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Taxer
Une vie passée à brûler l’huile de minuit.
Intendants.
Hôtesses de l’air.
Équipage de cabine.
Hôtesses de l’air.
Chariots à roulettes.
Un métier… autant de noms, autant d’histoires, autant de clichés, autant de nuits blanches… autant de passagers !
« Ils sont tellement magnifiques dans leur uniforme ! Toujours impeccable ! C’est tellement agréable de les voir marcher dans l’aéroport. Je me sens en sécurité rien qu’en les regardant. Si élégant… »
Vous devriez me voir après un petit cadeau d’une passagère qui a oublié de prendre ses comprimés contre le mal des transports.
« Je me suis toujours demandé… Les pilotes épousent-ils des hôtesses de l’air ? Comment peuvent-ils s’en sortir autrement ? Ils sont toujours absents !
Alors, que reste-t-il aux stewards… aux fées ?
« En fin de compte, ce ne sont que des serveurs dans le ciel. »
Autant que je sache, au Ritz, ils n’ont pas de couchettes, de kamikazes et de menottes… mais ils ont quand même des pourboires !
« Je ne pense pas qu’ils aient de maison. En louer un serait un gaspillage d’argent alors que l’acheter n’aurait aucun sens ! Il vieillirait sans être utilisé. D’ailleurs, je ne sais même pas s’ils peuvent obtenir un prêt immobilier… »
Loué soit le Seigneur pour la dernière tranche !
« Le croiriez-vous ? Ils ne peuvent même pas donner leurs organes !
On ne peut pas non plus donner du sang, d’ailleurs !
« Comment gèrent-ils les enfants ? »
Plier des enfants dans une valise est en effet une affaire extrêmement compliquée, mais c’est faisable !
Équipage de cabine. Tant d’histoires ont été racontées à notre sujet! Combien d’entre eux sont le fruit d’aviateurs en herbe ou d’esprits troublés de passagers et combien sont vrais ou ressemblent même vaguement à la réalité ?
Et voilà, c’est l’heure de l’épreuve de force ! Les jetons sont tombés, nous tiennent la bascule du gilet de sauvetage ! Il est temps de se venger et de combler cette « poche d’air » qui passe trop souvent sous le radar. Que font les passagers à bord des vols long-courriers ? Et pourquoi? Et si à cette altitude ils savent toujours ce qu’ils font, y aura-t-il quelqu’un prêt à pardonner leurs actions et leurs offenses ?
Une chose est sûre, au plus haut des cieux, la réalité dépasse de loin toute imagination terrestre et cette fois, ce ne seront pas des histoires de pub ennuyeuses et paresseuses propagées par les passagers – des rois et des reines pour une nuit – mais des confessions de la bouche de deux chevaux, deux des stewards perplexes partageant ce qu’ils voient et entendent en vol.
Ainsi, attachez votre ceinture et préparez-vous au décollage. Nous vous emmenons dans un voyage de découverte autour du monde dans les turbulences humaines : cinquante histoires courtes où la seule morale est la folie déclenchée par l’hypoxie, où tout est permis, où personne ne connaît personne, dans le no man’s airspace, où demain est un autre jour, et le ciel est la seule limite.
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Top dix
C’est reparti, la même vieille histoire ! Le phénomène du surbooking revient en force ! Sur les 54 passagers de la classe affaires, 20 sont des clients plein tarif, tandis que les autres ont tous été surclassés. En anglais « avion », plus de clochards que de sièges en classe économique. Ce ne serait pas vraiment un problème, s’il n’y avait pas le fait que beaucoup de bienheureux ont des attentes irréalistes, futuristes et, soyons honnêtes, compulsives.
Comme si nous ne savions pas que ce ne sont que des parvenus d’affaires. La liste des passagers montre le profil de chaque client. Nous savons même si nous devons garder une distance de sécurité avec les personnes atteintes d’halitose, mieux connues en économie sous le nom de mauvaise haleine. Le personnel au sol est impardonnable dans son évaluation finale.
Quoi qu’il en soit, sur l’étape Miami-Londres, voici notre top dix (dans un ordre aléatoire) des perles de sagesse des passagers en classe affaires par la peau de leurs dents. Faites-vous plaisir à volonté en créant votre propre graphique préféré !
