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Jusqu’à présent, ce trimestre a laissé tomber des poids lourds comme une trappe dans un refuge pour victimes de violence domestique, mais nous nous retrouvons dans une sorte de semaine intermédiaire, alors regardons quelque chose qui aurait pu passer entre les mailles du filet. Ou bien quelque chose qui est tombé d’une fissure. Et puis a procédé à faire beaucoup de crack. J’ai essayé Babylon’s Fall, le nouveau hack et slashathon de service en direct de Platinum sur PS5, ou j’ai eu une chance si vous voulez, pas que cela ait facilité les choses. D’abord, ça ne commencerait même pas sans un abonnement PS Plus, même si je ne voulais jouer qu’en solo parce que tu sais, l’humanité, c’est comme un contournement d’autoroute : je comprends pourquoi ça doit exister mais je préfère ne pas en avoir dans ma maison. J’ai dépassé cela et Babylon’s Fall ne déboutonnait toujours pas son haut jusqu’à ce que je me connecte également à un compte Square Enix. Quel putain d’avantage imaginez-vous que j’obtiendrais en m’inscrivant à un autre putain de compte, Square Enix, autre qu’une excuse de plus pour ne jamais consulter mes e-mails ? Seigneur, c’est comme essayer de passer la sécurité d’un aéroport avec une valise nucléaire gonflable. Mais finalement, j’ai tout surmonté et quand j’étais de l’autre côté du détecteur de métal, remettant mes chaussures et admirant la nouvelle étiquette qu’ils m’avaient enfoncée dans l’oreille, j’ai jeté un coup d’œil autour de moi et j’ai pensé « Oooh. Ça ressemble à de la merde.
Comme dans, il ressemble littéralement à de la matière fécale, ornée principalement de bruns brillants, à l’exception d’une traînée de bleu vif provenant d’un marqueur de tableau blanc accidentellement avalé. Cela ressemble à un jeu PS3, tout en marron et à plat avec des personnages texturés et animés comme un diorama en papier mâché sur les ustensiles de cuisine. Il a même un cas classique de réduction des cinématiques en parcourant simplement des images fixes avec une lenteur de plus en plus angoissante. Je pensais que la taille du téléchargement était étrangement petite. Mais j’ai pensé « Hé, ayez confiance, Yahtzee, c’est Platinum Games, ils de Bayonetta et Nier Automata et ce truc d’Anarchy Reigns qu’ils espèrent probablement que personne n’évoquera plus jamais. Il n’y a rien de mal à éviter les normes graphiques ridicules d’aujourd’hui en faveur d’un look délibérément rétro. Il est peut-être quelques années trop tôt pour la vague de nostalgie de la PS3 lorsque le marron et la fleur reviendront à la mode et que nous devrons donner un coup de tête résigné au piquet de clôture en fer forgé le plus proche, mais quelqu’un doit être le pionnier. Alors je lui ai donné une chance et j’ai rapidement déterminé que Babylon’s Fall n’était pas tellement en avance sur son temps que sa tête sur une voie de métro.
Une fois que vous avez traversé les neuf niveaux de l’enfer DRM, le jeu s’ouvre avec le protagoniste enrôlé dans une sorte de milice et dit que son travail consiste à se frayer un chemin à travers tous les niveaux de la tour de Babylone afin de finalement vaincre le bleu méchants et vraisemblablement d’une certaine manière profit. La section du didacticiel nous guide à travers le premier, le dernier et le seul fil de gameplay de Babylon’s Fall : allez dans la pièce suivante et assassinez tous les méchants qui se présentent. Pour ce faire, nous avons la possibilité d’équiper quatre armes différentes à la fois – une dans la main d’attaque légère, une dans la main d’attaque lourde et deux fantômes qui planent maladroitement derrière vous comme deux participants Comicon qui viennent de remarquer un attrayant femme. Ainsi, avec quatre boutons d’attaque, un saut et une esquive, nous vainquons chaque portion de méchants génériques, puis, dans la grande tradition des Platinum Games, obtenons un prix pour notre performance. Et dans la grande tradition des Yahtzee jouant aux Platinum Games, j’ai invariablement eu de la pierre à chaque putain de fois. Mais pour ma défense, Platinum Games, vous m’en avez jeté énormément d’un coup pour me faire comprendre. Et aussi, il est difficile de bien chronométrer mes esquives lorsque vos visuels continuent de faire claquer mes paupières par réflexe.
