J’ai vu des superstars mécontentes de la NBA s’acharner parce qu’elles veulent être échangées, faire plus d’efforts que la MLB n’a essayé de mettre fin à ce verrouillage. Toutes les parties portent une partie de la responsabilité de ces négociations prolongées et aggravantes, mais lorsqu’elles ont le choix entre déchirer le proverbial Hommeou déchirer les gens qui sont proverbialement abattus (et les ligueurs mineurs sont en train d’être abattus) par l’Homme, la décision est facile.
Et c’est rendu encore plus facile par le fait que la MLB essaie si peu. Les mises à jour sont, il n’y a pas de mises à jour. Le commissaire Rob Manfred a essayé de nous distraire avec des propositions brillantes comme une DH universelle uniquement pour que les médias, y compris beaucoup d’entre nous ici à Deadspinessayez de le ramener sur le sujet.
Je souhaite juste que nous puissions essayer ce petit dans d’autres aspects du baseball. Il y a un moment et un endroit pour laisser faire, ou envoyer par la poste, ou se détendre, ou simplement essayer moins. Ce n’est pas le moment; Je vous ferai savoir quand moins c’est plus…
Essayez des approches marketing moins basées sur la nostalgie
Si je suis soumis à une autre prise de vue « Regardez comme c’est triste que le baseball ne soit plus le passe-temps de l’Amérique », je vais incendier Cooperstown. Une grande partie de la façon dont le baseball est commercialisé est basée sur son importance historique.
Si vous inspirez profondément et assez fort, vous pouvez sentir le racisme. Pouvez-vous ajouter une bougie parfumée à la ségrégation pour accompagner mon bobblehead Babe Ruth ?
Je ne dis pas que nous devrions mettre un chapeau à l’envers sur Steve Buscemi et le faire rapper dans un accent noir; Je dis qu’il y a plus de façons de commercialiser Mike Trout qu’une boîte Wheaties. Divulgation complète, je ne pense même pas que Wheaties le fasse plus (si vous saviez même de quoi je parlais en premier lieu). Cependant, combien de fois pensez-vous que le commissaire Rob Manfred a exhorté son équipe de marketing de crack à « puiser dans le marché du chewing-gum ?
La chose la plus cool que j’ai jamais vue faire par Trout était lancer une balle de golf hors de Top Golf. L’idée fausse commune à propos des joueurs de baseball est qu’ils ne sont pas de vrais athlètes. Si John Kruk peut jouer au baseball, alors n’importe qui avec un boyau de bière et un mulet peut frapper 20 circuits s’il essaie assez fort.
Cela pourrait être aussi simple qu’une publicité mettant en vedette les meilleurs athlètes du monde – LeBron James, Sidney Crosby, Tom Brady – prenant des battes et agitant de manière spectaculaire contre Max Scherzer ou l’un des 70 plus proches qui lancent dans les 100.
Vous pouvez également obtenir des images de vos meilleurs joueurs faisant des activités sportives virales comme Byron Buxton exécutant le 40, un lanceur lançant un ballon de football à 110 mètresFernando Tatis Jr. dégageant la moitié d’une piscine olympique dans l’une de ces vidéos de balle attrapée plongeant dans la piscine, ou la routine inédite de Joey Votto pendant l’intersaison où il s’entraîne avec la poutre de soutien dans son garage.
Amener votre campagne de marketing dans les années 2020 ne nécessitera pas « Brian Kelly dansant dans une vidéo TikTok », mais cela nécessite de laisser vos plaintes « Le baseball n’est plus ce qu’il était », sur le sol de la salle de coupe.
Essayez moins de jargon
CECI N’EST PAS UN SEGMENT ANTI-ANALYTIQUE. Je pense que les analyses sont intelligentes. Parfois, je recherche des statistiques pour des articles sans me rendre compte qu’ils sont déjà documentés. Mais lorsque les écrivains de baseball commencent à taper des acronymes, ils perdent beaucoup de fans occasionnels.
