Je vais être en retard pour m’entraîner.
Ce serait à cause du cambriolage de la banque… encore une fois.
Juste au moment où je me détourne du caissier, en fourrant mes dollars dans mon sac à main, deux braqueurs de banque font irruption par les portes d’entrée criardes en caquetant bruyamment. De petits robots, clairement modifiés, se faufilent derrière eux, étourdissant les ports laser en rotation. Au moins, j’espère que ce sont des lasers paralysants. Un robot tire, et je reçois une bonne bouffée d’ozone. L’agent de sécurité descend.
Pauvre Gus. Je ne peux pas m’empêcher de me demander si prendre autant d’étourdissements au fil des ans est un acarien malsain pour lui.
« Embrasse le sol ! » crie le voleur tandis que sa partenaire se précipite vers le stand du caissier. « Voici une redistribution de la richesse ! » Il porte un body bleu, modifié avec un blindage et un gâchis de technologie de bas niveau. On dirait qu’il a récupéré la moitié de ces puces dans les décharges technologiques du Nevada. Je me demande s’il brille dans le noir. Une lourde trousse à outils remplie de gadgets clignotants pend à sa taille.
Alors même que je m’accroupis au sol, j’essaie de me souvenir de quel méchant il est. Lysée, ma colocataire, le saurait. Elle regarde toutes les émissions de héros et de vils qui sortent de Big Little City.
Ces deux braqueurs de banque – « redistribuer la richesse » – sont une sorte de couple mécanique. Ratchet et Socket ou quelque chose. Ils arborent tous les deux de grandes taches noires sur leurs costumes. Au début, je ne sais pas ce que c’est censé être.
Alors je comprends : de la graisse.
C’est une touche stupide. Les moteurs n’ont pas été une chose depuis au moins trois décennies.
« J’ai dit descends ! » le voleur hurle à nouveau.
Je suis déjà ses instructions comme une bonne fille, mais certains de mes collègues clients de la banque y vont lentement. Ce sont les touristes, bien sûr. Ils sont étourdis, essayant d’enregistrer le vol sur leurs bandes alors qu’ils font semblant d’avoir l’air terrifiés.
Ils pensent probablement que c’est une chance de se faire prendre dans un cambriolage de banque, mais ce ne sera pas si génial s’ils se font assommer. Les conservateurs doivent signer les renonciations quand ils viennent en ville, tout comme nous, les citadins.
Bonjour, mon vieil ami, Je réfléchis d’un air maussade en posant mes paumes et ma joue contre le sol en pierre polie. Au moins, la banque a de bons robots de nettoyage. Je suis énervé d’être en retard pour mon cours d’arts martiaux mixtes, mais je déplace mon expression vers mon regard breveté inquiet mais plein d’espoir pour les drones de caméra planant au-dessus de nous. Contrairement à Lysée, je n’ai pas passé des heures à pratiquer mes expressions de peur, d’espoir et de joie d’être sauvé devant l’écran de selfie.
Cependant, je n’ai jamais reçu de plaintes de la mairie.
En parlant de ma colocataire, Lysée tremble et pleure comme un champion de son stand de caissier. Ces braquages de banque réguliers ne sont pas seulement un avantage du travail pour elle ; ils sont la seule raison pour laquelle elle pointe chaque jour. Je ne doute pas qu’elle ait un secret de gloire en ce moment, surtout lorsque Socket ou Ratchet saute sur le comptoir et pointe un pistolet assommant droit sur son visage.
« Remplissez-le ! » la dame grogne en jetant un sac en tissu marron à Lysée. La seule chose qui manque au sac est un énorme signe dollar imprimé sur le devant.
« Tu ne t’en sortiras pas avec ça! » Lysée croasse en prenant le sac. Son expression féroce est atténuée par le gros nœud à pois sur le devant de son chemisier.
« Clampe-le, ou je ferai un exemple avec toi ! » Cliquet ou Tournevis hurle, ne réalisant peut-être pas qu’il n’y a rien de plus dans la vie que Lysée désire. C’est en fait un vrai problème dans Biggie LC. Lorsque tout le monde cherche désespérément à se faire remarquer, et que la meilleure façon de le faire est de se faufiler dans le temps d’un épisode de vil ou de cape, ils deviennent tous des spectateurs.
Eh bien… presque tout le monde.
Je me dirige vers les portes sur le ventre, essayant de rester en dehors du cadre des drones à caméras aériennes. Certaines caméras me surprendront – il y en a plus d’une douzaine en train de siroter l’action en ce moment – mais tant que je ne suis dans aucun des plans d’action principaux, je ne le ferai jamais dans l’ep.