À vos marques, prêt? Partez!
Cas 1
« Puis-je avoir un verre de champagne bleu, s’il vous plaît ? »
« Madame, nous avons du Taittinger ou du Champagne Rosé. Malheureusement, nous ne transportons pas une goutte de Champagne Bleu à bord, j’en ai bien peur !
« Oh, je l’ai vu dans un film, j’ai pensé que vous pourriez l’avoir. »
Quel film a-t-elle vu ? ‘Avion!’?
Cas 2
« La lumière des toilettes ne s’allume pas, pouvez-vous m’aider ? »
L’armoire n’est pas éclairée, Monsieur.
Sors de là ou tu vas te blesser.
Et il n’y a pas de flush non plus d’ailleurs !
Cas 3
« Je voudrais un verre de champagne rosé et je vais le boire à la française. Auriez-vous la gentillesse de mettre deux glaçons et un poivre en grains ?
Oh la la! DOM-TOM… quel gâchis !
Cas 4
« Nous voudrions deux verres d’eau bouillie… refroidie. »
Plus dur de minute en minute.
« Puis-je vous l’offrir directement de la bouteille à température ambiante ? »
« Absolument pas! Nous venons de l’Inde; nous sommes habitués à l’eau pure de l’Himalaya. Avez-vous un thermomètre ? »
Comment se fait-il qu’à chaque fois que je vais en Inde, la simple pensée d’ouvrir un robinet me donne la diarrhée ? Tout doit se résumer à l’eau pure de l’Himalaya, sûrement.
L’Ayurveda sauvera le monde, un verre à la fois.
Cas 5
« Quand est-ce que le capitaine vient nous voir ?
Ce n’est pas un paquebot de croisière, mon amour !
La seule occasion où vous verrez le capitaine se promener dans l’allée d’un avion, c’est lorsque la nourriture n’est pas d’accord avec son estomac et qu’il ne veut pas transformer le poste de pilotage en chambre à gaz. Ne les arrêtez pas, laissez-les passer… le plus vite possible.
Cas 6
« Rien pour moi, merci. »
« Chéri, tu dois essayer quelque chose, pour l’amour de Dieu. »
« Honnêtement, je n’ai pas soif.
« Allez, chérie ! Quand aurez-vous à nouveau une telle opportunité ? »
« Allez-y, commandez quelque chose de spécial. Surprends-moi! »
« Un Coca-Cola… avec de la glace… et… du citron.
Oh ! La chance d’une vie : un Coca-Cola en classe affaires, c’est autre chose.
Cas 7
« Est-ce la zone arc-en-ciel ? »
« Que voulez-vous dire, madame ? »
« 20E et F. Même nos amis homosexuels ont réservé ces sièges sur leur vol vers Hong Kong. Ils nous ont dit qu’ils sont très confortables et… privés. Merci. »
Crikey, je peux voir l’étincelle de la conception dans leurs yeux mais qu’est-ce qu’ils ont en tête ?
Cas 8
« Pour moi, une taille moyenne s’il vous plaît. J’ai déjà mes pantoufles.
Tu t’es mal renseigné ! Nous fournissons des pyjamas uniquement pour nos passagers First Class… Et au fait, apportez-vous vos propres chaussons avant même de savoir si vous pourriez être surclassé ? Et s’ils ne correspondent pas ?
Cas 9
« Si vous avez terminé votre entrée, monsieur, laissez-moi prendre votre assiette. »
« Oh, mais j’ai déjà mangé ma crème caramel… pourquoi, y avait-il autre chose ? »
« Oui, votre plat chaud est en route. »
« Très bien alors, je voudrais du bœuf, mais ensuite je devrai avoir un autre dessert… sinon j’ai l’impression… que je faisais tout à l’envers. »
Espèce de glouton effronté ! Dis-moi juste que tu veux deux desserts. Fin de l’histoire!
Cas 10
« Quel bouton dois-je appuyer pour faire pivoter ma chaise-lit ? »
Ce n’est PAS ‘La Voix’ et je ne suis pas Jennifer Hudson.
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