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L’une des raisons pour lesquelles je n’ai voulu parler de mon divorce qu’à mes amis les plus proches, c’est parce que je ne veux pas entendre ce que la plupart des gens ont à dire. Très peu de gens sont aptes à répondre à des nouvelles personnelles malheureuses avec une franchise et une grâce immédiates ; la plupart des gens savent assez bien pour froncer les sourcils et dire : « Je suis désolé », avant de devenir inconfortable immédiatement après. Nos intentions sont bonnes (on ne veut pas en dire trop ou trop peu), mais le résultat est souvent superficiel sinon franchement aliénant.
Ce n’est pas comme s’il y avait un script universel parfait que nous pouvons adopter pour répondre à chaque divorce que nous rencontrons parmi nos amis, les membres de notre famille et nos connaissances. Pourtant, je sais qu’il y a des choses que j’aurais aimé entendre quand ma rupture était fraîche et des choses que je veux faire mieux si (et quand – je suis désolé, je ne parle que statistiquement) mes amis divorcent plus tard . Et bien que nous ne disposions pas encore de grandes données, toutes les preuves disponibles suggèrent que la pandémie a fait un certain nombre de mariages et a, dans certains cas, rendu le processus de divorce encore plus désagréable. Surtout maintenant, nous pourrions tous nous permettre d’en savoir plus sur la manière d’être courtois et solidaire lors du divorce d’un ami. Voici ce que suggèrent les experts en relations et divorces.
Bien que le divorce soit souvent difficile et douloureux, cela ne signifie pas nécessairement que la personne qui le vit le considère comme une tragédie ou même comme un résultat indésirable. Si vous entrez aussi dur avec votre sympathie, vous risquez de paraître condescendant. Elise Pettus, la fondatrice de UNtied.net, un site de ressources sur le divorce destiné aux femmes, dit que de nombreuses personnes divorcées lui disent que des condoléances excessives leur donnent «l’impression qu’elles viennent de recevoir un diagnostic de maladie en phase terminale et qu’elles vont partir dans six mois. ” Le divorce est déjà assez difficile sans avoir l’impression d’être pris en pitié ou comme si votre vie était finie.
« Venir d’un lieu de curiosité vaut mieux que de supposer que c’est une tragédie et qu’ils méritent des seaux et des seaux de pitié », ajoute Pettus.
Vous n’êtes pas médium, vous pouvez donc poser des questions, déclare Matt Lundquist, fondateur de Tribeca Therapy. Si vous êtes assez proche de la personne en instance de divorce, Lundquist suggère de lui demander comment elle va, comment elle se sent et si elle aimerait en parler davantage. Vous devriez vous attendre à ce que votre ami ne veuille pas en parler maintenant, mais si vous lui avez demandé s’il voulait — plutôt que présumer ils le font – ils s’en souviendront probablement plus tard lorsqu’ils auront envie de parler.
J’ai rarement eu autant de plans avec des amis que dans les premiers mois après ma rupture, et bien que je me souvienne d’avoir lancé certains de ces plans moi-même, autant d’entre eux ont été soigneusement orchestrés par mes amis. Le simple fait d’avoir quelque chose à faire avec d’autres personnes est essentiel lorsque vous vivez un divorce ou une rupture, et l’une des meilleures choses que vous puissiez faire en tant qu’ami est simplement de vous présenter. « Je pense que les choses les plus utiles que les gens ont faites pour moi ont été de me demander de déjeuner, de passer prendre le thé et de simplement m’offrir un endroit où être », déclare Pettus. « Mon premier week-end sans mes enfants, je savais que ça allait être dur. J’avais un ami qui était médecin aux urgences du South Bronx, et j’ai dit : ‘Je ne sais pas, pourrais-je juste te suivre samedi soir ?’ C’était une si grande distraction de la meilleure façon.
Ici, comme dans la plupart des cas, il vaut mieux être proactif plutôt que passif ; dire « allons-y » est agréable, mais moins susceptible de déboucher sur des projets concrets qu’une invitation spécifique à court terme. Il n’est pas nécessaire que ce soit quelque chose de majeur, et parfois la chose qui permet à votre ami divorcé de rester en pantalon de survêtement est préférable : proposez de venir pour emporter ou demandez-lui de vous rejoindre pour une course le week-end. L’activité est moins importante que votre présence amicale et votre soutien.
Les personnes qui traversent un divorce ont probablement beaucoup de logistique à gérer et, parfois, très peu de motivation pour y faire face. Peut-être qu’ils doivent déménager; peut-être ont-ils des finances à régler; peut-être ont-ils besoin d’une aide supplémentaire pour la garde d’enfants. C’est là que l’ami bien nanti peut vraiment briller. Si vous pouvez apporter un soutien social sur des questions pratiques, vous pouvez aider votre ami à se sentir plus compétent, ce qui est extrêmement important après un changement majeur dans sa vie comme un divorce, déclare Erica Slotter, co-auteur de F*ck Divorce : Un guide scientifique pour vous reconstituer après l’implosion de votre vie. « Dites, ‘D’accord, vous devez comprendre comment gérer vos finances en tant que célibataire – j’ai un excellent conseiller financier, je vais vous donner son numéro' », dit-elle. « Ou, ‘Asseyons-nous autour d’un verre de vin et parlons budgets.' »
C’est aussi l’occasion de présenter votre ami à d’autres personnes divorcées de votre entourage, dit Pettus. « Je me souviens que des gens que je ne connaissais pas très bien m’invitaient à déjeuner et me disaient : ‘Je connais cette femme, Linda, et elle a divorcé, et elle s’en sort si bien' », dit-elle, « C’était vraiment utile. , mais ce que je vraiment aurait aimé était, « Je connais cette femme, Linda – elle est divorcée et elle va très bien. Pourquoi est-ce que je ne te connecte pas ? »
Les personnes en couple ont tendance à assumer une sorte d’identité commune, et il est parfois difficile de savoir qui vous êtes sans la personne avec qui vous avez passé les X dernières années à partager votre vie. L’une des grandes choses que les amis peuvent faire dans cette situation est d’aider leurs amis nouvellement célibataires à redécouvrir qui ils sont, dit Slotter.
« Avoir un sens fort et clair de votre propre identité est vraiment important pour le bien-être », explique-t-elle. « Au printemps après mon divorce, je suis partie deux semaines en France avec une de mes meilleures amies. Sortir et rétablir qui vous êtes sans la présence de votre partenaire est vraiment important. Bien sûr, vous n’avez pas besoin d’emmener votre ami divorcé en France (même si mes amis sont encouragés à proposer), mais si vous pouvez essayer de faire quelque chose de nouveau avec eux, cela est d’autant plus susceptible de les aider à renouer (et peut-être apprendre de nouvelles choses sur) qui ils sont.
Dans le même esprit, vous pouvez aider votre ami divorcé à se sentir autonome en recadrant son divorce comme un acte de bravoure, dit Pettus. « Il faut un courage incroyable pour devoir compter avec son passé, compter avec son histoire et aller de l’avant », dit-elle. Lorsque vous pensez à votre ami de cette façon (plutôt qu’à quelqu’un pour qui vous vous sentez désolé), vous êtes mieux en mesure de l’aider à se voir de cette façon également.