Peut-être que je suis trop sensible, mais je me sens toujours personnellement attaqué par ces conneries de prix de performance. Qui es-tu pour me juger, Babylon’s Fall ? Peut-être que je te donnerai une récompense après chaque section de combat. Hmm, c’était encore cinq des mêmes mecs que je combats depuis une heure et le système de ciblage continue d’être aussi fiable qu’un patin à roulettes sur le toit d’une coccinelle Volkswagen en mouvement, je vous décerne par la présente le morceau de feuille brillante qui était encore collé à mon œuf à la crème après que j’ai pensé l’avoir déballé et mis dans ma bouche. Quoi qu’il en soit, après un combat de boss tutoriel contre un chevalier déchu torturé qui a en quelque sorte cimenté l’ambiance que j’obtenais d’un système de combat typique de Platinum Games poussé à travers un filtre de PS3 Demon’s Souls original dans toute sa gloire de pomme de terre non raffinée, le jeu réel commence. Et ici, nous rencontrons l’aspect central du défi de Babylon’s Fall : déterminer où se trouve le jeu réel. Je suppose qu’il doit être enterré sous tous ces menus quelque part. Ce qui étant sans vergogne un jeu de service en direct, votre premier port d’escale après chaque mission est la zone centrale de la ville pleine de marchands PNJ et de fournisseurs de services avec des icônes de signification peu claire au-dessus de leur tête ressemblant à des boucles de ceinture achetées lors d’une foire de la renaissance, dont aucun ne le fait quelque chose d’aussi banal que « vous vendre du nouvel équipement pour de l’argent dans le jeu ».
Non, il s’agit de vérifier jusqu’où vous en êtes sur la piste des bonus quotidiens et d’obtenir des packs d’armures invendus afin que vous puissiez vous personnaliser selon votre marque préférée d’ustensiles de cuisine en fonte. C’est aussi l’endroit où vous prenez tous les prix indistincts que vous avez trouvés lors de la dernière mission, secouez tout le sang et le sperme et déterminez si vous êtes censé les balancer, les tirer ou les porter sur vos couilles. Maintenant, puisque le système de combat implique d’avoir quatre emplacements d’armes distincts et que chaque arme a des attaques différentes selon l’endroit où vous l’équipez, cela crée évidemment beaucoup de variance, d’autant plus que vous devez essentiellement tout changer pour votre nouvelle merde après chaque mission à garder avec la courbe de difficulté, et dans ce cas, vous voudrez essayer la disposition de votre arme actuelle avant de partir en mission avec elle. Vous voudrez, mais vous ne pouvez pas. Vous ne pouvez pas attaquer en dehors des missions. Donc, si vous avez, par exemple, équipé l’un de ces bâtons magiques où, après chaque utilisation, votre personnage doit rester là à arracher des sultanes de ses dents pendant trois secondes avant de pouvoir esquiver l’épée géante envahissante de la taille d’une baleine échouée, alors il y a aucun moyen de le savoir jusqu’à ce que vous soyez enfermé dans une mission et coincé avec ça.
Comme j’étais dans le premier combat de boss avec – allez-y, devinez! Un chevalier déchu torturé ? Eh ! La reconnaissance des formes du sous-officier est sur le pont ! Maintenant, j’ai connu ma part d’éponges endommagées, mais cet enfoiré était un gâteau de mariage endommagé à trois niveaux avec un arrangement floral comestible. Frapper sa barre de santé avec un coup complètement chargé de mon multibow était comme lécher le bout d’un gigantesque bâton de roche avec le mot « CUNT » écrit sur le côté. Mais il n’était pas le moins du monde dur. Je pouvais facilement esquiver tout ce qu’il lançait, alors j’ai simplement sauté hors de sa portée d’attaque en tirant des flèches sur sa santé comme si c’était le mur d’une cellule de prison et que j’avais vingt ans à tuer. J’aurais probablement gagné après environ une heure, mais j’ai été tué après quarante-cinq minutes parce que le système de verrouillage de la cible a mystérieusement cessé de fonctionner et que l’autotargeter a pensé qu’il était plus important que mes flèches soient dirigées vers la boîte ottomane à proximité. Mais j’avais l’impression d’en avoir assez vu de Babylon’s Fall, j’en avais déjà tellement marre et j’en avais tellement marre et mes deux doigts du milieu s’étaient étendus par réflexe si loin qu’ils avaient commencé à jouer avec le ventilateur de plafond. Va te faire foutre, la chute de Babylone. Je ne vous ai passé en revue que parce que l’alternative était Shadow Warrior 3 et c’était trop court pour en dire beaucoup. « Combien de temps est-il court, Yahtz ? » Eh bien, mettez-le comme ça. C’était-
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