Le sac à main sur ma hanche est rempli de billets verts provenant du chèque de paie que je viens d’encaisser. Ce serait tellement plus facile si j’étais payé en crypto Loons comme pratiquement tout le monde dans le monde. Mais à Biggie LC, les magasins ne prennent que des dollars et tous les chèques de paie doivent être encaissés à la BLC Bank. Nous vivons pratiquement dans les années 1900 ici, mais il y a une raison : les Vils ne peuvent pas voler de la crypto-monnaie dans des sacs bruns. Pas d’argent. Pas de grands braquages. Rien à mettre dans l’épisode de la semaine prochaine.
Je ne peux pas me permettre de perdre mon argent si Lug Nut and Wrench commence aussi à nous voler des civils. À ce stade, même un héros n’améliorera pas les choses. Il y a quatre mois, Evil Santa a frappé cette même banque et m’a fait déposer tous mes dollars dans son énorme sac de velours rouge. Les Elementals l’ont attrapé après une poursuite en traîneau sur Valor Ave, mais Flame a réduit ce sac de velours rouge en cendres.
La mairie ne vous rembourse pas pour ce genre de choses. Tout mon salaire avait disparu, mort comme des volants. Mon compte d’épargne n’est toujours pas complètement rétabli.
Je viens de me faufiler jusqu’à la porte d’entrée maintenant, après être passé devant deux touristes asiatiques chuchotant joyeusement en mandarin, lorsque la porte latérale de la banque s’ouvre en grand. Un personnage s’avance.
Juste à temps. Le héros est là, et maintenant il ou elle annoncera avec audace que le règne de terreur de Clink and Clank est sur le point de se terminer. La cape et les vils se frapperont avec leurs armes spécialisées. Les producteurs de chaque émission ajouteront de la musique épique au combat, lanceront toutes les astuces de montage habituelles, et le monde obtiendra un tout nouvel épisode de méchant et un nouvel épisode de héros de Big Little City. Plus important encore, les vils vont baisser et mes dollars resteront avec moi.
Sauf que cette fois, quelque chose cloche.
J’entends des gémissements à peine étouffés des citadins. Les touristes sont confus. Quand j’en ai plein les yeux sur la cape, je gémis aussi. Il porte un costume noir mal ajusté orné de losanges blancs. La tenue est évidemment imprimée en 3D à partir de schémas auto-codés. Je peux réellement voir les lignes d’impression et les flocons de plastique sur les bords de son masque noir de qualité inférieure. C’est suffisant pour que je connaisse l’affaire, mais pour ceux qui ralentissent le téléchargement, le vrai signe de problème est la cape qui se déploie de ses épaules.
La cape porte une cape ! Aucun héros qui se respecte n’a porté de cape au cours des dix dernières années ; pas depuis qu’Angel Glow a attrapé le sien sur un tuyau en métal lors d’un saut spectaculaire sur le toit et s’est presque cassé le cou.
Ce que nous avons ici est un freeter, un héros en herbe sans parrainage ni spectacle.
« Le scrotum de Bouddha », je siffle. Il va tout gâcher. Les freeters le font toujours.
Ce freeter est tout nerveux. C’est la façon dont il se traîne dans la banque et s’arrête avant de parler. Crank et Cronk ne le voient pas encore. Ils sont occupés à faire du drame avec les scrutateurs. Lysée reçoit une gifle rapide au visage.
Tant mieux pour elle. Elle est sûre d’avoir du temps ep.
« Stop », dit le libre, mais sa voix est trop douce. Il le répète, plus fort. « ARRÊTER! »
Les têtes pivotent vers lui. La déception se répand sur le visage de Lysée avant qu’elle ne le couvre en transformant sa bouche en un parfait O de surprise. Ce sauvetage est clairement trop bas pour une cape comme Beacon et son acolyte, Shine, mais Lysee espérait probablement au moins les Elementals ou même ces nouveaux gars Dragon Rider qui ont grondé sur la ville sur leurs écumeurs de ciel hurlants.
Les vils sont également clairement pris au dépourvu par le freeter. La femme a l’air énervée. Faire face à un freeter est une gifle certaine pour son ego, mais que peut-elle y faire ? Les cames roulent. Elle doit en tirer le meilleur parti. RTS – Chevauchez la tempête.
« Socket, nous n’avons personne qui pense qu’il est un héros », chante-t-elle à son partenaire.
« ENNUYEUX », dit Socket et laisse échapper un gros bâillement. Il saute du comptoir et tord son visage en un grand sourire. « Laissez les gosses s’occuper de lui. »
« Chéris », ronronne la méchante femelle. « Attaque! »
Tous les petits robots qui tournaient autour de nous pour nous tenir en ligne, nous les malheureux civils, se tournent maintenant vers l’homme à la cape. Le freeter tire sa seule arme de sa ceinture, une simple matraque. Il la balance maladroitement devant lui.