Si vous illustrez que Trea Turner est X meilleur qu’un joueur moyen / remplaçant inventé, comparez-le simplement à Paul DeJong ou Gleyber Torres. Cependant, je dirais que si vous essayez de faire comprendre aux gens à quel point Turner est bon, la façon de le faire serait de faire savoir au lecteur qui sont ses pairs plutôt que de dire à quel point il est meilleur que John Doe-fus .
Je peux suivre ce que vous dites si j’ai un glossaire analytique à portée de main, mais la plupart du temps, je vais avoir besoin que vous m’expliquiez vos statistiques fantaisistes comme si j’avais cinq ans. Oh, donc un pourcentage de slugging plus élevé signifie simplement que plus de ses coups sont pour des bases supplémentaires. Pourquoi ne viens-tu pas de dire ça ? (Coupure sur les geeks de l’analytique qui roulent des yeux en m’appelant slugging un analytique. Je l’ai utilisé parce que c’est rapide à expliquer. Allez-y doucement. Je n’ai pas 1 000 mots supplémentaires pour décomposer fWAR.)
Je ne pouvais pas être le seul à ne pas savoir pourquoi Boule d’argent était si révélateur. Habituellement, le but d’un frappeur est d’atteindre la base en toute sécurité, donc le bon sens dit que plus vous avez de joueurs capables de le faire, mieux c’est.
Boum, analytique.
Essayez moins de vous soucier du rythme de jeu
Putain, où est-ce que tu dois être mieux qu’un stade de baseball ? Il n’est pas surprenant que les vieux écrivains sportifs grincheux, fatigués de rester éveillés après l’heure du coucher, se soient associés à de jeunes écrivains de beat craignant l’ennui, fatigués de se faire dire d’attendre, d’attaquer le rythme du jeu.
Je ne sais pas pourquoi la MLB veut que les gens passent moins de temps dans des endroits et sur des chaînes qui leur rapportent de l’argent. Tenter d’apaiser les gens qui passent les pauses publicitaires en jouant à Candy Crush ou en leur criant dessus parce qu’ils ne peuvent pas prendre 90 secondes de publicité est un acte futile.
Oui, Rafe, ce serait plus amusant si Johnny Knoxville sortait des gradins au milieu de chaque sixième manche et frappait Joe Madden à l’entrejambe. Cependant, il s’agit d’un match de baseball, pas de Never Never Land.
La seule façon de garder les anciens écrivains sportifs éveillés la nuit est de mentionner à quel point les joueurs actuels se soucient peu de frapper. Je comprends, Ted, les retraits au bâton sont mauvais, mais c’est vraiment dur de voir la télé quand tu n’arrêtes pas de secouer le poing devant.
J’aime bavarder inutilement ou même rester assis en silence. Donnez-moi une bière fraîche et des cacahuètes, et je regarderai la peinture sécher. Acceptez l’ennui. Cela forge le caractère.
Essayez moins de règles non écrites
C’est fou qu’on ait à peine le droit de faire la fête dans un sport aussi difficile que le baseball. Si je ne réussissais dans mon travail que 20 à 30 % du temps, je fêterais chaque hit comme la naissance d’un enfant, en pleurant après avoir sorti un single sur le terrain. Les lanceurs sont très sensibles pour les gars qui font bien leur travail la plupart du temps.
Si abandonner les coups sûrs et les coups de circuit pèse si lourdement sur votre âme que vous vous sentez obligé de frapper le frappeur avec une balle rapide de plus de 90 mph lors de sa prochaine apparition au marbre, alors peut-être que lancer n’est pas pour vous. Essayez McDonald’s ou Burger King — le taux de réussite est beaucoup plus élevé.
Les bat flips sont géniaux et, comme c’est le cas en Corée, doit être abordée comme une forme d’art. Nous aimons les danses de touché créatives ou des unités défensives entières posant devant les caméras de la zone d’extrémité après les revirements. Décourager la créativité et le bonheur, c’est pour les communistes qui brûlent des livres.
