DOSSIERS SEXUELS : Ce que l’analyse comportementale peut nous apprendre sur nos habitudes en matière de rencontres

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Tout le monde a un « type » – du moins c’est ce que je pensais.

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J’ai récemment vu une citation sur Instagram qui m’a fait réfléchir.

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Il disait : « Ce n’est pas votre type, c’est votre modèle. »

En repensant à ma propre histoire de rencontres, je ne peux m’empêcher de remarquer à quel point je suis souvent attiré par des personnes aussi intelligentes et accomplies que têtues, émotionnellement indisponibles et retenues. Dernièrement, je me demande si c’est réellement mon « type » ou si je répète simplement les mêmes schémas et m’attends à des résultats différents.

(Alerte spoiler : c’est probablement la deuxième option.)

Une grande partie de ce que nous considérons comme inné est en réalité un comportement et des habitudes acquis.

Pour mieux comprendre l’impact de nos habitudes sur nos relations – et comment nous pouvons les modifier, j’ai parlé à Hannah Gfeller, MA, BCBA, analyste du comportement et propriétaire d’Aspero Behaviour Solutions.

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Que vous cherchiez à limiter le défilement inconsidéré sur votre téléphone, à supprimer le zonage sur Netflix ou peut-être (dans mon cas) à arrêter de sortir avec des personnes émotionnellement indisponibles, voici quelques-uns des principaux points à retenir de notre conversation.

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Connaissez votre « pourquoi ».

Envie de dire adieu à une mauvaise habitude ? Gfeller dit : « Vous ne pouvez rien réparer tant que vous ne savez pas pourquoi cela se produit. » Cela commence par identifier ce que Gfeller appelle votre « facteur pourquoi ».

« Nous avons tous des désirs et des besoins différents, et nous les appliquons dans tous les aspects de notre vie », explique Gfeller, ajoutant : « qu’il s’agisse des affaires, des relations, de la parentalité – quoi que vous fassiez. » Comme elle me l’a expliqué lors d’un chat vidéo, toutes les habitudes – même les plus négatives – existent pour répondre à un besoin. Cela se résume souvent à un besoin d’évasion.

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Si vous rencontrez des difficultés dans votre vie amoureuse, Gfeller encourage les gens à se demander pourquoi ils sortent ensemble en premier lieu. « Est-ce que vous vous évadez parce que vous n’aimez pas être seul et dans ce cas, vous transférez toute votre identité dans un autre être ? dit Gfeller. Si cela est vrai, « comment allez-vous être heureux dans cette relation si vous ne pouvez pas être heureux en vous-même ? » ajoute Gfeller.

D’un autre côté, si vous sortez fréquemment avec des personnes qui sont hostiles à l’engagement, cela répond également à un besoin (par exemple, cela vous protège en vous permettant d’échapper à la vulnérabilité mutuelle avec une autre personne.)

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Cela dit, Gfeller affirme que les comportements peuvent également être motivés par un besoin d’accès – à l’attention, à la stimulation sensorielle et aux choses tangibles. Comme elle le souligne, « les humains sont des créatures sociales ». Si vous vous retrouvez confronté à des applications de rencontres ou à des réseaux sociaux, il se peut que ce dont vous avez réellement envie soit une connexion humaine.

Remplacez les comportements négatifs par de nouveaux comportements.

Une fois que vous avez identifié votre « pourquoi », il est temps de remplacer l’ancien comportement par un nouveau comportement plus sain qui répond au même besoin. Par exemple, si l’interaction sociale est un besoin derrière votre comportement, il serait peut-être préférable d’y répondre en appelant ou en envoyant un SMS à un ami, en rejoignant un groupe de rencontre, en suivant un cours de fitness en groupe ou simplement en entamant une conversation avec votre barista.

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De plus, si vous avez fréquemment envie de vous évader – de l’intimité, de la solitude, de votre relation actuelle – cela vaut peut-être la peine d’examiner pourquoi et de résoudre ces problèmes avec un thérapeute.

Travaillez sur vous-même.

Comme l’explique Gfeller, nous avons tous un bagage que nous apportons dans les relations qui comprend « toutes vos motivations internes, vos besoins internes et vos valeurs ». Lorsqu’il est associé à une autre personne et à toutes ses « affaires », cela devient comme « deux roues de vélo s’alimentant l’une l’autre », explique Gfeller.

C’est pourquoi Gfeller dit qu’il est important que vous travailliez sur vous-même et appreniez à être heureux par vous-même avant d’impliquer une autre personne dans l’équation. Sinon, vous ne pourrez pas vous présenter correctement. « C’est la même chose en tant que parent ou même en allant au gymnase. Si votre espace libre n’est pas dans le bon espace, vous n’en retirerez rien », dit-elle.

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Soyez à l’aise avec l’inconfortable.

Cela dit, changer ses habitudes n’est pas chose facile. C’est inconfortable, surtout lorsque vous remplacez un comportement qui vous réconfortait autrefois par quelque chose de nouveau et d’inconnu. C’est pourquoi tant de gens gardent les mêmes habitudes.

Gfeller dit que lorsqu’elle rencontre des personnes coincées dans des boucles comportementales où elles répètent les mêmes actions (même lorsqu’elles font plus de mal que de bien), elles commettent l’évasion ultime. « Ils veulent échapper aux souffrances de la croissance », dit-elle.

Cependant, faire face à des parties inconfortables de vous-même est le seul moyen de changer les schémas néfastes et d’aller de l’avant.

Comme nous le rappelle Gfeller, « si vous voulez être le genre de partenaire que vous désirez, vous devez d’abord grandir ».

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