DEMANDEZ À AMY : Un père s’interroge sur les possibilités parentales

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Chère Amy: J’ai un problème que je dois vous soumettre.

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J’ai toujours pensé que ma fille, « Carol » (de mon premier mariage) n’était pas vraiment « à moi ».

Elle était le produit d’une femme qui m’a trompé, et bien que ma femme ait toujours juré qu’elle était à moi, je trouve cela hautement improbable.

J’ai l’impression que Carol le sait, mais nous sommes tous les deux mal à l’aise d’en parler.

J’ai participé à son éducation et je l’ai acceptée comme mienne dans ses premières années, mais nous nous sommes séparés.

Je la vois de temps en temps sur Facebook et bien qu’elle soit maintenant grand-mère, elle semble malheureuse — de manière cachée.

Sa mère est morte il y a 20 ans.

Je pense avoir localisé son père biologique réticent, mais je ne sais pas si je devrais m’impliquer parce qu’elle pourrait le fuir, ou elle pourrait être blessée parce que cela fait maintenant 50 ans.

Un test ADN en sera la preuve et j’ai peur que (1) tout cela concerne un père qui ne veut pas d’elle (2) je puisse paniquer et découvrir qu’après 50 ans, elle était à moi depuis le début.

Je ne voudrais pas qu’elle déteste les deux hommes impliqués.

Cela pourrait également conduire à une fin heureuse improbable.

Comment dois-je aborder cela?

– Attrapé

Cher Pris : Une façon de commencer serait de faire de votre mieux pour établir une relation avec votre fille. Si elle semble malheureuse « d’une manière cachée », vous pouvez commencer par la contacter, vous renseigner, en savoir un peu plus sur sa vie d’adulte et vous connecter avec ses enfants et ses petits-enfants.

Je suppose que votre propre culpabilité et votre ambivalence à propos de sa filiation possible – et votre rejet implicite d’elle – vous éloignent. Vous vous sentiriez mieux maintenant si vous reconnaissiez vos propres regrets et vous excusiez d’être si distant.

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Vous pourriez dire, en toute honnêteté, que vous et sa mère aviez une relation difficile et qu’à un certain niveau, vous avez laissé vos sentiments de trahison affecter votre capacité à être présent avec elle en tant que père. Avez-vous des regrets ? Admettez-les !

Je ne pense pas qu’il soit sage de connecter votre fille à son père biologique supposé réticent, ou de partager vos soupçons spécifiques avec elle. Laissez-la tirer ses propres conclusions et faire ses propres choix.

Si, au fond de vous, vous voulez savoir si elle est votre fille biologique, vous devriez être assez courageux pour lui demander de passer un test ADN. Cependant, vous avez été prémonitoire quant au risque émotionnel que cela impliquait pour vous deux. Faites attention.

Chère Amy: Mon mari et moi n’avons pas d’enfants, mais nous avons trois neveux.

Deux neveux vivent près de chez nous, nous sommes donc en contact assez étroit avec eux.

Un de nos neveux a toujours vécu dans une autre ville.

En conséquence, nous ne le voyons et ne lui parlons que rarement au téléphone.

Ma question concerne la répartition de notre succession.

Je veux le diviser en parts égales, en laissant un tiers à chaque neveu.

Mon mari pense que nous devrions donner plus aux deux neveux avec qui nous avons une relation plus étroite.

Mais si nous faisons cela, alors combien est suffisant pour le troisième sans blesser ses sentiments ? Avez-vous des suggestions?

– Dans un dilemme

Cher Quandary: Dans cette situation, je vote pour des parts financières égales à tous les frères.

Si vous aviez un neveu particulièrement proche des trois, vous pourriez choisir celui-là pour un prix supplémentaire, mais dans le scénario que vous décrivez, vous ne favoriseriez pas l’un des trois, mais excluriez l’un des trois. Je crois qu’il y a une différence.

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Si vous donniez des montants égaux aux trois hommes, vous pourriez toujours transmettre des objets de famille ou des souvenirs spéciaux et spécifiques aux neveux que vous connaissez mieux.

Chère Amy: J’en ai conclu qu’il ne sert à rien de s’attarder sur les aspects négatifs des personnes qui ne reconnaissent pas mes dons.

Je veux dire, combien d’efforts faut-il pour envoyer un e-mail, « Merci pour votre cadeau attentionné (ou votre contribution en mon nom), très apprécié » sans papier à lettres ni affranchissement – ne serait-ce que pour me rassurer qu’il a bien été reçu ?

Au lieu de cela, lorsqu’un cadeau n’est pas reconnu, je me remercie simplement de l’avoir envoyé et je le note dans ma fiche Contacts pour ce destinataire. Ensuite, je passe à autre chose.

Cela me décourage également de répéter cette erreur.

– Reconnaissant pour moi-même

Cher reconnaissant : Je crois que vous avez inspiré quelques personnes aujourd’hui.