le Rihillionaire l’a fait. Dans la plus grande annonce d’album de tous les temps, Rihanna a, à la place, annoncé une grossesse.
Comme cela doit être amusant d’avoir la nation entière dans la paume de votre main comme des millions de petits paparazzis alors que vous faites miroiter l’idée d’une petite version chauve de vous-même devant leur nez ! Qu’est-ce que le monde n’aurait pas à gagner de la simple présence d’un mini-Rih ?!
Ainsi va la vie des futures mamans célèbres : la grossesse, c’est de la publicité ! La grossesse est un moment pour rappeler au monde que vous êtes plus riche et objectivement meilleur à tous points de vue que nous, les mortels, qui avons simplement recours à la publication de photos d’échographie sur ces panneaux d’affichage maman blogueur. La grossesse est une déclaration au monde qu’ils devraient être si chanceux de témoigner de votre progéniture chaude – les fruits de vos reins très célèbres !!!
Dans l’espoir que la plupart d’entre nous seront probablement le genre de futures mamans souffrant de nausées matinales prolongées qui n’obtiennent jamais la «lueur de la grossesse» et optent donc pour un style de vie plus agoraphobe par opposition aux sorties sur le tapis rouge et aux séances photo qui coûtent une année entière de Location à New York, revisitons certains des porteurs d’utérus les plus emblématiques et à la mode qui ont honoré les pages de nos magazines. Étant donné que nous n’obtiendrons pas de tests covid gratuits avant le PRINTEMPS, une autre tempête de verglas relance le SSPT du Texas, et la présidence globale de Biden n’a été rien de plus qu’un toot banal jusqu’à présent, nous sommes très chanceux d’avoir des preuves photographiques de leurs ventres gonflés et leur physique inchangé. Puissent-ils procréer en Prada et allaiter en Burberry.