fumant des cigares, écrasant des canettes de bière et divertissant un flot incessant de belles filles. Il est une relique d’une époque plus machiste dans le jeu vidéo, ses bouffonneries chiantes et cool reléguées dans les livres d’histoire (si les anciens numéros de GamePro comptent comme des livres d’histoire, ce qu’ils font). Le tournoi Mortal Kombat est sa grande chance de prouver qu’il l’a toujours.
Pendant ce temps, Scorpion n’a jamais cessé d’être cool. Vous pourriez même dire qu’il est devenu complaisant. C’est un pilier, une icône culturelle indéniable qui sera sans cesse associée à des batailles sanglantes censurées par des mères inquiètes. Mais il l’a aussi eu trop bien pendant trop longtemps. Sa fraîcheur n’a aucun caractère, aucun piquant, aucune saveur. C’est juste làcomme une chips de pomme de terre cuite criant pour une trempette à l’oignon.
Duke Nukem est cette trempette à l’oignon, et il va étaler cette crème épaisse et blanche sur tout le corps reconnaissant de Scorpion. Il n’y a vraiment aucun autre personnage comme Duke Nukem, un homme qui a cité tous les durs à cuire de l’histoire du cinéma, puis a également cité montagne de Brokeback tout en se préparant à manger les testicules du boss qu’il vient de vaincre. Ll est alors tout droit et alors masculin qu’il s’annule, devenant à la fois homoérotique et asexué – comme si une poupée Ken nue et une poupée GI Joe nue étaient allongées l’une sur l’autre dans les recoins sombres et froids d’un garage attenant à la maison de rêve de Barbie.
Nous sommes en 2022. La masculinité est morte ; vive la masculinité. L’ego de Duke Nukem a enfin été ravivé. Et c’est pourquoi, à la fin, il arrachera les globes oculaires de la tête de Scorpion et les mangera comme des raisins, pressera le sac à balles de Scorpion plus vite qu’il n’ouvre une bouteille de bière à visser, et battra le derrière costaud de Scorpion jusqu’à ce qu’il soit meurtri et sanglant. Scorpion se prosternera devant son maître épique de la virilité, sur ses lèvres l’acceptation chuchotée de sa défaite écrasante: « Salut au roi, bébé. »