Je veux dire, j’adorerais qu’un lanceur attrape une caméra après être sorti d’un bourrage et crie de la merde dedans Heureux Gilmore style. (Ils le font déjà de toute façon.) La personne qui a inventé la phrase « Si vous n’aimez pas qu’ils fêtent, ne les laissez pas marquer », devrait recevoir une médaille présidentielle de la liberté.
Ce serait bien de regarder le baseball sans qu’un groupe de managers ne harcèle l’opposition et n’exprime ses émotions avec suffisamment de respect. C’est assez ridicule qu’il y ait une telle prime placée sur le décorum dans un sport en proie à l’ajustement de l’entrejambe et à la broche de tabac.
Essayez des chants, des logos, des noms d’équipe moins offensants
Le terme que j’avais utilisé pour décrire ce segment est « explicite ». C’est comme ça que vous décririez le chargement du lave-vaisselle ou la fabrication d’un PBJ à un enfant de 9 ans. Il est assez choquant (ou pas du tout choquant selon votre point de vue) que les organisations ne sachent pas mieux. Changer le nom et les images offensantes de votre équipe ou mettre fin à un chant problématique va énerver une partie de votre base de fans, mais les seules personnes qui s’en soucieront suffisamment pour renier l’équipe sont les fans dont vous devriez vous éloigner en premier lieu.
Nous avons couvert Atlanta vu-sur-des-programmes-comme-le-World-Series « Chop« , et le Les Cleveland Guardians ont poursuivi les ventes de « certaines marchandises historiques », c’est donc fondamentalement un autre rappel épuisé qu’il est plus que temps de passer du racisme au baseball.
Je vais juste laisser ceci ici de l’article de Grace McDermott sur le Chop :
Alors que vous pourriez dire : « Pourquoi les mascottes sont-elles importantes ? Ils ne font aucun mal actif aux Amérindiens », je proposerais cette réplique : la suppression des noms et des traditions racistes est, en effet, un si petit pas – un pas qui ne commence même pas à créer la justice – alors pourquoi sommes-nous encore incapable même de faire les gestes performatifs ?
Essayez moins Alex Rodriguez
Qui aime vraiment ce mec ? Ce n’est pas rhétorique. Je demande légitimement. Il obtient son propre Manningcast avec le gars play-by-play des Yankees Michael Kay, et remerciez le seigneur parce que cela le fera sortir du stand ESPN Sunday Night Baseball où il était aussi insupportable qu’il l’était pendant ses jours de jeu.
Le mec a la personnalité d’un Activia vanille ; Je ne sais pas ce qui fait que quelqu’un pense qu’il est un bon coup. De plus, nous sommes censés vénérer A-Rod parce qu’il s’est excusé d’avoir utilisé des stéroïdes dans le pull le moins menaçant qu’il ait pu trouver ? Absolument pas putain.
La seule façon dont je me mettrais à l’écoute de Rodriguez pour essayer de nous convaincre de ne pas le haïr, c’est si quelqu’un lui posait des questions sur le fait d’avoir giflé le ballon du gant de Bronson Arroyo lors du sixième match de l’ALCS 2004. J’étais dans une classe qui a visité Politico lorsque Tucker Carlson y travaillait (et avant qu’il ne devienne un véritable gâchis répugnant de chair humaine), et l’un de mes camarades de classe lui a posé des questions sur le Jon Stewart Feux croisés apparition lorsque Stewart a embarrassé Carlson au point de tourner le talon. Il était clairement déconcerté / énervé, et c’était gênant et putain de glorieux, et des questions comme celle-là rendraient la télévision plus convaincante que Kay-Rod en train de se moquer de la fois où Derek Jeter lui a fait briller ses crampons. (Je suppose que les tâches subalternes étaient le seul moyen pour Jetes d’empêcher A-Rod de le suivre comme un fanboy ennuyeux.)
A-Rod, veuillez simplement rejoindre Barry Bonds, Mark McGwire, Sammy Sosa et le reste des utilisateurs du PED dans le programme de protection des témoins de Topeka.