Dépêches du Swinging Door Saloon de Randall McNair – Critique d’Arthur Turfa

Mon 50 $/an. Travail

Je travaille 50 $/an. travail.

Cela s’appelle de la poésie.

Cela rend la vie dure.

Mais alors, quand la vie était-elle jamais facile ?

1 Le banquier

Il est difficile de trouver la volonté de se raser. Me brosser les dents est une corvée inutile. Je me douche, mais même cela ressemble à de la folie.

Je ne travaille pas dans les champs ou dans les mines de charbon ou au fond des égouts.

Je travaille dans un cube climatisé à la banque.

Je ne transpire pas et n’accumule pas de crasse alors que je suis assis ici, proprement, à faire bouger l’argent dans un sens ou dans l’autre, ma mâchoire se déplaçant de haut en bas et d’un côté à l’autre, mes yeux voilés et vides.

Je suis banquier.

Il est difficile de trouver la volonté pour beaucoup, beaucoup de choses.

3 C’est la faute du feu

Les collines au-dessus d’Irvine sont en feu, plus de 3 500 acres labourées par les flammes. Il y a des cendres qui tombent mais aucun signe des oiseaux, pas de bleu dans le ciel. Vous ne pouvez pas combattre ces choses. Le mieux est de céder, de quitter le bureau plus tôt, de prendre une bière ou deux ou douze au Swinging Door Saloon, de dire à votre manager quand vous arriverez en retard à la réunion de demain que c’est la faute du feu, et peut-être qu’il aurait dû pousser le date limite jusqu’à ce que les moineaux aient repris leur chant et que le voile soit effacé du ciel.

4 Le savant fou

Ivre de vin, votre vieil homme rate le discours spatial de Kennedy à l’université Rice.

Vous ne pouvez pas le blâmer cependant.

Old Man attend depuis si longtemps que même les plus vigilants auraient abandonné. Ainsi, alors qu’il est allongé sur le canapé bleu poudré, se mettant lentement en colère contre la vie facile de votre chien, Kennedy livre la marchandise à une foule modérée de Texans, LBJ dans le public souriant, comme s’il était au courant des choses à venir.

Vieil homme, réveillez-vous, voulez-vous dire, mais vous voulez aussi laisser l’enculé reposer là, le coucher, se réveiller à midi le lendemain et le voir imprimé, son idée a été fraîchement sortie des lèvres du président.

Oui, laisse-le se réveiller lentement et nauséeux, bâillonnant sa brosse à dents comme sa radio transistor

5 dit quelque chose sur la lune.

Laissez-le laisser tomber ses tripes dans le couloir alors qu’il se précipite vers la cuisine pour le papier et, alors qu’il vous le prend des mains, renversant votre bol de céréales, levez les yeux vers lui et souvenez-vous de ce visage, glorieux et souriant, fou comme le jour où tu es né.

6 Une histoire rapide sur le politicien le plus étrange que j’aie jamais rencontré

Il a changé son nom de Jackson P. Falldrecker en Bart Linklater dans l’espoir de se connecter avec le public plus âgé. Il avait trente-sept ans, des cheveux argentés et une hanche artificielle. Il portait un pantalon à carreaux, des chaussures en cuir blanc et de grosses cravates en polyester orange sur des chemises à carreaux bleus et rouges.

C’était à la fois sa quarantaine et son âge d’or. Il a encaissé sa retraite et a ordonné à une vierge roumaine de 70 ans de lui tenir compagnie. Ils ont déménagé en Floride dans une communauté de personnes âgées endormie près d’Osceola.

Nadia, son épouse, a obtenu une paire de 38 doubles D et un lifting et a aidé Bart à faire campagne pour le président de la Fading Willows Homeowners Association.

Ils ont fait des boutons et des autocollants pour pare-chocs,

7 ont organisé des fêtes au bord de la piscine à 13 heures, ont sponsorisé des trajets en bus jusqu’à Sizzler et des visites sur le terrain au bureau de poste.

Bart a gagné par un glissement de terrain, a obtenu son visage dans les journaux et une clé de la ville. Puis, le jour de son installation, il s’étouffa avec une olive et mourut.

8 Créateur de musique

Je m’imagine être le pianiste d’un saloon du XIXe siècle dans une vieille ville agricole poussiéreuse, disons Albuquerque, ou Tustin, en Californie.

Et, alors que je suis assis là à me saouler de whisky et de bière, chapeau de paille au sommet de ma tête, petite jarretière noire enroulée autour du biceps gauche de ma chemise à manches longues à rayures rouges et blanches, le crachoir à mes pieds se remplissant lentement , mes mains vaquant diligemment à leur travail de faire de la musique remplissent la pièce de vie, un joker dans sa blouse d’homme s’approche du juke et joue Lady Gaga, me coupant de cette scène et me replaçant dans celle-ci, où je m’asseoir sous ma casquette de baseball en buvant du whisky et de la bière, fixant la petite jarretière noire autour de la jambe de la bargirl pendant que je crache des coquilles de tournesol épuisées dans ma tasse Carl’s Jr., mes mains vaquant diligemment à leur travail de faire de la musique remplir les pages de mon cahier avec la vie.

9 Le burn-out

J’étais au match.

C’était un départ à 12h35. Il est maintenant 00h35 et je suis martelé.

J’avais quitté le bureau plus tôt, mon téléphone sonnait, un client m’attendait dans le hall.

On est en avril, bébé, et j’avais des billets pour le match.

Putain de boulot, quand même.

Fuck it en avril, mai, juin et juillet. Fuck it big time en août et septembre. Ne pensez même pas au travail en octobre, car les feuilles commencent à tomber, ni en novembre et décembre, temps de festin en famille.

Janvier est trop froid pour travailler. Février trop pluvieux.

Putain de boulot en janvier et février. Cela laisse mars.

Ce n’est qu’en mars qu’on doit travailler,

mais jamais le jour de la Saint-Patrick ni pendant deux semaines avant ou après.

Brunie Blowsme

La star du porno s’est nommée Rod Givermore parce qu’il pensait que c’était à la fois intelligent et vrai.

Et ses collègues ont tous des 9 et des 10 alors je dis à mon patron que je démissionne et je descends dans la vallée sur une brune fumante de 17 ans nommée Patty Pinay et annonce mon nouveau nom Brunie Blowsme.

Sans les cloques, les démangeaisons et le mandat d’arrêt fédéral contre moi, je pourrais très bien être la prochaine grande chose.

12 Au travail à la banque

Ai-je l’air aussi misérable que je me sens, assis ici dans ce fauteuil en cuir à haut dossier ?

Ici, où la tête de Hope a été ouverte juste hier, après une courte réunion de déjeuner à mon bureau ?

Curieux, je jette un coup d’œil dans le miroir.

Non.

La réponse est

non.

Mes yeux ne saignent pas et il n’y a pas de hache coincée dans mon front.