DEMANDEZ À AMY : La veuve se sent exclue du legs de sa belle-famille

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Chère Amy: Mon mari est mort jeune. Il était l’un des trois frères et sœurs.

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Je me suis assuré de rendre visite et d’appeler régulièrement les parents de mon défunt mari. Je les considère comme une famille. Mon propre père est mort quand j’étais jeune, donc mon beau-père était mon « Pop-pop ».

Ma belle-mère est décédée il y a six ans, mais mon beau-père et moi avons continué à nous appeler le dimanche. J’ai apprécié nos conversations.

Mes enfants adultes sont également restés en contact avec lui.

Malheureusement, mon beau-père, bien dans ses 90 ans, est décédé récemment.

Son enfant aîné était l’exécuteur testamentaire et a déclaré que son père avait récemment modifié son testament, donnant un tiers de sa succession à chacun de ses deux enfants restants, puis divisant le tiers restant entre tous les petits-enfants (il y en a sept, deux d’entre eux sont mes enfants).

Je ne m’attendais pas à recevoir quoi que ce soit de la succession, même si une note reconnaissant notre relation aurait certainement signifié beaucoup.

Mon beau-père avait parfaitement le droit de déterminer comment léguer son argent, mais j’ai toujours du mal à comprendre comment cela s’est déroulé.

J’ai l’impression que la vie de mon mari a été effacée de l’histoire – comme s’il n’avait jamais existé – et que mes enfants ont fini par être punis (à nouveau) par la mort prématurée de leur père.

Ai-je tort d’être si contrarié par cet oubli ?

Je veux m’assurer que ma belle-fille et mon gendre se sentent valorisés à ma mort.

Mon testament actuel divise ma succession entre mes deux enfants. Y a-t-il quelque chose de plus que je devrais faire pour m’assurer que mon gendre et ma belle-fille sachent à quel point je les ai aimés et appréciés tous les deux ?

Même dans le cas où je décède avant ces beaux-parents, quelle serait une bonne façon de reconnaître que je les apprécie ?

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Dois-je écrire ces notes maintenant ?

Suis-je stupide de penser qu’ils signifieraient quelque chose ?

Dois-je réserver une partie de ma succession pour chacun d’eux?

– Bouleversé

Cher bouleversé : Il aurait été judicieux que votre beau-père divise sa succession en trois parts égales de frères et sœurs, la part de votre défunt mari étant donnée à vos enfants, mais il ne l’a pas fait. Il a coupé votre mari et vos descendants, mais vous semblez réagir principalement au fait que vous vous sentez coupé.

Oui, une note à vous transmettre aurait été réfléchie, mais si vous l’aviez reçue, vous auriez peut-être ressenti : « Mon défunt mari a été ignoré, et tout ce que j’ai reçu était une note ? »

Ce que je veux dire, c’est que la récompense que vous avez reçue – l’héritage – était dans la relation elle-même. C’était gracieux pour vous de rester en contact aussi étroit avec les parents de votre défunt mari. Je suppose que le vieil homme a apprécié vos appels téléphoniques hebdomadaires.

Mais parfois, les gens offrent un cadeau et ne reçoivent jamais un retour équivalent.

Faites savoir aux conjoints de vos propres enfants que vous chérissez la relation avec eux.

Écrivez ces notes maintenant – et envoyez-les maintenant !

Et oui, laissez quelque chose de spécial à ces beaux-parents (juste pour eux) dans votre testament.

Chère Amy: Je me suis lié d’amitié avec un couple marié (deux femmes) qui a récemment commencé à fréquenter notre petite église protestante. Ils ont choisi notre église en raison de son attitude progressiste et inclusive envers les personnes LGBTQ.

Ce couple a décidé de mener une campagne de Noël demandant aux autres fidèles de faire don de cadeaux par le biais d’une organisation caritative nationale dirigée par un évangéliste bien connu dont la position anti-gay est de notoriété publique.

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Les membres de notre église y ont participé pendant plusieurs années, mais j’ai décidé (discrètement) que je dirigerais ma charité de Noël ailleurs et choisirais de ne pas faire de don.

C’est la première année que la campagne est menée par un couple homosexuel, et je me demande s’ils se rendent compte que le chef de l’association caritative nationale pense que les homosexuels sont des « adultères » et des « pécheurs impies ».

Dois-je leur dire?

– Déchiré

Cher déchiré : Vous avez été un témoin discret de cet appel annuel.

C’est une préoccupation éthique pour vous, et vous ne devriez pas vous attendre à ce qu’un couple homosexuel s’en soucie plus que vous.

Si vous ne pensez pas que votre congrégation particulière devrait approuver et participer à cette campagne en raison des croyances discriminatoires de son fondateur, vous devriez faire part de vos préoccupations à l’organe directeur de votre église, et non à ces personnes.

Chère Amy: Vous avez posé une question à la fille d’un prédicateur accablé, y compris une réponse élaborée d’un pasteur sur la façon de formuler son choix de se retirer des activités de l’église.

Cela m’a dérangé ! Elle devrait dire la vérité à son père, pas développer une explication fantaisiste du fait qu’elle est épuisée et qu’elle doit s’arrêter !

– Un enfant de prédicateur

Cher enfant du prédicateur : Bien dit. Merci.