Quel angle de personnage possible recherche-t-il ? La seule chose à laquelle je pense, c’est l’humour. Peut-être qu’il veut se faire botter le cul et y aller pour la sympathie et les rires. Cela a en fait fonctionné pour un héros mineur nommé Hillmond le magnifique il y a quelques années. Il pesait 300 livres dans du spandex jaune vif, et son geste emblématique était de se présenter environ cinq minutes en retard pour les grandes batailles. Tout comme les vrais héros épongeaient le combat, il poussait les vils vaincus dans le fourgon de police, comme s’il était responsable de leur capture. C’était assez drôle pour lui obtenir un parrainage, mais bientôt le public a voulu quelque chose de nouveau, comme un adorable adolescent chantant des chansons pop dans une tenue de panda. Hillmond the Magnificent n’a duré qu’une seule saison, et tout le monde sait que vous ne commencez pas à gagner de l’argent tant que vous n’êtes pas redémarré. Le Fame Game est brutal de cette façon.
Les petits robots entourent maintenant le freeter. Il balance sa matraque et entraîne presque derrière lui un touriste frêle qui n’a pas pu s’allonger. Les articulations d’un exo-squelette sont visibles sous son survêtement. Ces choses, en particulier celles bon marché que le gouvernement donne aux personnes âgées, ne sont pas faites pour embrasser le sol.
C’est ici le problème des freeters. Aucune formation. Pas de pratique kayfabe. Aucune « entente » entre les producteurs pour les vils et les capes sur la façon dont les choses vont se passer. Lorsque les freeters essaient de se faire un nom en se glissant dans les épisodes de vils et capes sponsorisés, la seule chose qui est sûre d’arriver est que les civils se blessent.
L’un des robots, un petit gars carré avec une antenne clignotante, crache de la graisse sur le sol. Le freeter s’attaque à un autre robot qui étend des forets sifflants attachés à des câbles oscillants. Le freeter entre dans la graisse, glisse et tombe fort. J’entends son souffle s’échapper de lui.
Quant à moi, je suis presque à la porte. Presque, presque. Allez, Alice. Encore quelques scooches et…
Un robot détecte mon mouvement et fonce vers moi sur quatre roues, ses pinces s’éclairant d’arcs électriques.
Les bactéries intestinales de Bouddha !
Puis-je m’en tirer en donnant un coup de pied au robot et en me précipitant vers la porte ? Je ne prendrais généralement pas le risque, mais le freeter me donne des nerfs. Les règles concernant les résidents qui se battent contre les vils sont compliquées dans Biggie LC. Nous avons le droit de nous protéger – même les entreprises n’ont pas encore été en mesure de convaincre le gouvernement de les rejeter. Mais PAGS, le syndicat qui nomme le conseil municipal et le maire et détient les droits médiatiques du secteur 8, n’aime pas quand les citadins s’irritent.
L’année dernière, un gars de ma classe de bio nommé Rochello a été ligoté par la Ligue noire alors qu’il travaillait à la boulangerie. La Ligue avait un plan fou pour jeter des hallucinogènes dans la pâte à pain. Bien sûr, seuls les touristes achètent jamais ces cals hyper-prix. Quoi qu’il en soit, je suppose que quelqu’un n’était pas si doué pour faire des nœuds. Rochello a jeté ses liens et a décidé de gagner un peu de gloire en frappant l’un des vils de la Ligue noire. Il a rompu la rate de Lizard Soul et le lendemain, le conseil municipal lui a dit de faire ses valises. Le fait est que vous vous battez trop fort et que vous pouvez vous faire glisser hors de la ville.
Le robot me crie dessus et j’appuie mes mains sur le sol en signe de reddition. Vraiment, cependant, je réfléchis toujours au coup de pied.
Je n’arrive jamais à me décider, car la vitre au-dessus de moi explose en mille morceaux. Je jette mes mains sur ma tête alors que des éclats de verre pleuvent, piquant lorsqu’ils me coupent les bras nus.
Les enzymes hépatiques de Bouddha !
Lorsque j’ouvre les yeux, je vois une paire de bottes orange vif soulignées de lumières LED pulsantes se tenant à quelques millimètres de mon visage. Je lève les yeux.
C’est du moins à quoi ressemble un héros sponsorisé qui obtient des notes solides. Les bottes orange se connectent à un costume jaune brillant, façonné comme des écailles de métal brillant et nervuré avec de la technologie. Il dessine une silhouette masculine ciselée avec des épaules larges et musclées. Ses gants orange brillant sont recouverts de fils et de l’éclat d’un revêtement qui lui permet probablement de coller sur les murs ou quelque chose du genre. Enfin, mon regard se pose sur la ceinture utilitaire, tenant solidement deux outils que même je reconnais – la Lanterne flamboyante et le Torch Whip.
« N’ayez pas peur, citoyen », dit Shine, sa voix synthétisée et sûre d’elle projetant de son casque orange brillant. « La lumière de la justice est arrivée.