Plus tôt cette semaine, j’ai écrit environ cinq mondes que j’aimerais voir dans Kingdom Hearts 4. C’était une liste totalement sérieuse alimentée à parts égales par l’espoir et la nostalgie, abordant un certain nombre de films et d’émissions classiques de Disney qui méritent une chance dans Square Enix. Univers JRPG.
Mais assez parlé de ces ordures. Disney est une société qui détient désormais la majorité de la propriété intellectuelle dans toute son existence – du moins en apparence – ce qui signifie que la société n’est plus définie par une simple collection de films et d’émissions d’animation emblématiques. Il possède Lucasfilm, Fox, Marvel et d’innombrables autres propriétés qui englobent elles-mêmes des milliers et des milliers d’univers fictifs distincts. Dans une étrange tournure du destin, tout cela est désormais canon dans le domaine de Kingdom Hearts. Désolé, je ne fais pas les règles.
Plongeons donc dans les coffres monopolistiques et extrayons une sélection de lieux que Sora, Donald et Goofy devraient tout faire pour éviter.
5 – Le gars de la famille
« Frickin sweet, une keyblade! » dit Peter Griffin alors qu’il tombe sur The Drunken Clam pour être accueilli par une horde de Heartless. Ses copains de beuverie ont été possédés, il doit donc prendre les armes avec ses nouveaux alliés pour sauver Quahog et faire des blagues archaïquement offensantes en cours de route. Il y aura même un moment où il tombera et se blessera au genou. Sssst… ahhhhh !
Cela a toujours été mon pire cauchemar, mais avec l’acquisition de Fox par Disney, l’ajout de Family Guy à Kingdom Hearts n’est plus impossible. La comédie animée pour adultes fatiguée ne fera probablement jamais surface dans le JRPG et pour une bonne raison, mais le fait n’est plus en dehors du domaine des possibilités qui m’effraie au plus profond. La même chose peut être dite pour Bob’s Burgers ou King of The Hill. Gardez-les loin, très loin.
4 – L’anatomie de Grey
Les soins de santé américains sont assez misérables sans ajouter au mélange un mélodrame animé et des adolescents aux cheveux hérissés. Imaginez qu’on vous facture 50 000 dollars pour que quelqu’un applique un pansement uniquement pour que Sora franchisse la porte la plus proche avec ses ennemis en remorque, tirant des commandes de conduite alors qu’il fait un gâchis de l’endroit avec les personnages principaux du drame emblématique à ses côtés. Ensuite, tout cela se termine par la révélation que votre assurance ne couvrira malheureusement pas le plâtre de toute façon. Je vais les laisser faire Scrubs, ça marchera certainement.
3 – Extraterrestre et prédateur
Kingdom Hearts n’est pas violent. Il y a rarement une goutte de sang versée au cours de ses innombrables batailles. Les dommages émotionnels sont une tout autre affaire, mais je ne pense pas que nous ayons jamais été dans une situation dans l’histoire de la franchise où quelqu’un est légitimement assassiné. Eh bien, peut-être quelques fois, mais c’est presque toujours sain.
Pour cette raison, Alien et Predator ne fonctionneraient pas dans Kingdom Hearts. Ce sont des films construits autour d’un énorme casting de personnages lentement mais sûrement tués avec des créatures surnaturelles qui, à première vue, semblent imparables. Sora, Donald et Dingo étant poussés à bord du Nostromo alors que tous leurs nouveaux amis sont brutalement déchirés serait un peu gênant.
Je pourrais peut-être les voir dans Alien Vs. Prédateur. C’est PG-13 et la violence est beaucoup plus discrète. Des gens sont toujours tués, mais vous pourriez justifier qu’ils se battent contre des créatures extraterrestres et vivent pour raconter l’histoire compte tenu de la stupidité de ce film. Ils pourraient même devenir amis avec le Predator vers la fin au lieu de cette dame dont je ne me souviens plus du nom. Ça, et nous avons besoin d’une scène de Goofy Chestburster. Comme maintenant. Celui que Kingdom Hearts choisit, nous perdons.
2 – Mec, où est ma voiture ?
Une comédie stoner de Kingdom Hearts ressemble en fait à la plus grande chose jamais réalisée, mais lancer notre casting dans ce véhicule Ashton Kutcher (wahey) serait une idée terrible. C’est un vieux film grincheux, mais Kingdom Hearts est bien plus grincheux et je parie qu’ils ne seraient d’aucune aide pour trouver la voiture de notre personnage principal. Ils sauteraient simplement dans leur vaisseau Gummi et s’envoleraient ou trouveraient un méchant JRPG étrange qui traînait en ville avec lequel ils devraient s’occuper à la place.
Que ferait Ashton Kutcher pour se battre dans votre parti ? Il pouvait flirter maladroitement avec des filles ou gifler un ennemi ou deux avec l’aide de Sean William Scott, je suppose. Sur le papier, cela ressemble à un monde formidable pour Kingdom Hearts, mais croyez-moi, ce ne le serait pas. Gawrsh, où est mon vaisseau Gummi ?
Mentions honorables :
- Mourir dur
- Les morts qui marchent
- Planète des singes
- Borât
- Âge de glace
- Seinfeld
- Les fichiers X
- Les Simpsons
1 – Fille disparue
Celui-ci est juste un peu sombre pour être honnête. Pas sûr qu’ils puissent avoir Ben Affleck non plus. Et si c’était Gone Goofy ?
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