Photo: Kitty Guo
C’est mon sort malheureux dans la vie d’être constipé 24h/24 et 7j/7.
Depuis l’enfance, mes déplacements aux toilettes consistaient à m’asseoir, à me tourner les pouces et à lire le dos des bouteilles de shampoing. Ce n’est pas que je souffre de névrose autour du caca, comme la coprophobie ou une aversion pour les toilettes publiques ; c’est juste que l’envie, pour une raison quelconque, ne frappe presque jamais. Et quand je parviens à y aller, le niveau d’effort et de tension requis n’est jamais proportionnel à la quantité évacuée, si vous me comprenez.
J’ai donc longtemps envié les gens qui se réveillent le matin, se jettent sur les toilettes et parviennent à passer le dîner de la nuit dernière avec aisance et aplomb. De telles personnes, j’imagine, flottent dans la vie dans une stupeur heureuse, l’incarnation vivante de l’expression «la santé est la richesse». Je parie qu’ils ne se sont jamais demandé s’il était possible de mourir en ne faisant pas caca, une question que j’ai, hélas, cherchée plus d’une fois sur Google après 20 minutes passées au sommet d’une cuvette de toilettes vide.
À ce stade, j’ai essayé à peu près tout sous le soleil : jus de pruneau, pilules de fibres, enveloppe de psyllium, suppléments à base de plantes, prébiotiques, probiotiques. J’ai consommé plus de yaourt et moins de yaourt. J’ai effectué des massages abdominaux doux et des exercices pelviens vigoureux. J’ai parcouru IBS Reddit et les forums de gastro-entérologie pour obtenir des conseils. (Et oui, j’ai consulté un médecin, qui m’a conseillé de faire tout ce qui précède.) Rien ne semblait faire une grande différence, jusqu’à ce que – jusqu’à — J’ai acheté un tabouret de toilette Stoolie.
Le but d’un tabouret de toilette, selon WebMD, est qu’il force votre corps dans la position optimale pour aller à la selle. Dans la position standard d’assise aux toilettes, le muscle responsable du contrôle de vos intestins reste engagé, mais lorsque vous êtes accroupi, le muscle se détend et votre côlon se redresse, formant un chemin clair pour que le caca continue son bonhomme de chemin. Il n’y a eu que quelques études de haute qualité menées pour tester l’efficacité des selles de toilette, mais elles semblent toutes conclure que s’accroupir est vraiment une position plus naturelle pour passer au n ° 2 – et bien, ce n’est pas comme si j’avais quelque chose à perdre , alors j’ai décidé de tenter le coup.
En 2016, la rédactrice en chef de Strategist, Jessica Silvester, a défendu le tabouret de toilette OG, le Squatty Potty, mais soyons honnêtes : un gros morceau de plastique blanc n’est pas vraiment beau, et elle admet même qu’elle ressent le besoin de « cacher ce soi-disant discret repose-pieds dans la douche avant que les invités n’arrivent. Je suis donc parti à la recherche d’une version plus mince et un peu plus avenante pour ma petite salle de bain d’appartement à New York, et j’ai trouvé exactement ce que je cherchais de la marque canadienne Stoolie.
Le tabouret présente une silhouette très élégante et simple, permettant une élévation des pieds sans tracas sans l’encombrement supplémentaire des autres tabourets de toilette. Il mesure sept pouces de haut, ce qui correspond à la même hauteur que le Squatty Potty original et devrait fournir une portance suffisante pour la plupart des gens, mais élimine les repose-pieds encombrants et superflus du Squatty Potty et présente à la place une forme pyramidale gracieusement curviligne. Il est disponible dans une belle finition en bois naturel ou dans une variété de nuances douces telles que le beige crémeux, le gris tourterelle doux et le bleu lagon, mais j’avais l’impression que ma salle de bain bénéficierait d’un coloris moins anesthésiant, alors j’ai opté pour l’option rose millénaire. Il est même conçu avec deux trous dans le panneau avant pour un levage facile, comme une boule de bowling. Lorsqu’il n’est pas utilisé, je le range simplement sur le côté des toilettes; comme il a un profil si svelte, il peut facilement être niché dans n’importe quel coin ou recoin. (Le Squatty Potty est disponible dans quelques matériaux plus raffinés, comme le teck et le bambou, mais ils possèdent tous une courbe enveloppante gênante qui est beaucoup plus susceptible de vous gêner lorsque vous allez faire un tour de minuit.)
Chaque tabouret est fabriqué à la main par une entreprise familiale québécoise, selon une méthode traditionnelle de travail du bois appelée cintrage à la vapeur. Le bois provient de bouleaux blancs cultivés de manière durable et certifiés par le Forest Stewardship Council, et le produit final est fini avec des teintures et des peintures qui ne contiennent aucun additif chimique toxique. De plus, une partie de chaque vente Stoolie est reversée à Plastic Oceans International, une organisation à but non lucratif engagée dans la réduction des déchets plastiques par le biais d’initiatives d’éducation et de nettoyage des océans.
Le Stoolie est beau, pratique, écologique et surtout efficace. Chaque fois que j’ai l’impression que mon rectum a besoin d’un peu de nettoyage de printemps, je me baisse simplement, lève mes genoux et attends – et voilà, je ressens finalement une agitation dans mon intestin. La position pourrait vraiment envoyer un signal à mon côlon, ou c’est peut-être simplement l’effet placebo, mais pourquoi remettre en question la méthode tant qu’elle fait le travail ? Faire caca n’est pas devenu comme par magie brise ou quoi que ce soit, mais au moins je n’ai plus besoin d’envoyer une prière chaque fois que je vais aux toilettes.
Je suis maintenant un évangéliste de Stoolie de bout en bout, ici pour prêcher son évangile à tous mes frères souffrant de constipation. J’affiche fièrement mon Stoolie et j’encourage tous mes invités à l’essayer. C’est peut-être un peu auto-parodique pour moi d’avoir acheté un tabouret de toilette artisanal, mais j’ai découvert qu’au milieu des luttes et des conflits intestinaux, le Stoolie, en tant que symbole discret d’efficacité élégante, peut servir de présence apaisante, un rappel de nos fonctions supérieures alors même que nous nous débattons avec notre animalité de base. Je chanterai les louanges du Stoolie jusqu’à ce que les vaches rentrent à la maison.
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